Funny Stories

Có bài thơ hay đây:
Quái lạ làm sao cái bộ răng
Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng
Cái miệng rộng thế sao không đứng
Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.
Các bác thấy văn tả người của em kinh không? Thế mà ngày xưa đi học lớp 2 lớp 3 cô giáo toàn cho em dưới 5 điểm.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Đường phố thấp thoáng bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu tây. Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá giọng thất thanh:
- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh tại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:
-Tại sao anh không phanh lại??
Anh chàng ngượng ngùng đáp:
-Tại tôi phanh nhầm!
Bác nào hiểu cho cốc beer!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Cái cô đi tìm chồng là cô lào thế hả bác ??
Hiệu trưởng không phải giáo viên
Dạy không biết dạy chỉ chuyên hô hào
Giáo viên là những đồng bào
Dạy không chịu dạy hô hào học sinh
Học sinh là lũ linh tinh
Học không chịu học, coi khinh đồng bào
Because of youI forgot the smart ways to lieBecause of youI'm running out of reasons to cryWhen the friends are goneWhen the party's over We will still belong to each other

Có yêu thì nói rằng yêu
Không yêu thì cũng nói liều cho xong
Cô Lan , cô Hạnh , cô Hồng
Ba cô cũng đẹp biết trông cô nào
Giếng nông thì tiếp tục đào
Tối nay chưa đổ thì vào tối mai
Làm trai cho đáng nên trai
Bố nàng đi vắng , mặt chai cứ ngồi
Nắng mưa là bệnh của trời
Đau tim la bệnh của thời sinh viên
Because of youI forgot the smart ways to lieBecause of youI'm running out of reasons to cryWhen the friends are goneWhen the party's over We will still belong to each other

Ồ cái cô ấy có thể là bất cứ ai? Nếu mình không phải người đó thì cần gì phải quan tâm!
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Truyện này cấm các chị mái của box đọc nhá.
Tại bệnh viện phụ sản của Liên Hiệp Quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò truyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu truyện là : " Sau này con chị sẽ giống ai?" Cô gái Argentina nói:
- Sau này con em giống Maradona. Các chị đã thấy Maradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
-Không thể hơn Pêlê được đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê-Cô gái Brazil vội vã ngắt lời.
-Ôi tôi mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem- Cô gái Đức tuyên bố.
-Con tôi sẽ là Xtalin. Nó có thể đánh bại những đế chế hiếu chiến nhất thế giới- Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
Hừm, các chị toàn ước đâu đâu. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Viet Nam!!!- Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ? Việt nam có phải là cường quốc bóng đá đâu?- Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
-Rõ là một lũ ngôc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia năm 1996 vủa VN phai không?- Cô gái VN nói- Hôm ấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2 m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài...Các chị có tưởng tượng được không? Lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên: " Đ...******........" Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạh....
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Tổng giám đốc quát cô thư ký sau buổi thuyết trình: Tại sao tay phó giám đốc lại đưa cho tôi bài phát biểu dài như thế kia chứ? Tôi đã dặn là viết ngắn gọn thôi mà. Em có thấy là rất nhiều người ngáp và ngủ gật không?
Thư ký: Vâng...em xin lỗi. Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài ạh.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Một hôm tôi đang đi làm qua một khu mà người ta gọi là Láng Hạ bây giờ, tôi chợt nghe thấy tiếng chửi bới của một người phụ nữ đẹp như tiên: Tóc đen, mềm, mượt, dài, da trắng, má hồng, lông my cong, môi thơm và rất tươi mát.

Tiên sư ******. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng , mày thấy của bà đẹp ,hấp dẫn, mày thấy của bà được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à? Mày tưởng bà không đau à. Mayg tưởng bà không sót à. Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu, bà đau lắm , đau quặn người lại. Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi ****** lên cho thiên hạ họ nghe thấy.Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày. Nói rồi cô giá xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên kia tới tấp. Với máu của người lính tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra) chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát. Thấy tôi, cô gái xinh đẹp tâm sự rằng hắn ta đã nhón ăn trộm 2 ngày liền 2 cái cải bắp. Tôi gọi điện cho cảnh sát và phi xe đến công sở kẻo đi làm trễ.......
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Thấy Cu Tí lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi:
-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím lên thế này?
-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.
-Tại sao?
-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi: " Cô bán những cái này giá bao nhiêu."
-Chêt chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?
-Bố em thường dạy rằng :" Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo ạ."
Dũng sỹ diệt gái ký tên!

Vào thủa mới khai sinh lập địa, chân là một thứ quý hiếm. Các loài vật nói chung chỉ có 1 chân. Chó đực thì có 3 chân, thậm chí EVA sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng con bò nhờ có dòng sữa ngọt ngào được Thượng Đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp Vịt, vịt kêu ca: Tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh có nhiều chân thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi một chân? Bò thương tình để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co một chân lên.
Một hôm bò gặp chó đực, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường cho tôi bớt 1 chân đi. Từ đó chó đực có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng gốc chó đực lại co một chân lên.
Tiếng lành đồn xa, Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt đẹp của EVA, bò nhường hẳn cho 2 chân. TỪ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân lên.
Dũng sỹ diệt gái ký tên!