Funny stories - nơi để bạn show up "sense of humor"

chuyện cuối là thế nào ko hiểu nhỉ...
à Vượn là nhân vật nào thế hả các bạn? Mình mới vào nên giới thiệu cho mình biết với
tạm thời chưa biết kí gì cả

hì hì, nó chỉ là một cái "misunderstanding" giữa FBI agent với pizza man thui mừ. Trong khi các nhân viên FBI trả lời rất thật tình thì pizza man lại nghĩ đó là các bệnh nhân của bệnh viện tâm thần. Đây là một trong những cái favourite story của dungpink đó.
***---dungpink---***
Nếu ước mơ của mình đủ lớn thì chuyện khác chỉ là vặt vãnh

TOÀN BỘ LỊCH SỬ.
Tối khuya,trước hôm đi thi môn lịch sử,anh sinh viên đi về nhà và bắt đầu tìm kiếm cái gì đó ở phòng mình nhưng ko thể tìm thấy.
SV: mẹ ơi, cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi?
Mẹ: Nó bẩn quá,mẹ giặt mất rôi.
SV: Mẹ làm thế là giết con rồi còn gì? Trên đó con đã viết hầu như toàn bộ lịch sử.
(st)
-----------------------------
Giờ Lịch sử âm nhạc, thầy giáo hỏi :
- Nhạc sĩ Bach có 20 người con, vậy phần lớn cuộc đời ông sống ở đâu? Ai trả lời chính xác & độc đáo nhất sẽ được miễn thi môn này.
Một Sinh viên: Ở trên giường , thưa thầy.
Sinh viên khác: Thưa thầy ông ta sống ở Đức ạ .
Sinh viên thứ 3: thưa thầy, phần lớn cuộc đời của Bach trong ... nợ nần ạ
Theo bạn, có ai trong số 3 sinh viên kia xứng đáng được miễn thi?
(st)
-------------------------------
NGÀY HỘI CỦA DÂN DO THÁI.
Hitler nghe nói bên Pháp có một thầy bói nổi tiếng đoán được vận hạn của từng người, sai lính bắt về Đức. Hitler hỏi:
-Ngươi hãy cho ta biết, ngày nào ta chết.
Thầy bói xem từ chỉ tay, tướng mạo Hitler và cả tử vi , hồi lâu nói với Hitler:
-Ngài sẽ chết đi vào một ngày hội của dân Do Thái.
Nhưng cụ thể là ngày nào, dân Do Thái có biết bao nhiêu lễ hội? Hitler bắt đầu cáu sườn .
-Dạ ngài chết ngày nào thì ngày ấy sẽ là ngày hội lớn của người Do Thái ạ.
(st)

​

Xuân tàm đáo tử ty phương tận
Lạp chúc thành hôi lệ thủy can

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá, mới hỏi:
- Con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho con ngủ ngày?
Thầy trả lời liều:
- Ta đâu có ngủ ngày, đấy là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và Khổng Tử đấy chứ!
Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay trò dậy, mắng:
- Sao mày dám bỏ học mà nằm ngủ?
Trò thưa:
- Thưa thầy, con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!
Thầy tức giận nói:
- Mày phải ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử, vậy thì hai ông ấy nói gì với mày?
Trò trả lời:
- Hai ông ấy bảo sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình rằng mới hôm qua thấy có đến thăm ông. Hai ông thấy nói vậy có vẻ giận lắm bảo con rằng: "Mày về bảo cái thằng thầy mày đừng có nói dối".
(st)

​

Phong tiêu tiêu hề, Dịch thủy hàn
Tráng sĩ nhất khứ hề, bất phục hoàn

Ai sẽ ở lại Sao Hoả ?
Một đoàn du hành Mĩ đặt chân lên sao hoả bằng tàu con thoi đời mới có tên Co-lum-bi-lắc , Phi hành đoàn gồm có 4 người, trong đó có một người da đen. Dĩ nhiên trưởng đoàn là da trắng.
Rút kinh nghiệm vụ tàu Columbia, phi hành đoàn kiểm tra tàu trước khi về trái đất. Họ tìm thấy một chỗ hỏng trên con tàu làm giảm tải trọng phi thuyền, vì vậy tàu Co-lum-bi-lắc chỉ có thể đưa 3 người trở về trái đất.
Ngay lập tức nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Thưa các ngài, một trong chúng ta phải hi sinh để ở lại đây. Như vậy thì thật đáng tiếc, riêng tôi thì không thể chỉ định ai, tôi không thể dưa ra một quyết định vu vơ nào cả. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được người đó sẽ có vinh dự trở thành người Mỹ đầu tiên chết trên Sao Hoả.
Quay về phía các phi công của mình, ông ta bắt đầu hỏi một người tóc vàng mắt xanh:
- Vũ khí mà người Mĩ đã ném xuống một thành phố của Nhật Bản ngày 6-8-45 tên là gì?
-à...uhm...một trái bom nguyên tử- anh ta trả lời.
-Tuyệt ; trưởng đoàn quay về phía phi công thứ hai-mặt đang nhợt nhạt vì sợ hãi:
-Thế tên thành phố đó là gì?
- Hirôsima! Phi hành gia thứ nhì thốt lên và thở phào nhẹ nhõm
Trưởng đoàn đứng trước mặt phi hành gia da đen và hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh; hãy cho biết tên, họ, tuổi tác và nghề nghiệp của những nạn nhân........?????
(st)

​

Phong tiêu tiêu hề, Dịch thủy hàn
Tráng sĩ nhất khứ hề, bất phục hoàn

My Dog Named ***
Everybody I know who has a dog usually calls him "Rover" or "Spot". I call mine ***. Now, *** has been very embarrassing to me. When I went to the City Hall to renew the dog''s license, I told the clerk that I would like a license for ***. He said, "I would like to have one too!" Then I said, "But she is a dog!" He said he didn''t care what she looked like. I said, "You don''t understand. ... I have had *** since I was nine years old." He replied, "You must have been quite a strong boy." When I decided to get married, I told the minister that I would like to have *** at the wedding. He told me to wait until after the wedding was over. I said, "But *** has played a big part in my life and my whole world revolves around ***." He said he didn''t want to hear about my personal life and would not marry us in his church. I told him everyone would enjoy having *** at the wedding. The next day we were married at the Justice of the Peace. My family was barred from the church from then on.

When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me. When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a room for me and my wife and a special room for ***. He said that every room in the motel is a place for ***. I said, "You don''t understand. ... *** keeps me awake at night." The clerk said, "Me too!"

One day I entered *** in a contest. But before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just looking around. I told him that I was going to have *** in the contest. He said that I should have sold my own tickets. "You don''t understand," I said, "I hoped to have *** on TV." He called me a show off.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, "Your Honor, I had *** before I was married but *** left me after I was married." The Judge said, "Same here!"

Last night *** ran off again. I spent hours looking all over for her. A cop came over and asked me what I was doing in the alley at 4 o''clock in the morning. I said, "I''m looking for ***." -- My case comes up next Thursday.

Well now I''ve been thrown in jail, been divorced and had more d**n troubles with that dog than I ever foresaw. Why just the other day when I went for my first session with the psychiatrist, she asked me, "What seems to be the trouble?" I replied, "*** has been my best friend all my life but now it has left me for ever. I can''t live any longer being so lonely." and the doctor said, "Look mister, you should understand that *** isn''t a man''s best friend so go get yourself a dog."

(quoted from http://www.send4fun.com/pages/mydog/mydog.cfm)
Được peavey2006 sửa chữa / chuyển vào 09:34 ngày 07/08/2003

Ông ÍCH KHIÊM & giai thoại : TRÊN CHÓ, DƯỚI CHÓ, TẤT CẢ ĐỀU CHÓ.
ông Ích Khiêm ( người làng Phong Lệ, Phủ Điện Bàn Tỉnh Quảng Nam, 1840-1890), thi đỗ cử nhân, nhưng làm quan võ đến chức Phủ Sứ). Tục truyền ông ghét các quan văn võ triều đình lắm, vì dưới mắt ông, tất cả đều là lũ ăn hại, nên phải đi mượn quân nhà Thanh sang đánh Pháp, đánh đã không được còn làm khổ dân chúng khắp nơi, do đó ông cho là thất sách và có thơ châm biếm :
Áo chúa cơm vua đã bấy lâu
Đến khi có giặc phải thuê Tàu
Từng phen võng giá men chân nhảy,
Đến bước chông gai thấy mặt đâu ?
Tiền bạc quyên hoài dân xác mướp
Trâu dêngày hiến đứa răng bầu [1]
Ai ơi hãy chống trời Nam lại
Kẻo nữa dân ta đến cạo đầu [2]
Còn có giai thoại ''CHÓ'' về ông như sau:
Hôm ấy ông mở tiệc mời các quan đồng liêu đến dự. Các quan văn võ có mặt rất đông. Bàn trên cỗ dưới rặt các món '' cờ tây'', có người không ăn được, hỏi món khác, ông Khiêm xoa tay cười đáp lại :
- Xin lỗi, trên chó dưới chó, tất cả đều là chó cả.
Các quan biết ông chơi xỏ, nhưng vẫn muối mặt ngồi ăn.
Tiệc xong, gọi nước mãi, không thấy quân hầu đưa lên ( vì gia chủ dặn trước), chủ nhân lên tiếng quát tháo :
- Nước đâu, nước đâu ? tụi bay định để chúng tao khô cổ chết phải không ?
Một lính hầu thưa rõ to :
- Bẩm quan lớn, nước chưa được.
Ông Ích Khiêm nổi nóng hét om sòm :
- Đồ ********, ********, chỉ biết vục đầu ăn, không lo nước non gì cả.
Các quan nghe hét, ai nấy tím tái cả mặt vì biết bị chơi 1 vố cay nữa. Nhưng cay thì cay rán chịu, người ta mắng chửi người nhà mà.
( Theo Giai Thoại Văn Chương Việt Nam - Thái Bạch )
Chú thích:
[1]: Răng bầu là răng trắng như hạt bầu, chỉ người Trung Quốc . Vì ngày xưa người Việt nhuộm răng, người Hoa để răng trắng.
[2] Cạo đầu cũng chỉ người Trung Quốc ( khi đó cạo đầu, gióc bím theo tục Mãn Thanh )
(st)
Phong tiêu tiêu hề, Dịch thủy hàn,
Tráng sĩ nhất khứ hề, bất phục hoàn.

Con người và computer!
Phong tiêu tiêu hề, Dịch thủy hàn,
Tráng sĩ nhất khứ hề, bất phục hoàn.

hehe, anh kieuphong kiếm đâu ra mấy cái hình dễ thương ghê nơi. Coi buồn cười kinh khủng
^^ ^^ dungpink ^^ ^^
If your dream is strong enough, anything else is just a needle

Hì...hì..., anh cũng kiếm được lung tung thôi.
---------------------
Steve lái xe trên đường cao tốc và bị kẹt xe. Dưới trời nắng chang chang, ô tô cái nọ tiếp cái kia ì ra một chỗ. Đang cáu gắt bực bội thì Steve thấy có người gõ vào kính xe: "cốc cốc...". Steve hạ cửa kính xuống và hỏi:
- Có chuyện gì vậy ông bạn?
- À, bọn khủng bố nó bắt được ngài tổng thống Bush. Bây giờ bọn nó đang đòi 1 triệu đô la tiền chuộc. Nếu không thì bọn chúng sẽ tưới xăng lên tổng thống của chúng ta và cho một mồi lửa. Vậy đấy anh bạn. Thế nên chúng tôi phải gõ cửa từng xe để quyên góp đây.
- Thế mọi người đưa bao nhiêu?
- Khoảng 5 lít.
(st)
----------------------
Hồi những năm cuối thập kỷ 80 thế kỷ trước, Gorbachev ra lệnh cấm và bán hạn chế một số lượng lớn vodka trên toàn lãnh thổ LX, thế là người ta đành rồng rắn xếp hàng vậy..... Ở trong một hàng bán vodka, một người đàn ôn ở gần cuối hàng sau hơn nửa ngày đứng chờ, hết chịu nổi gào lên :
-Tao không chịu nổi nữa rồi, cho tao một khẩu súng .... tao sẽ đến Kremlin tìm lão Gorbachev ... rồi hầm hầm bỏ đi...........
Một lúc sau, người ta thấy ông này quay về, lại đứng vào hàng....Mọi người hỏi : Xong chưa?
Ông ta thở dài :
- Ở đó xếp hàng còn dài hơn ở đây.................
(st)
Phong tiêu tiêu hề, Dịch thủy hàn,
Tráng sĩ nhất khứ hề, bất phục hoàn.