Funny Stories

Một anh chàng nọ có cô bồ tên là Windy, để chứng tỏ rằng mình rất yêu cô gái nên đã xăm tên Windy lên.."vũ khí" của mình. Nhưng chỉ khi nào ở trạng thái hưng phấn, chữ Windy mới được thể hiện đầy đủ, ở trạng thái bình thường chỉ nhìn thấy 2 chữ W và Y.
Một lần khi dạo chơi quanh bờ biển, anh ta nhìn thấy một thanh niên da đen cũng có hai chữ W và Y như mình. Anh ta hớn hở tiến tới làm quen:
- Xin chào, bồ của anh cũng tên là Windy hả?
- Ồ Không, cậu da đen trả lời.
- Vậy sao anh cũng có hai chữ W, Y kia?
- À đây ko phải là Windy mà là "Welcome to the beach and have a nice day".

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn t́ìm cách chở che, đùm bọc. Vì́ thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái ḿình ẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì́ thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện ǵì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con biet chuyen này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nh́ìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

các bộ phận cũa cơ thể môt. hôm họp lại, bộ não lên tiếng trước tiên;
- Tôi nay đã già yếu lắm rồi, tôi xin các bác hãy cho tôi nghĩ hưu,
các bộ phận khác la toáng lên;
- Đâu có được, anh là nhân vật. quan trọng nhất mà đòi nghĩ hưu thì chúng tôi chết cã đám à,
sau đó bộ phận phỗi lên tiếng;
- Thôi đễ tui nghĩ hưu trước, vì tôi cũng cãm thấy ko đươc khoẽ,
các bộ phận khác cũng nhao nhao phãn đối, bỗng bên dưới có tiếng yếu ớt;
- Tôi cũng muốn nghĩ hưu,
đang nóng tiếc các bộ phận quát hõi;
- Hưu, hưu cái gì ?? thằng nào đấy, đứng lên xem nào ?????
tiếng nói ban nãy bực bội trã lời,
-Ông mà đứng lên được thì cóc cần nghĩ hưu !

Ở một vương quốc nọ, vua sắp đi viễn trinh. Nhưng vì Hoàng Hậu tính tình quá dễ dãi lại lẳng lơ nên vua lo lắng đến mất ăn mất ngủ. Bụt hiện lên hỏi, vua bèn kể lể sự tình, Bụt nói:
_Con đừng lo lắng nữa, ta sẽ cho con một phép mầu. Nếu người nào mà hú hí với Hoàng Hâu và chạm vào vùng kín của người, thì sẽ bị cắt ngay cái phần đó.
Vua an tâm lắm, lên đường đi chinh chiến. 1 năm sau, người trở về, liền cho gọi tất cả các quan trong triều tới. Vua bắt tất cả phải cởi hết xiêm áo ra. Thì than ôi... Tất cả các quan đều bị cắt cụt hết, duy chỉ có quan tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
_Duy chỉ có khanh là tôi trung, nay khanh muốn gì trẫm cũng thưởng.
Tể tướng liền lấy giấy bút ra viết:
_Xin bệ hạ ban cho một phép mầu làm cho lưỡi của thần dài ra như cũ ạ

Có một cô gái trẻ đẹp nọ tới văn phòng của một bác sỹ "vườn" khóc tức tưởi. Bác sỹ hỏi:
_Làm sao em khóc?
Cô gái không chịu trả lời, cứ khóc mãi không thôi.
_Em hãy bình tĩnh lại xem nào. Bac sỹ an ủi:
_Thằng bạn trai em...hu..huhuhu, Cô gái nghẹn ngào trong tiếng khóc..
Bác sỹ chừng như đoán ra điều gì, mỉm cười, tiến tới cầm tay cô gái rồi ôm cô vào lòng hỏi:
_Có phải thằng đó làm như thế nay không?
Cô gái gật đầu, nhưng cô gái vẫn cứ khóc.
Bác sỹ cười, 2 tay thì cởi áo cô gái, môi thì hôn cô gái tới tấp, rồi thì thầm hỏi:
_ Nó có phải làm như thế này không?
Cô gái gật đầu nhưng càng khóc to hơn.
Cứ như vậy, Bác sỹ làm một lượt từ A tới Z. Nhưng cô gái vẫn không ngừng khóc, và có phần khóc to hơn nữa.
_Nó làm như vậy thì sướng quá đi chứ, làm sao cô lại khóc? Bác sỹ gắt lên sau khi làm xong:
_Thưa bác sỹ..huhu...thằng đó....huhuhu....nó bị bệnh AIDS....huhuhuhuhuhu
_Trời..sao cô không nói sớm?

Có một cô thưa kiện vì bị làm nhục trong thang máy.Toà hỏi:
_Nó làm như thế nào?
_Làm đứng vì thang máy chật
_Nó cao thế kia, còn cô thấp thế này, sao làm được?
_Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Có một anh chàng VN lần đầu tiên đặt chân tới Thuỵ Điển. Anh ta nhận thấy, Thuỵ Điển hiên đại và văn minh thật. Họ có nhũng ngôi nhà cao chọc trời, có những máy rút tiền...và đặc biệt hơn, họ còn có máy tự giải quyết sinh lí cho những ai có nhu cầu, chỉ có 1$. Anh này tò mò muốn thử, tính là thằng tây nó cao 2 met va nặng khoảng 200 pounds nên dùng 1$, mình bé con thế này chỉ cần 50 cents là đủ. Nghĩ sao làm vậy, nhưng khi anh đút cái của quý của mình vào lỗ thì bị gọt nhọn hoắt như gọt bút chì. Sợ quá, anh ta liền kiện cả hãng máy đó ra toà và người ta trả lời rằng máy đó có 2 chức năng: 1$ là giải quyết sinh lí, 50 cents là gọt bút chì

Có một anh nọ bị tai nạn lao động, gãy hẳn một cánh tay phải. Anh ta được đưa vào bệnh viện để tiến hành phẫu thuật khẩn cấp. Bác sỹ tính ghép một cánh tay của người khác cho anh ta vì tay phải của anh không còn sử dụng lại được nữa. Nhưng thật không may mắn, trong kho của bệnh viện chỉ còn có tay của phụ nữ. Bác sỹ hỏi anh có định thay tay không?. Thấy đang cụt một tay, có tay dùng là tốt lắm rồi, anh ta liền đồng ý ngay. 2 tháng sau, anh ta quay lại, bác sỹ hỏi:thế nào, tay của anh dùng tốt chứ? Anh ta trả lời: tay của tôi dùng tốt lắm, nhờ nó mà tôi còn biết thêm được thêu thùa nấu nướng, chỉ có mỗi một điểm: Khi tôi đi washroom, nếu vô tình tôi dùng cánh tay phải thì nó cứ giữ chặt cái của quý của tôi, tôi phải dùng tay trái ghì mãi mới ra.

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

Có 4 người muốn đi tu, vị chủ trì muốn thử họ. Ông cho một cô gái thoát y đứng trước cả năm người. Sau đó, ông buộc vào chỗ "ấy" của mỗi người một cái mõ và ...... chờ đợi.
Một lát sau, cái mõ của người thứ nhất nghe một tiếng "cốc". Người thứ hai thì nghe gõ liên tục. Còn hai người còn lại thì không nghe gì cả. Vị chủ trì mới lên tiếng:
- Hai con (nói với hai người mõ kêu) vẫn chưa thể vào chùa được vì vẫn còn lưu luyến với trần tục. Còn hai con (hai người còn lại) rất tốt, các con có thể xuất gia.
Rồi sau đó ông cho hai người kia lấy mõ ra, thì ........ hỡi ôi:
Cái mõ của người thứ ba thì ........ lủng luôn một lỗ, còn của người thứ tư thì....... nát bét