Funny Stories

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
BảO HIểM TìNH Y?U
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
"Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
CHIA Sẻ VIệC NHà.
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
THấT TìNH
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
THAY THế.
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
LãO LUYệN.
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
NHANH TAY NHANH CHẤN.
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
QUEN RồI.
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
HIểU LầM.
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
THà VậY CòN HƠN.
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
NUÔI ĐƯợC HAI.
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"
NHIệM Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
QUYếT ĐấU.
Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
THì RA THế.
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
TƯởNG LầM.
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
ĐứNG ĐắN.
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
TIN NổI KHÔNG?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
SUY NGHĩ SẤU XA.
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
DặN Dò.
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
ƯU TI?N.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
HếT CHịU NổI.
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
TìM CHồNG.
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
RANH MA
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.
TáI HÔN.
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
KếT CụC.
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
CHứC Vụ.
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
Có Đủ Lý DO.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
HốI KHÔNG KịP
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."
GIảI QUYếT NHANH GọN
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".
GIảI PHẩU THẩM Mĩ
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắr thế?"
"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!".
HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"
THAY THế ĐƯợC.
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"
Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"
Cô A: "Nghĩa là sao?"
Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."
MUA Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
XE BUýT HAI TầNG.
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".
ĐI TRƯớC ĐI SAU.
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".
Tỉ L?ệ
"Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?"
Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"
Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"
Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!".
TRƯớC TòA
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"
TUYệT ĐốI KHÔNG LO
"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".
NGốC QUá
Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
"Con uống hết mực rồi à?"
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".
CáI NàO TRƯớC
Một anh thợ vừa làm việc vừa huýt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huýt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huýt sáo".
Người thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huýt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!"
SAY QUá RồI
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
MớI GIàU
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
THấT BạI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
Nổ KINH KHủNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".
SáCH BáN CHạY
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
TRáI ĐấT TRòN QUá
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".
ứNG Xử
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
TƯởNG LầM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"
NHậT Kí
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
TUYệT CHI?U
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
TìM Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
THA SAO ĐƯợC
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".
PHÔ TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".
THI?N ĐƯờNG TUổI TRẻ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".
TUẤN LệNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".
HIệU NGHIệM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".
NGHI THứC HAY NHấT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
ĐợI Đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
THƯ CủA NGƯờI Tù
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."
BIểN DàNH CHO TàI Xế
Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".
AI BảO KHÔNG NHìN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.
LãNG PHí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
ĐộC GIả TRUNG THựC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
ĐẤU CầN PHảI GIúP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
GIờ MớI THể NGHIệM
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
BảO ĐảM THắNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
PH? PHáN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
Đã LàM VIệC TốT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
GIốNG NHAU QUá
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."
NGUY?N NHẤN Có KHáC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
none

CHứNG Cớ
Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"
BấT CÔNG
"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì được khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ xương, mập lại như heo nọc, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."
Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ người ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất trượng phu đó sao?"
THƯ NHà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".
KHÔNG CòN Y?N ổN
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"
THắC MắC
Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:
"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"
Chủ tiệm đáp:
"Đúng rồi"
"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"
"Chính xác"
"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"
TíNH TOáN
Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.
Tòa tuyên án người chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"
Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:
"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"
YếU TIM
Chuông điện thoại reo, người phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.
Người tình hỏi: "Ai gọi thế?"
"Chồng em" người phụ nữ đáp.
"Vậy thì anh nên đi thôi" người tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"
"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."
Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH
Một người trẻ tuổi thường hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn được bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh như thế nào. Nhưng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."
NếU NHƯ EM Là
Vợ: "Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy."
Chồng: "Vì sao chứ?"
Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình."
KHéO QUá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
TRễ RồI
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"
AN ủI
Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai sau em".
Cụ THể Và TRừU TƯợNG
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"
GIAI THOạI TìNH Y?U
Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"
BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"
CON CủA SúC SINH
Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"
Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"
T?N SáCH
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"
HếT CHịU NổI
Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!
Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"
TRờI BAN
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là ***** nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.
"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"
KẹO THÔNG MINH.
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"
"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
TRắC NGHIệM TẤM Lý
Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"
Nổi giận
Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"
SáCH GIậT GẤN
Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"
Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"
Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"
KHÔNG LờI
"Ông già đó khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."
Y?U Kẻ THù
Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"
?N NóI BạT MạNG
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.
TáC PHONG
"Anh yêu, hãy cho em biết ..." Nàng thì thầm hỏi: "Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát?"
"Đúng 100%" Chàng đắc ý: "Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"
NHU CầU KHẩN THIếT
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"
Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."
CUộC HÔN NHẤN TốT ĐẹP
Có cặp vợ chồng sống với nhau đã mười năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm qua chưa xảy ra chuyện gì quan trọng cả."
Bộ LạC ?N THịT NGƯờI
Một con thuyền nhỏ chở dân châu á trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt người.
Lát sau viên tù trưởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"
Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"
Tù trưởng: "Sao? Cơm tây à?"
Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"
Tù trưởng: "Chà, ra là cà ri!"
TUầN TR?NG MậT ĐộC THẤN
Một người keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.
"Sao ông không mua hai vé?" Người nhân viên thắc mắc.
"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm trước rồi!õ
Lí DO
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như vậy sao những người ngồi trên đài vẫn cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những người ngồi trên đài làm sao thấy được?"
HIếU THảO
Ông bố khích lệ con cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ thưởng cho 10 đô. Cuối học kì con đưa phiếu liên lạc về nhà nói với bố: "Bố ơi, con có hiếu chưa? Bố khỏi phải tốn đồng nào cho con cả!"
NGƯờI CÔ ĐộC NHấT
"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".
"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu cả!"
CHợT HIểU RA
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.
KHóA LạI
Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các người ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"
XáC NHậN
Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"
Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".
CHUộT CắN TAI
Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"
TRẻ CON
Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"
TàI NGHệ QUảNG CáO
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".
SI?U N?NG LựC
Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buýt. Người soát vé vội hô hào mọi người nhường chỗ nhưng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lão đứng cạnh thiếu phụ cố ý hỏi bà ta: "Thưa bà, con của bà có siêu năng lực không?"
Người phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa gì lạ thế? Con tôi làm gì có siêu năng lực!"
Ông lão chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban nãy những cậu này còn nói nói cười cười sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe thì họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nhìn được. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".
ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP
"Người ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở ...miệng ...
không xót của công
A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Ví như vòi nước trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."
B: "Sao anh biết?"
A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".
THEO LờI KHổNG Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời gì?"
"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"
NếM CANH
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"
HIệN THựC BI AI
Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"
Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!"
CƯ Xử THíCH ứNG
Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.
MIệNG LƯỡI CON BUÔN
Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên. Ađam ngạc nhiên: "Uủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"
"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!" Người nhân viên làu bàu
"Nhưng trên quảng cáo các anh rõ ràng xe có yên cơ mà!"
"Trong mục quảng cáo còn in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao?"
THắC MắC SINH VI?N Y KHOA
"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"
Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"
BóI TOáN
Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."
ĐổI MớI
Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thường. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhưng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".
"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"
RA THế
Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"
Người kia còn chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"
THầY XEM TƯớNG
Một ông già tự khoe mình có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta: "Thế nào gọi là tướng có phúc?"
Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".
"Lí giải như thế nào?"
"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".
TạI AI
Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"
AI RàNH HƠN
Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"
Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"
"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"
"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".
ĐịNH NGHĩA
A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"
B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".
A: "Như vậy là lấy công làm tư!"
B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"
MừNG Rỡ
Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"
Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".
GIỏI QUá
Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"
"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".
Đổ RáC
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.
"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.
"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"
"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"
QUà TặNG
Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".
"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"
"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"
TINH ANH
Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"
Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".
HOàN Mĩ
Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."
Người gù: "Thế còn con thì sao?"
Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"
NGƯờI CHếT ĐUốI
Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"
CòN TAY NàY ạ
Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".
"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"
Kibi giơ tay trái ra.
KHéO Ví VON
"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."
THI?N CƠ BấT KHả LậU
Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".
Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"
NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.
Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."
LẤY NHIễM
ở ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".
CHƯA XONG
Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"
Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"
ĐừNG LO CHO TÔI
Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"
Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"
Y tá: "Tại sao thế?"
Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"
CũNG NHậP KHẩU LUÔN
Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"
Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"
HồI LẤU
"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"
"Sao anh lại nhận định thế?"
"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"
CòN ĐợI
Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
HãY ĐáNH VàO MồM TÔI
Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"
Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"
Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"
Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"
CáC THì TRONG TIếNG ANH
Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"
Kimi: "Ngủ ạ!"
Thầy giáo: "Thế còn thì tương lai?"
Kimi: "Đi học ạ!"
MàU CủA TìNH Y?U
Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"
Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"
Cậu trai: "Không đúng!"
Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"
Chàng trai: "Sai luôn!"
Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"
Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"
THÔNG MINH
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
none

HữU HIệU
Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:
- Sao bác cứ búng tay tanh tách thế?
- à, để đuổi cá sấu đi đấy mà.
- Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào?
- Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!
NGOạI Lệ MAY MắN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
THựC HIệN Cả HAI
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
ĐIềU BấT NGờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?
- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
CHƯA Rõ
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
BớT PHầN CƠM
Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ trên cao xuống.
Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:
- Mình ơi! Bớt phần cơm của anh đi! Trưa nay anh ăn cơm ở nhà thương rồi!
ảNH HƯởNG
Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:
- Mẹ cháu thế nào?
- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.
MIễN PHí
Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?
- Để trả tiền thuê nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.
CòN XANH
Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;
- Chúng mình leo lên bắt nó đi, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại...
- Sao vậy?
- Nó còn xanh chưa ăn được.
Dở Tệ
Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
- Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?
- Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
MẩU RAO VặT
Viên chủ bút bảo cô thư ký:
- Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."
Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
- "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."
Viên chủ bút nhún vai nhắc:
- "Để giúp việc cho cô thư ký!".
CHIếN CÔNG
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.
TóC CHUNG TìNH
Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".
- Thưa ông, theo ông thì phụ nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?
- ồ! Cái đó... theo tôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.
TƯởNG TƯợNG
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
TớI RồI !!
Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:
- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ôồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!
THíCH NHìN HƠN
Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:
- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?
Cô gái thản nhiên nói:
- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.
KHÔNG CÔNG BằNG
Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:
- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?
TốT BụNG
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
CũNG VậY THÔI
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
BắN SúNG LI?N THANH
Bà mẹ hoảng kinh hồn vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn ... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... chín vị hôn thê cơ à?
Cậu con nhún vai:
- ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
CHUẩN Bị ĐI NGủ
Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:
- Thôi đi ngủ, các con! Tivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.
THờI TRANG
Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.
- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.
CHếT Là SƯớNG
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
DùNG R?NG
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
GIàU TRí TƯởNG TƯợNG
Một họa sĩ giới thiệu với khách:
- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!
- Có thấy cỏ đâu?
- Con bò ăn hết cỏ rồi.
- Thế còn con bò đâu?
- Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
KếT QUả
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- ?, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
VẫN Bị PHạT
Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.
KHóC CòN HƠN
Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:
- Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!
NHIềU MàU SắC
Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:
- Câu chuyện của ông có quá nhiều màu sắc lòe loẹt!
Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:
- Về phương diện gì ạ?
Chủ bút đáp:
- Ôồ, ngay chương đầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!
GANH Tỵ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.
THAY ĐổI NHIềU QUá
Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:
- Ôồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.
Người kia nói:
- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.
- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?
NHANH HƠN TốC Độ ẤM THANH
Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?
- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.
- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.
THử XEM
Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.
- Các con hãy nhìn xem - Ông nói - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!
- Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!
HIểU ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
THÔNG MINH
Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:
- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!
Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:
- Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!
- Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ!- Becnasô giải thích.
Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:
- Yý tôi cũng vậy đó!
KHỏI LO
Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:
- Con phải học, nếu không sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.
- Lo gì! Con sẽ phạt những nhân viên đánh máy và xếp chữ!
TRở THàNH BáC Sĩ
Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:
- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.
Bà thứ nhì nói:
- Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!
Bà thứ ba than:
- Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!
Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:
- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!
ĐúNG NHấT
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!
HIểU NHAU
Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:
- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.
- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?
VIệC ĐầU TI?N
Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:
- Việc đầu tiên khi trúng giải cô sẽ làm gì?
- A, con sẽ lấy tiền để trả nợ cho người ta!
THậT THà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
XE HƠI Và XE ĐạP
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
THƯA LộN
Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:
- Khủng khiếp lắm mày ơi!
- Vụ gì vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!
- Thưa sao mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác cháu về!
LàM LợI
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!
VIệC KHó NHấT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?
- Dạ, con không biết ạ!
- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!
KINH NGHIệM
Bà già dạy con gái:
- Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?
- Rồi!
- Ai vậy?
- Ba mày!
ĐừNG BậN TẤM
Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!
- Ôồ! Xin ông dừng bận tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!
ĐốI ĐáP
Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:
- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.
Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!
ĐềU GIốNG Bố
Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?
PHòNG HàNH CHíNH
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu đan chiếc áo này đẹp quá! Học ở đâu vậy?
- Chỗ này vừa tập cho mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.
- Tuyệt thật! Ơở đâu chỉ giúp tớ đi.
- Cậu làm đơn chuyển sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!
CũNG CòN TùY
Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Đoạn đường từ A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?
- Cũng còn tùy ạ!
- Tùy cái gì?
- Tùy kẹt xe lâu hay mau nữa ạ!
HòA Cả LàNG
Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:
- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?
- Không sao cả.
- Tại sao vậy?
- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?
TạI NHỏ Kế B?N
Cô chị xét vở bài tập của cô em:
- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?
- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!
TRổ TàI
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!
NửA Nọ NửA KIA
Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:
- Ông chủ ơi, món ba tê này có ít thịt thỏ thì phải?
- Thú thật là dạo này đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.
- Iít là bao nhiêu?
- Nửa nọ nửa kia thôi mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!
KIểM TRA
Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:
- Anh có mang theo giấy tờ xe máy không?
- Có. Nhưng anh cần xem à?
- Không, tôi không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
SáCH ảO TƯởNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!
Bố EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!
TAI-MắT
Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.
- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
- Ông mắc bệnh gì vậy?
- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!
Bí QUYếT
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.
NGƯờI ĐầU TI?N
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Lỡ DịP MAY
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
ĐãNG TRí
Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:
- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?
- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!
- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!
TRí NHớ
Một bà gọi điện cho luật sư và nói:
- Tôi muốn kiện người đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.
- Được rồi, ông ta nói vậy khi nào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Aà, bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.
ANH ƠI Có BAO NHI?U...
Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:
- Này cậu, các nhạc sĩ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.
- Có đấy, cậu không biết đó thôi.
- Ca khúc nào?
- Đó là bài: "Anh ơi có bao nhiêu, sáu mươi năm..."
CÔ ấY Có NHà KHÔNG?
Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:
- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?
- Ôồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.
- Tuyệt diệu!- Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ- Thế bây giờ cô ấy có nhà không?
CHIA KHó LắM
Mẹ hỏi bé Jean:
- Con đã chia ba chiếc kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?
- Con chia rồi mẹ ạ! Nhưng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!
LòNG Vị THA
Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.
Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:
- Em đã nói là sẽ quên và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?
-Vâng, em chỉ muốn nhắc cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!
Từ KHÔNG ĐếN Có
Thầy giáo toán đến hỏi Collins:
- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?
Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất cả để bắt đầu từ "không đến có" ạ!
QUá KHứ Và TƯƠNG LAI
Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:
- Ôi! Sao cuộc đời mới lắm chuyện buồn phiền!
- Sao cậu ủ rũ vậy?
- Tương lai cuộc đời mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.
- Tại sao lại như vậy?
- Bởi vì quá khứ của mình.
none

Cac cau cho to tham gia mot chut nhe, to lay o cho khac ve day cho moi nguoi doc choi thoi.
none

Trong mot buoi thi van dap mon lich su
Thay giao hoi hoc sinh:
- Tran Hung Dao la ai?
- Da , em khong biet a.
- Vo nguyen Giap la ai ?
- Em cung khong biet a
-Troi a
- Thua thay , thay cho em hoi mot cau nhe
- Thay co biet Khanh Trang, Phuc Bo , Long mo khong a.Thay co bang cua thay thi em cung co bang cua em chu a