Funny Stories

Thằng Hai_Unfor bậy quá, chú ngày nào cũng sang nhà Lucas có mà hư người...Lại được chú Borntomakeguyhappy này dám trêu anh nhá, chú chết rồi...
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Newbabies chuyển nhà đến một con phố vắng , hầu hết nhà cửa đều không người ở hoặc chỉ có một vài người , chỉ riêng căn nhà cuối phố lúc nào cũng đông đúc nhộn nhịp .
Một dịp Newbabies ghé qua đó làm quen và được chị chủ nhà tiếp đón rất nhiệt tình . Anh để ý thấy chị có những 8 đứa con trai , liền gạn hỏi :
- Chị có những 8 đứa , tên của chúng là gì vậy :
- Toàn ,Toàn , toàn , toàn, toàn, toàn ,toàn , toàn là toàn , mỗi lần chị muốn sai bảo chúng nó chị chỉ cần nói ví dụ như" Toàn ra ăn cơm , hoặc Toàn đi học bài " thế là tất cả chúng nó làm theo .
- Oh , vậy thì chị làm thế nào để sai bảo riêng từng đứa một .
- Quá dễ dàng , chị chỉ cần gọi họ của chúng .

Xuân sang thu tới, một không khí nhôn nhịp vui vẻ sắp tới với anh chị em box Canada chung ta.
Em mạn phép làm vài phát khai bút đầu xuân, chúc anh chị em một năm mới vạn sự như ý.
Cây sáo thần
Có 2 vợ chồng nhà kia lấy nhau đã mấy năm mà không thể hạnh phúc vì người chồng bị bất lực. Họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng vẫn thất vọng hoàn toàn. Ngày nọ, trong chuyến công tác xa sang Ấn Độ, người chồng ghé qua 1 khu chợ địa phương và thấy nhiều điều lạ, nhưng có 1 hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn. Mỗi khi cây sáo của ông chủ hàng cất lên là những con rắn đang nằm ỉu xìu lại từ từ ngóc đầu dậy, vươn lên thẳng tưng... nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên. Sau một hồi năn nỉ, cuối cùng ông cũng mua được cây sáo.

Về nước sau chuyến công tác, người đàn ông đi một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông ta đã tìm ra phương thuốc chữa và đưa cây sáo cho vợ. Cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thử phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay, từ trong quần người chồng có cái gì bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần. Không kìm nổi nỗi vui sướng, người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!

Thêm một nháy nữa chúc mừng bà con
Con dơi
Mùa đông lạnh giá, mọi sinh vật đều tìm chỗ trú. Đàn dơi chẳng kiếm được con mồi nào để hút máu. Cả đàn tụ tập trong hang, đói và rét.

Trời chập choạng tối, một con dơi không biết từ đâu về lặng lẽ treo mình một góc. Xung quanh miệng chú ta có vài vệt máu đỏ. Đàn dơi nhanh chóng phát hiện ra điều này. Dơi đầu đàn tức giận hỏi:
- Tại sao ngươi ăn mảnh một mình???

Chú dơi kia không đáp, cứ nằm im không ngọ nguậy. Cả đàn nhao nhao chửi bới. Lúc sau, xem chừng không thể chịu nổi, chú dơi hậm hực: chờ trời tối hẳn tôi sẽ dẫn mọi người đi. Trời tối, cả đàn dơi háo hức bay theo chú dơi nọ đến một khe núi. Không thấy gì cả, đàn dơi ầm ĩ. Dơi đầu đàn hỏi:
- Thức ăn ở đâu?

Chú dơi im lặng 1 lúc rồi chậm rãi hỏi: Mọi người có nhìn thấy cái cây phía trước không? Đàn dơi nhìn xung quanh: Có, có! Có một cái cây bên miệng núi.
Chú dơi nọ hậm hực trả lời: Hôm qua tao không nhìn thấy!!!

BOY : I can''t leave you ...
GIRL : Do you love me so much??
BOY : It''s not that. You''re standing on my foot.
*******
BOY : May I hold your hand??
GIRL : No thanks, it isn''t heavy.
*******
GIRL : Did you miss me while I was away??
BOY : Were you away??
*******
GIRL : Who was that girl I saw you kissing last night?
BOY : What time was it??
*******
GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me ...
*******
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what''s your phone number??
*******
GIRL : I think the poorest people are the happiest ...
BOY : Then marry me and we''ll be the happiest couple.
*******
GIRL : Do you remember when you proposed to me? I was so
overwhelmed, I couldn''t speak for an hour ...
BOY : Yes Darli! ng, that was the happiest hour of my life ...
*******
GIRL : Darling, I want to dance like this forever ...
BOY : Don''t you ever want to improve??
*******
BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??
*******
GIRL1: Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
GIRL2: I did once. He''d forgotten to take the cigarette out of his mouth.
*******
BOY : I''m a photographer. I''ve been looking for a face like yours!
GIRL : I''m a plastic surgeon. I''ve been looking for a face like yours!!!
*******
BOY : Hi! Didn''t we go on a date once? Or was it twice?
GIRL : Must''ve been once. I never make the same mistake twice!!!
*******
BOY : May I have the pleasure of this dance?
GIRL : No, I''d like to have some pleasure too!!!
*******
BOY : Will you come out with me this Saturday?
GIRL : Sorry! I''m having a headache this weekend!!!
*******
BOY : Go on, don''t be shy. Ask me out!
GIRL : Okay, get out!!!
*******
BOY : Shall we go and see a film?
GIRL : I''ve already seen it!!!
*******
BOY : Do you think it was fate which brought us together?
GIRL : Nah, it was plain bad luck



Nobody is PERFECT. I am NOBODY

Đúng thằng đó rồi

Giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng vào văn phòng hỏi:
- Các câu biết Ortega là thằng nào không?
- Tuyệt vời, làm sao mà giám đốc lại biết Ortega? - nữ trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thế nó là thằng ntn?
- Dạ, Ortega là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Argentina, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, Maradona thứ 2...
- Còn thằng Ortega nào nữa không? - Giám đốc nóng nảy phảy tay
- Dạ, còn một Ortega nữa nhưng đuội lắm, to con nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã thay ra, hay phạm lỗi, đã thế mà còn hay ăn vạ nữa.
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không tán phét nữa!

Sori mọi người vừa qua không chăm sóc chủ đề truyện cười được chu đáo, bây giờ em vừa đi Cu ba về, em lại tiếp tục nhá...
Iem không hiểu cái câu thơ này các bác ạ...
Tái dê chấm với tương gừng
Ăn xong nó cũng phừng phừng như ...dê
Vợ cười sung sướng hả hê
Mình ơi mai lại tái dê tương gừng
Cái này thấy Lucas nhà mình hay được ăn...
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Đồng chí Bành Tử Cung sau khi đi du học bên Canada về ngành điện ảnh về VN đóng phim mì ăn liền. Trong một buổi liên hoan phim toàn quốc tại HN. Anh chàng được một khán giả nữ xinh đẹp túm lấy áo
- Anh ơi, anh có phải là anh Bành nổi tiếng không ạ?
-Ừ đúng rồi-Bành hớn hở- Có gì không em? Em muốn xin chữ ký hả?
-Dạ không! EM chỉ muốn hỏi anh là anh có biết cái toilet nó ở đâu không thôi ạ!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Luongvec hồi trước có học qua đại học y khoa ở VN. Hắn lém lắm nên mấy cô giáo trẻ rất mến. Một hôm lớp có kiểm tra vấn đáp. Cô giáo A nọ tủm tỉm cười hỏi hắn một câu:" Em hay nêu ra 5 lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ em sơ sinh?"
Luongvec nhà ta ngượng chín cả ấy bẽn lẽn trả lời:
Dạ thưa:
1-Nhanh hơn, không qua trung gian nào.
2-Sạch sẽ hơn
3-An toàn hơn, mèo không phá được
4-Dễ sử dụng hơn
5-Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều...
Cô giáo cười ra chiều đăc ý lắm cho hắn 9.5...
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Luongvec đang ngồi uống cafe trong quán thì Mrdickcutter đi qua. Thấy Dickcutter ngứa mắt, Luongvec lên tiếng:
- Ê, mày nhì đểu anh mày huh ?
- Dạ, em đâu có nhìn đểu anh, mắt em bị lé ạ. Dickcutter sợ sệt trả lời.
Nhìn bản mặt Dickcutter buồn cười vãi tè, Luongvec không tha:
- Mày là thằng nào mà đi đứng khệnh khạng như chỗ không người vậy ? Muốn ăn đập phải không ?
- Dạ, anh nói oan cho em quá, chân em vòng kiềng ạ.
- Ôh, mày còn cười đểu tao, thằng này láo.
- Dạ, anh ơi răng em vâu ạ.
Bực mình quá mà không còn cớ gì để tẩn thằng cu này, Luongvec gọi Dickcutter lại.
- Mày định đầu gấu với ai mà cạo trọc đầu thế này hả ?
- Dạ, đầu em hói mà không có thuốc chữa.
Bó tay, Luongvec đưa tay lên xoa đầu Dickcutter và mời hắn ngồi uống cafe he he he he...