Funny Club (CLB cười giải xì trét)

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèng nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la'' la la...la` la` la'' la la

Ban giám khảo hỏi một thí sinh nữ đi thi "người đẹp": theo em tiêu chuẩn của đàn ông thế kỉ 21 là gì? -Dạ thưa ban giám khảo, em xinh trả lời, tiêu chuẩn của em về người đàn ông thế kỷ 21 là: "Phải có chỗ đứng, và phải cứng chỗ đó"

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung"

LƯƠNG ?" GIÁ.
Giá ơi thương lấy lương cùng!
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.
Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.
Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày?chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng
Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề
Trông cho vật giá?rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.
Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao?

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau.Ví dụ ư?Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm!Cóc hiểu gì cả?Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH"=>> Thế mới là yêu chứ...

* Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa
ANHTUAN: Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát:
- Mày không chào tao à?
Cậu bé sợ hãi:
- Tao? chào? mày ạ!

Cảm ơn Thượng đế
Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:
- Hôm nay ở trường học hành thế nào rồi con?
Thằng bé đáp:
- Tốt ạ! Chúng con có một cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!
- Thế cô có nói gì không? - Bà mẹ hỏi.
Cô bảo:
- Ôi! Cảm ơn Thượng đế!

Thay mặt cho Karaoke BTV, Cơ trưởng và ca-ve đoàn xin kính chào quý khách. Kính chúc quý khách tận hưởng thời gian thú vị và đầy bất ngờ trong thời gian viếng thăm nhà hàng chúng tôi. Tuy nhiên để đảm bảo sự an toàn và tiện lợi cho quý khách, xin quý khách lưu ý tắt điện thoại di động hoặc để chế độ rung đề phòng những cuộc gọi bất lợi.
Xin quý khách một vài phút theo dõi đội ca-ve hướng dẫn một số thao tác và phản ứng trong thời gian vui chơi:
1. Xin quý khách ngồi thẳng đứng trên ghế salon, không nằm nghiêng, ngửa khi uống bia, rượu đề phòng bị sặc
2. Nhà hàng có 3 lối thoát hiểm: cửa trước, cửa sau và trong trường hợp khẩn cấp có thể nhảy ra khỏi ban công xuống đường. Xin quý khách lưu ý, khi nhảy xuống đường nhớ cầm theo ô, chỉ khi nào nhảy ra khỏi ban công mới được bật ô. Không làm phồng ô trong phòng Karaoke.
3. Khi có công an và thanh tra, chuông báo động sẽ nổi lên. Khi đó yêu cầu quý khách chỉnh đốn lại quần áo, ngồi đúng tư thế và cách tiếp viên một khoảng cách an toàn là 0,5m
4. Trong suốt thời gian trong phòng, yêu cầu quý khách hát, nếu không hát phải cho bật nhạc liên tục, tránh sự nhòm ngó không cần thiết
5. Mọi yêu cầu quý khách có thể nhấn chuông gọi tiếp viên
Và ngay sau đây, đội tiếp viên sẽ phục vụ khăn ướt để quý khách xài?

Đúng logic
Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng viên bức chân dung của một người đàn ông, người phỏng vấn nói: "Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này".
Người thứ nhất bước vào và nói: "Người này chỉ có một tai".
- Loại! - Người phỏng vấn kêu lên.
Người thứ hai bước vào và nói: "Người này có một tai".
- Loại! - Người phỏng vấn kêu lên một lần nữa.
Đến lượt người thứ ba chuẩn bị bước vào. Hai người vừa ra khỏi nói với anh ta: "Cái gã phỏng vấn viên đó không thích nghe nói người đàn ông trong ảnh có một tai đâu".
- Cám ơn nhé! - người thứ ba nháy mắt với hai người kia.
Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, người thứ ba nhận xét: "Người này đeo kính áp tròng".
Phỏng vấn viên thực sự ấn tượng, và nói: "Khả năng quan sát tuyệt vời. Làm sao anh biết được điều đó?".
Anh chàng ranh mãnh trả lời: "Ồ, đơn giản vì người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ!".