Funny Stories

I-van là một học sinh bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lena rất mê. Một hôm cuối giờ hocbuổi tối, cô rủ I-van ở lại để tâm tình. I-van yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để "giải quyết nỗi buồn". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục...Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cứ như thế đến lần thứ 4 thì cô giáo bực mình phải hỏi: "Này I-van ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch như thế?" Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-Rick. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa ạ!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Tốt nghiệp sỹ quan, Alex được cử đến một trại lính giữa sa mạc. KHông chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Alex hỏi Tom, một chú lính đồng niên: " Trại lính cần lạc đà làm gì?"
-" Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."
Nghe có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá. Alex hỏi Tom: " Này , làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"
Nghĩ một lúc, Tom phá ra cười: "Đồng chí nhầm rồi, Ý tao nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán Queen Bee ngoài thị trấn ấy chứ!"
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
-Tao thấy mày có vẻ không hài lòng lắm, thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
-Mày cứ thử đi rồi nói lại tao nghe.
Cậu hì hục thử, rồi sướng quá ra nói với thuyền trưởng:
-Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?
-Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
-Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Nhân dịp Christmas, một ngày tớ cố gắng post 2 chuyện để các bác thưởng thức ạ.
Một anh chết đi xuống địa ngục. Diêm vương bảo:
- Xét thấy mày khi sống có làm được 1,2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng một cái gì đó. Thôi thì cho mày chon chỗ ở dưới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai 2 quỷ Satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc ầm ỹ, không đâu là vui vẻ có thể chọn được cả.
Chợt đến một chỗ, thấy cả bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, thả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ " Chỗ này có lẽ là tôt nhất rồi đây". Đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng có tiếng quát:
- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Một cô gái trẻ xanh xao đến tìm bác sỹ. Sau một hồi khám xét, bác sỹ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm truyện đó với ai."
Sau một hồi giải thích: " Việc cô mang thai ắt phải do từng chung đụng với ai đó."
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo."
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú VN. Bon cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. MỌi người sợ líu ríu nộp tiền, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp lánh, người khách tàu đã rút thanh Phi LOng Đoạt Mệnh ra xả một tên cướp ra làm 2 mảnh. Nhưng 2 tên con lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra 2 khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào 2 tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú VN mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú người VN vẫn không hề hất gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú VN nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?" Chú VN thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đau." Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

2 bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tàu hoả và bắt đầu bò theo.
Được một lúc, một anh nói:
- Cái thang này dài quá mày ạ! Hình như là nó đi lên trời.
Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hoả đang đi tới bèn nói:
-May quá thang máy đang đến kia kìa.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ. Một bà đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm 2 anh xích lô, rồi vài chiếc honda, một nhóm học sinh vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên. ...Toàn bộ sự việc diễn ra không quá một phút và mọi người ngac nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.
Ai cũng hỏi nhau: Cái gì trên đó vậy? Chuyện gì vậy hả...?
Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cúi xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông, rủa thầm:
-Đường sá dạo này đông thiệt, hịt.hịt.....mới đây mà đã kẹt xe hịt hịt......! Thôi mình ghé qua tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lỗ mũi hịt hịt...!
Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng dần. Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa điện của chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến, một xe cứu thương, và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới để giải toả đám đông!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

cái chuyện này ko phải là chuyện của tôi mà là chuyện của Mr Dick...cô dâu trong đêm tân hôn...
cô dâu Mĩ nói Cưng à đêm nay đáng giá bao nhiêu...?
cô dâu Pháp nói Em có đẹp ko...?
cô dâu Nhật nói Xin lỗi em chưa được giá dục đầy đủ...
cô dâu Vn thì ko biết có nói gì đặc biệt ko...?Nhưng mà có câu này chắc là cũng ok...Hợp động bắt đầu có hiệu lực nhé...
đùa thôi,xin lỗi em yv nhé...
...gotta getcha'...

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao, thường đến lúc về cõi niết bàn với Phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý của người sắp qua đời.
Lần này là một sư tổ ( Đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.
Sư tổ nói:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Nết Bàn chưa được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục.
Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục.
Giọng thều thào của sư tổ:
- Tưởng gì....chẳng....khác...mấy ni cô trong chùa ta cả.....
Dũng sỹ diệt gái ký tên!