Funny Stories

Accident ​

Thấy trước mắt có một tai nạn ôtô, COW liền chạy đến .
COW: Hey ! trong xe có mấy người vậy ?
Driver : Ngọ nguậy giơ 1 ngón tay lên
COW ( mắt sáng ) ,vậy àh ,nằm xê xê ra ,cho tôi ké với .
Driver : ??? nghẻo luôn .
(nằm đó ,ăn vạ tiền bảo hiểm đó mà ,hihihi )
Cuoc doi van dep sao, tinh yeu van dep sao, du ham rang khong con chiec nao ta van cuoi van song that la vui!

Một Cách Quảng Cáo
Công ty chuyên sản xuất "áo mưa" ở thành phố Guilin, thuộc Quảng Tây, Trung Hoa, vừa xin được ghi danh vào Guinness Book Of Records vì đã sản xuất được "áo mưa vĩ đại nhất thế giới". Cái áo mưa này đã phủ trùm khách sạn Hương Giang (Fragrant River Hotel) cao 20 tầng với đường kính là 100m vào ngày Dân Số Thế Giới vừa qua.
Ngăn Ngừa Ung Thư
Một cuộc nghiên cứu của Cancer Council of Victoria đã đưa đến khám phá bất ngờ lý thú: những người thường xuyên sử dụng dịch vụ của Dì Năm (nói nôm na là thủ dâm) thường có ít nguy cơ bị ung thư ngọc hoàn hơn người khác!
Vì Không Muốn "Trả Bài"
Một thanh niên ở Seget, Croatia, sau một ngày làm việc mệt nhọc ở công trường xây cất, vì không muốn phải "quỳ hai gối, chống hai tay" để "trả bài" cho chị vợ xuân thì phơi phới lúc nào cũng sẵn sàng lâm trận nên đã... nổi lửa, đốt bụi rậm gần nhà, tạo hỏa hoạn kinh hoàng, phải vào tù bóc lịch!
Hãy click chuột vào đây để tìm hiểu về đất nước và con người Canada

Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền:
- Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô?
- 800.000 đồng.
- Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia?
- Hai con quỷ rưỡi.
Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:
- Này, anh đón xuân mới thế nào?
- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe...
Hãy click chuột vào đây để tìm hiểu về đất nước và con người Canada

Vụ cướp độc đáo ​

Báo chí Châu Âu vừa qua đưa tin khá đậm một vụ cướp mà theo họ là ngớ ngẩn nhất thế giới diễn ra ở Anh : Có 2 gã cướp tiền ở một quầy báo ,nơi thực ra cũng chẳng có nhiều tiền đê cướp .Đã vậy khi cướp ,để tránh lộ mặt 2 tên này đa dùng mũ len chụp kín đến cổ ,nhưng lại quên khoét lỗ ở mắt để nhìn .Rốt cuộc vì sơ suất này ,chúng phải sờ soạng nên cụng đầu vào nhau ,đụng đổ giá hàng ,khiến ngay chủ hàng báo cũng thấy buồn cười và chẳng thèm nghĩ đến việc gọi điện báo cho cảnh sát .Do quá vướng vứu ,chúng đã tự lột mặt nạ của nhau ,không may đã nhìn thẳng vào chiếc camera được ngụy trang ở quầy báo và chỉ lấy có 3 bao thuốc là rồi ,,chuồn .Nhờ vào băng ghi hình ,cảnh sát đã tóm gọn 2 tên cướp ngu ngốc chỉ sau 20 phút .Tòa án Anh vừa mở phiên toàn xét xử " 2 tên cướp ngu nhất thế giới " Tại tòa án ,ở thị trấn York ,cả quan tòa lẫn bồi thẩm bàn và bài vị nhân chứng đã không nhịn được cười khi xem băng ghi hình ảnh 2 tên cướp quầy báo trên . Họ chứng kiến 2 tên cướp trùm kín mặt bằng mũ lên ,quờ quạng như 2 thằng mù ,xô đụng vào nhau và làm đổ các giá bầy hàng .Luật sư biện hộ cố nín cười nói " Đây không phải là một vụ cướp mà là một trò hề !" Còn viên cảnh sát canh giữ bị cáo Thomas Rathbone (18 tuổi) và kẻ đồng lã 17 tuổi tại phiên tòa thì cho rằng cuốn băng ghi hình trên đã ghi được một tieeur phẩm hài đáng trao giải .Trong khi đó ,viên chánh án thì đoán già đoán non : "Có lẽ các bị cáo đánh giá cao thị lực của mình ,," Rốt cuộc ,2 diễn vên bất đắc dĩ của đoạn phim hài trên đã bị kết án : Thomas bị phạt 1 năm tù giam còn tên kia bị 1 năm cải tạo lao động .
Cuoc doi van dep sao, tinh yeu van dep sao, du ham rang khong con chiec nao ta van cuoi van song that la vui!

Hai giọt sữa phải lòng nhau .
Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !
Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi
====================================
sau khi xem xong trận đấu bò, người đàn ông bước vào một quán ăn đặc biệt chuyên chế biến những món ăn từ những con bò thua cuộc ngay cạnh sân đấu! khi vào đến bàn ăn,ông ta ngửi thấy một mùi thơm kinh kgủng bốc lên từ bàn ăn của người đối diện. trên dĩa ăn là một cặp hai quả tròn tròn được ướp gia vị và nướng trong mà bắt thèm. ông ta liền kêu phục vụ đến hỏi xem món gì và muốn kêu giống như thế! anh phục vụ trả lới:" chúng tôi rất tiếc thưa ông, món đó là "trái dứng bò" ,nhưng chúng tui đã hết sạch. nếu thích tuấn sau vào giớ này ông có thể ghé!"
đúng 1 tuấn sau ông khách lại ghé, và lần này người phục vụ đem đến cho ông 2 quả tròn tròn đã được nướng chín. nhưng ông khách ngạc nhiên khi thấy 1 quả lớn và một quả nhỏ và khi ăn cũng chẳng ngon lành gì. nổi nóng, ông ta liền gọi người phục vụ đến hỏi cho ra lẽ, và người phục vụ trả lời rằng: " Thưa quí ngài thân yêu, đấu bò không phải lúc nào con bò cũng chết đâu ạ...........!"
========================
Trùng hợp:
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..
==================================
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Bỗng nhiên người chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Ông chồng thấy vậy, khoái quá... ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Cô vợ sung sướng đọc câu thơ cuối trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Sự tích về chữ S.H.I.T.
Vào thế kỷ thứ 16 và 17, người người nhà nhà đi buôn đều dùng thuyền buồm. Hồi đó, khi mà loài người còn chưa biết đến phân bón hoá học thì chở phân bắc phân xanh đi buôn là chuyện thường tình ở Huyện. Để đảm bảo môi trường biển trong sạch, tránh việc tàu chở phân bị đắm do chở nặng, người ta vẫn thường sấy khô chúng trước khi cho lên boong tầu. Lợi bất cập hại, khi phân gặp nước biển, chúng trở nên nặng gấp bội lần (có lẽ nước biễn có muối, nặng hơn nước uống chăng), đã thế còn lên men, sản sinh ra một loại khí độc gọi là mê-tan (mê ly rụng rốn và tan ngay trong không khí).
Các bạn nghiên cứu Hoá học biết đó, khi mà lượng khí độc tích tụ quá nhiều dưới hầm tàu (chẳng lẽ chở phân trên boong tầu?), chúng tạo nên hiệu ứng giống như một quả bom khinh khí hạng nặng. Và một đêm trăng sáng như sao, một kẻ ngu ngốc, do trót mang đèn ***g đỏ treo cao xuống soi kít, đã kích hoạt đống khí, và BÙM! Kỹ thuật Khoa học Hình sự của thế kỷ 16 không tiên tiến lắm, nên phải sau khi vài tàu nổ vì khí độc, người ta mới tìm ra nguyên nhân.
Rút kinh nghiệm từ bài học quí giá này, tất cả các bao bì phân xanh phân bắc đều được đóng gói cẩn thận với dòng ghi chú "Ship High In Transit" ("treo cao trong quá trình vận chuyển"). Có nghĩa là gì, tất cả mọi thành viên thuỷ thủ đoàn có trách nhiệm giữ cho đống phân một độ cao cần thiết khỏi đáy tầu, để nhỡ nước biển có bay vào thì cũng không tìm thấy phân và kích hoạt quá trình lên men.
Đó là sự tích về báo hiệu "S.H.I.T" (phân), một sự tích với lịch sử hàng thế kỷ của mình.
gốc:
In the 16th and 17th centuries, everything had to be transported by ship. It was also before commercial fertilizer''s invention, so large shipments of manure were common. It was shipped dry, because in dry form it weighed a lot less than when wet, but once water (at sea) hit it, it not only became heavier, but the process of fermentation began again, of which a by-product is methane gas.
As the stuff was stored below decks in bundles you can see what could (and did) happen. Methane began to build up below decks and the first time someone came below at night with a lantern, BOOOOM! Several ships were destroyed in this manner before it was determined just what was happening.
After that, the bundles of manure were always stamped with the term "Ship High In Transit" on them which meant for the sailors to stow it high enough off the lower decks so that any water that came into the hold would not touch this volatile cargo and start the production of methane.
Thus evolved the term "S.H.I.T," which has come down through the centuries and is in use to this very day.
You probably did not know the true history of this word. Neither did I. I always thought it was a golf term.
(st)
 Anh Yêu Em Như Mắm Tôm Yêu Đậu Phụ

Bet You Read It Twice (I did!, )

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engaged an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "In this country we don''''t talk about our *** lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin'''' abouta ***a? I''''m a justa tellin'''' my frienda how to spella ''''Mississippi''''."
Hãy click chuột vào đây để tìm hiểu về đất nước và con người Canada
Được lucas sửa chữa / chuyển vào 03:44 ngày 18/09/2003

Trên một chiếc xe bus có một ông khách cầm một chiếc ***g chim cu, vì khách quá đông cho nên con chim cu của ông cứ nhả lên nhảy xuống. Vì sợ chim cu chết cho nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ở dưới chỉ có một chỗ của một cô gái là còn trống ở phía dưới, ông ta bèn bươc đến và nói rằng:
_Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút cái con cu của tôi vô một chút.
Cô gái nên tiếng:
_Cu ông sao ông không đút ở đâu mà ông lại đút ở đây?
_Làm ơn chỉ có cô là tôi đút được cu của tôi vô thôi chứ của mấy bà kia chật lắm tôi đút không vô.
Thấy ông ta năn nỉ quá ,cô gái thở dài:
_mười phút thôi đó.
Ông ta mừng rỡ, vừa đút vào vừa nói:
_Không cần nhiều miễn đút vô đó vài phút là được.
Khoảng năm phút sau xe đã đến chỗ mà ông khách muốn dừng, ông ta nói với cô gái:
_Cô ơi cô, cô làm ơn banh cái chân của cô ra để tôi rút con cu tôi ra.
Cô gái tỏ ra cáu gắt:
_Đút vô dút ra hoài đã bảo mới được có vài phút là đòi lấy ra, tôi thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trong.
Khách ngồi ở hai bên khôngbiết chuyện gì xảy ra giữa hai người.

Một ông chồn đi làm về, thấy cô vợ đang mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em đã có chửa rồi hay sao í. Em đã muộn 1 tháng rồi. Cõ lẽ chúng mình sắp có con rồi mình ạ.Nhưng anh dừng nói cho ai biết nhé, vì chúng ta chủa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của Công Ty Điên lực tới vì gia đình đã 1 tháng mà chưa thanh toán tiền. Gắp người vợ Nhân viên sở Điện Lực nói:
-Có phải bà là bà Smith ko?Bà đã muộn ` tháng rồi đấy....
Cô vợ gào lên
-Tại sao anh biết?
Nhân viên sở điện lục đáp:
-Thưa bà nó ở trong hồ sơ của chúng tôi
Cô vợ hoảng hốt
-Cái gi?Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đa
Cô vợ nói rồi đóng sập cửa lại
Tối hôm đo, cco vợ kể chuyên cho anh chồng về chuyện xảy ra lúc chiều. Anh chồng cáu điên, chạy đến sở điện:
-Có chuyện gì???..Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi muộn 1 tháng?Có liên quan gì đến các anh?
Nhân viên sở điện đáp:
-Anh bình tĩnh.Có gì nhiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi
-Trả tiền cho các anh(Ông chồng nghĩ họ tống tiền mình)Nếu tôi không trả?
-Hummm..thua anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?(Ông chồng lại hiểu làm, ngắt lời, hét toáng lên)Thế lúc đấy tôi phải làm thế nào?
Nhân viên sở điện lạnh lùng:
-Tôi không biết, bảo cô ấy dùng tạm 1 cây nến vậy
Anh chồng lăn ra ngất xỉu
Trot yeu anh la`em , tron doi` mai thuong nho' , khi con tim bay gio` van luon luon mong cho` du` 2 ta cac'h xa , cau mong 1 nga`y cho ta nghe tieng anh tro? ve^`..nguoi&nbsp; yeu oi em se con cho` anh<!--E-

Đọc mấy mẩu chuyện buồn cười quá, ai có nữa thì pót lên
nhé.

IF TOMORROW COMES