Funny Stories

A Lesson in Church

A man and his wife were sitting in church, the man was sleeping and his wife was knitting.
The priest asked "Who created the Earth and man?"
The woman poked the man with her knitting needle and the man screamed, "GOD!"
The Priest looked at him and said, "That''s right."
Then he asked "Who is God''s son?"
Once more the woman poked her husband with the needle, he woke up and screamed, "Jesus Christ!" Again, the priest said,
"Correct."
Finally, the priest asked, "What did Eve say to Adam when she didn''t want any more children?"
The knitter poked her husband again, but this time he screamed "Poke me with that thing one more time and I''m going to rip it off!"
The priest smiled and said, "That''s right."
Hãy click chuột vào đây để tìm hiểu về đất nước và con người Canada

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
-Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
Thưa cô tôi cặt ngắn.
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uộng quá.
-Ngắn hay dài chi kệ tôi, Mà cô cặt bao nhhiêu tiên vậy?
-Dạ anh cho em hai chục
-Răng mà đắt rứa, mấy chỗ kia họ cặt chỉ mười năm đồng thôi hà.
-Dạ hai mươi là hai mươi, anh cặt mổ.
Anh chàng thấy bị quê nên xẵng giọng:
-Không cặt.
-Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngăn ba hồi không cặt.

Hai đứa bé song thai nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Dứa bé nằm trên nói:
-Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao đi học làm kỹ sư điện, vì trong đây tối tăm quá.
Đứa bé nằm dưới nói:
-Còn tao sẽ đi học võ,vì hiện nay tao đang nằm dưới, lâu lâu tao bị một thằng khốn nạn lấy gậy chọc vào lưng tao làm tao nhột khó chịu lắm. Tao học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng hay chọc gậy này

ONLY I CAN HAVE THIS

An 8 year old boy walks home from school each day past an 8-year-old girl''s house. One day as he is passing by, carrying a football, he can''t resist taunting the girl. He holds up the football and says,
"See this football? Football is a boys'' game, and only boys can have a football!".
The little girl runs into the house and cries to her Mom,
"I want a football!"
Being a woman of the 90''s, her Mom runs out and gets her one.
The next day the girl is waiting for the little boy as he rides up on his bike, She holds up the football and sings...
"Nah Na Nah Nah".
The little boy angrily points to his bike and says,
"Oh yeah, well this is a boy''s bike and only boys get boys'' bikes and you can''t have one!"
She runs to her Mom and the next day she waits for him on her new boy''s bike. The little boy gets furious and pulls down his pants, and pointing to his most private of parts says,
"Look, only boys have these and your mom can''t buy you one!".
The next day he walks by and says to her,
"Well, I guess I showed you!"
to which she promptly pulls up her dress, points to her parts and proclaims
"My Mom tells me that as long as I have one of these I can have as many of THOSE as I want!"
Hãy click chuột vào đây để tìm hiểu về đất nước và con người Canada

A man decides to take the opportunity while his wife is away to
paint the toilet seat. The wife comes home sooner than expected, sits, and gets the seat stuck to her rear. She is understandably distraught about this and asks her husband to drive her to the doctor. She puts on a large overcoat so as to cover the stuck seat, and they go.
When they get to the doctor''s, the man lifts his wife''s coat to show their predicament. The man asks, "Doctor, have you ever
seen anything like this before?"
"Well, yes," the doctor replies, "but not framed."
Hãy click chuột vào đây để tìm hiểu về đất nước và con người Canada

hơ hơ hơ...hôm nay cuối tuần có khác, phone kêu liên tục. Nhưng nhận được một cú phone hơi bị făn nì cho nên viết đại vào đây vậy.
- Hi Andy !
- Sorry, I think you got the wrong number, there''s no Andy here.
- It''s not the right time to joke around, Andy. Could you pick me up at Joice staytion, please.
- hơ hơ hơ...nghe đến đây thấy giọng nói ngọt như đường phèn của em nào gọi nhầm vào máy của mình, đành phải đùa một chút.
- Ok, wait ! I call you a cab.
- what ?
- Nothing, ....what number are you trying to reach ?
- .... oh, hơ hơ hơ...you should hang up the phone and try to dial that number again. Ok, see you later, you have a great day!
He he he...khi cúp máy rồi mà em gái vẫn còn ơi ới tưởng mình đang đùa, chắc tại giọng mình giống giọng thằng cu Andy nào đó.

Hill Lực sĩ quyết định vào quán bar để kiếm một em thật đẹp để hú hí.... Thật may mắn chàng Hill ta đã tán được một em thật bốc lữa và đưa về nhà. Vừa về đến nhà chàng Hill liền cởi áo để khoe thân hình lự lưỡng của mình:
- Em nhìn nè!!!...Hai bắp tay của anh là 200kg thuốc nổ TNT
Nàng nhìn và tỏ vẽ ái mộ. Hill liền cởi quần để khoe hai bắp chân:
- Hai bắp chân của là 400kg thuốc nổ TNT...
Nàng nhìn hai bắp chân với vẽ ái mộ rồi từ... từ...nhìn lên rồi vội... bỏ chạy...???.....
Lấy làm lạ chàng hill liền rượt theo để hỏi cho ra lẽ. Nàng vừa khóc vừa nói:
- Thân hình anh.. ..thật tuyệt vời...nhưng... .. gần 600kg thuốc nổ TNT như vậy mà cái "ngòi nổ "... ngắn quá...em ..sợ chạy không kịp.

Tư Đía trốn vợ đi bar uống rượu và làm quen được với một em Mỹ cao lớn! Sau chầu rượu cô em mời TD về nhà mình chơi! Cô em và TD cởi quần áo rồi leo lên giường nằm! Cô em bắt đầu dọc "thằng bé" của TD một cách điệu nghệ! TD khoái quá khen:
_ Em có vẻ sành điệu trong việc mày mò này nhỉ!?
_ Bản thân em trước đây cũng có một cái nhưng dài hơn nhiều!
_ ?!?!?!?!?!?

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

Ngày nọ Bill chết, được đưa xuống âm phủ. Satan giải thích:
- Ngươi được quyền chọn một trong ba thứ mà ta sẽ cho ngươi coi sau đây.
Satan dắt Bill vào phòng thứ nhất, trong đó các quỷ sứ đang chặt từng ngón tay của một kẻ cũng mới xuống âm phủ như Bill. Bill vội lắc đầu từ chối hình phạt đó. Tới phòng thứ hai, quỷ sứ đang dìm một gã xấu số nọ vào thùng dầu sôi sùng sục. Bill vội che mặt bỏ đi ra ngay. Vừa mở cửa phòng thứ ba, nhìn thấy bên trong Monica đang thổi kèn cho một gã da đen to con, Bill hớn hở:
- Tôi chọn phòng này, tôi chọn phòng này.
Satan liền hô to:
- Được! Monica, chổ này hết chuyện của ngươi rồi, hãy để cho Bill thay thế ngươi!