Funny Stories

Mr Dick rất tự hào vì mình sống ở thành phố lớn nhất Canada- Tồrốntồ. Một hôm nọ, Mr Dick nhà ta vào Night Club và bắt chuyện với một cô nàng tóc vàng rực lửa, ***y
Nàng hỏi: Dick, sao tay anh to thế?
Dick: Ờ, ở Tồrốntồ cái gì cũng to!
Nàng: Dick, sao cổ anh dài thế?
Dick: Ờ, Tồrốntồ cái gì cũng dài!
Sau một đêm...
Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo Tồrốntồ cái gì cũng to và dài.
Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Tồrốntồ
Được newbabies sửa chữa / chuyển vào 07:34 ngày 29/12/2003

Thôi bác newbabe cầu nguyện đi là vừa, bác lại động vào tổ kiến lửa rồi...thương cho bác...hichic...
Ngày xưa newbabe làm đại đội trưởng phê bình trung đội 2. Một hôm kiểm điểm cấp dưới về tội lười biếng, newbabe quát:
-Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy...
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Bless yrself Dick
Đúng chỗ của Dick
Box Canada tổ chức thi bắn súng ngắn K54. Mỗi vị được bắn 3 viên đạn ở cự ly 50 - 35 - 25 mét, bia ẩn hiện. Dick ta hung hăng đứng dậy và bắn đạt loại giỏi, cả 3 viên đều được bắn rất chụm ở phần ngực của bia.
Vì quá sung sướng, Dick ta quay lại nói box Canada, giọng đầy mãn nguyện:
- Các bác thấy siêu chưa? Bắn thế mới là bắn chứ!
Bô lão Lucas, chỉ bắn trúng một viên vào phần "bụng dưới" của bia, nói với Dick:
- Chú bắn chưa siêu bằng anh! Trong thực tế đánh nhau, ở phần ngực bọn địch đều mặc áo giáp chống đạn. 3 viên của chú bắn vào đó đều... văng ra cả! Chứ còn viên đạn của anh bắn trúng vào chỗ hiểm của nó, chắc chắn là nó sẽ lăn quay giãy đành đạch!

Thư của một bà mẹ gửi cho con trai.
Con trai yêu quý!
Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn còn sống. Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh. COn sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về, vì đã chuyển sang nhà mới. Về bố, bố đã có công việc mới rất khá. "Dưới" bố có 500 người, vì ông là thợ sửa mái ngói nhà mổ. Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt xem chừng không được tốt lắm. Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn. Sáng nay chị Mary đã sinh cháu. Mẹ không biết trai hay gái vì vậy bây giờ không hiểu con được thăng chức là chú hay là cô. Chú John đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước. Có mấy người nhảy xuống cứu nhưng chú đã chống trả quyết liệt. Phải mất 3 ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú. Hôm thứ 2 trời gió lạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ 4 lần mới được một quả trứng.
Mẹ của con, Ethel!!!
Tái bút: Mẹ định gửi con 10 $ nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Ngày xưa Newbabe đi lằm tại một công ty nọ, Anh phải lòng một em thư ký cực xinh. Em ấy cũng thich newbabe nhưng 2 người chẳng dám nói. Sự việc cứ thế kéo dài 1 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.
Rồi một hôm cơ hội đã đến. Công ty tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của cặp tình câm này, nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ xếp chỗ cho newbabe và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được phim không? chứ newbabe nhà mình thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên lời có cánh đã ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả newbabe và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chang mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. " Lòng vả như lòng sung" , nên nàng chấp nhận ngay.
Đi một vòng, 2 vòng công viên vẫn không thấy chang nói gì, đến vòng thứ 3, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
" EEm ơ ơi....!!"
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
" Em ơi!"
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã chờ đợi bao lâu nàng đáp:
" Dạ"
Và thấy Newbabe tiếp lời :
" Anh, Anh dẫm phải cư...ứt rồi !"

Điều đó cũng giải thích phần nào mà newbabe chưa có bạn gái...ha.ha.ha.......
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Mr Dick nhà ta vì phải lòng một em học trương y nên đành
do research ve y học bằng cách tham gia 1 khoá học ngắn hạn, nhằm tránh tình trạng quê với nàng. Và ngày thi hết khoá đã đến, Dick ta lấy hết dũng cảm bước vào phòng thi.
Professor hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì Dick nghe thấy cô bồ nhắc: tóc rụng, chân cong, bụng to...
Dick ta luống cuống lặp lại hết. Giáo sư cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
To Dick: Sắp tới ve chủ đề thổi kèn nhạc viện lol

Một con thỏ dạo chơi trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: " Mày làm gì mà vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"
THỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường ĐH logic ra. Chết cũng được.
ĐH logic là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
Tức mày hút thuốc chứ gì?
-Đúng vậy!
-Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa đúng không?
-Ừ thì sao?
-Tức là mày hay đi bar, karaoke, bia ôm?
-Đúng.
-Ôm rồi mày thích ả nào đó đúng không?
-Đúng.
-Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà đúng không?
-Thì đôi khi có thế.
-Lôi về thì mày phải " L..Ê..N.." , đúng không?
-Tất nhiên rồi...
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là Logic...
-Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Newbabe đang đi săn, Newbabe hỏi : " Cáo, sao mày vui thế?"
-Tao biết thế nào là logic rồi phải vui chứ!
-Thế nó là cái quái gì? -Newbabe hỏi.
- Thí dụ mày có diêm không?
- Không.
-Thế thì mày không bao giờ " L..Ê..N".
Mà sori bác newbabes chuyện hôm qua! Bác có vẻ không vui! Chả là thế này...nếu bác ngồi vào hàng ghế sau thì Jihad phải ngồi sát vào với chị Hoahồng...Bất tiện lắm...Chihoahông với Jihad đều rất nhạy cảm ...bác hiểu cho...thế nhá..bác bớt giận nhá...
Dũng sỹ diệt gái ký tên!
Được MrDickcutter sửa chữa / chuyển vào 07:13 ngày 02/01/2004

Thơ vui đây:
Một trà một rượu một đàn bà
Ba cái lăng nhăng nó hại ta
Chừa được thứ nào hay thứ ấy
Có chăng chừa rượu với chừa trà.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Trong giờ học ngữ pháp, cô giáo nói:
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là sờ nhẹ ( X) , trông nó giống như cánh **** đúng không? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé: Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ ****.
Cả lớp đồng thanh đọc theo cô, sau đó cô bảo:
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Có ai có thể lấy cho cô ví dụ nào?
Một bạn gái đứng lên:
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ!
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế còn ví dụ của sờ nhẹ thì sao?
Một em trai phát biểu:
- Em thưa cô, Sờ **** là sờ Xấu Xa ạ!
- Ôi các em giỏi quá...Cả lớp phải về nhà học thuộc nhá...!!!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Thơ vui....hì..hì...
Vịnh Vũng Tầu:
Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu
Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!
Vịnh Cửa Lò:
Không đi không biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết ...cửa mình mở ra
Cửa mình lắm kẻ vào ra
Của nội, của ngoại đều qua cửa mình.
Đồ Sơn:
Không đi không biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết...không hơn đồ nhà!
Đồ nhà tuy nó hơi già
Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.
Vịnh Dốc Mông
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ ngày anh đi vẫn bổ không
Em mời người về gieo giống lạ
Cò về cò đậu có sướng không?
Dũng sỹ diệt gái ký tên!