Gặp nhau ở tương lai!

Em cũng ko biết có nên gặp lại anh hay ko? Đằng nào cũng tổn thương rồi, đau cũng đau rồi chẳng biết liệu có còn đau hơn được nữa ko? Em ko muốn mọi chuyện lại rối tung lên như trước mà em cũng chẳng còn là mình thưở 18 để tung hê hết tất cả...Mà biết đâu khi gặp lại, mình chẳng còn cảm xúc gì cho nhau...

Ngày thứ 120...
Mấy hôm nay em như người mộng du, cứ mơ mơ.Cuối tuần trời mưa lâm thâm buồn thê thảm, cảm giác gì thì anh biết rồi đấy...bao nhiêu lâu rồi sao em vẫn còn giữ nguyên những cảm xúc ấy hay tại em cứ cố níu giữ...Mà lạ một điều là ko thấy mệt mỏi, ko thấy chán nản...
Mỗi buổi sáng ngủ dậy em lại ước, hi vọng đến một ngày nào đó điều ước của mình sẽ thành sự thật...chỉ là vấn đề thời gian!

Mùa xuân...
Em thèm được đan tay mình vào một bàn tay khác vững chãi, cứng cáp và đam mê. Em cố, nhưng mỗi lần như vậy thì kí ức về anh lại hiện về khiến em ko thể...Em vẫn còn tiếc nuối quá nhiều thứ mà thời gian thì ko bao giờ quay trở lại,chỉ còn cách em quay trở lại để tìm kiếm thời gian. Ừ, em sẽ quay lại, còn anh? liệu anh có quay lại hay ko? Mà có khi em chỉ cần anh đứng lại một chút, em muốn thấy anh ra đi bởi em ko muốn là người ra đi nữa, em ko muốn nhìn thấy ánh mắt ấy của anh nữa - cái ánh mắt khiến giấc ngủ của em chập chờn, nhức nhối từng đêm...Em muốn một lần được nói hết tất cả những gì chất chứa trong lòng, chỉ một lần thôi !!!

Run lắm bối rối lăn tăn Ko biết co nên gặp hay ko , thực ra anh ấy rất muốn gặp mình nhưng mình sợ mình lại đâm đầu lỡ bước sa chân tim lỗi nhịp 1 lần nữa .Giờ hok biết có nên gặp hay ko ?
Mụ già ơi giờ tui có cùng đi với mụ hay ko đây ?
Nhớ , yêu,lo lắng , nghĩ về nhau vẫn có cảm giác đó mà gặp thì ko đủ dũng khí Giờ biết làm sao đây ?

Em tưởng mọi thứ đã bình yên vậy mà...
Bao lâu rồi em mới được nhìn thấy anh, chỉ nhìn qua ảnh thôi, hi vọng bạn bè, những người xung quanh cứ vô tình thế để em được nhìn thấy anh.
Em cũng ko biết cảm giác bây giờ của mình nữa, thật khủng khiếp khi biết rằng anh vẫn gặp con bitch ấy, ko biết nó còn thêu dệt thêm điều gì về em nữa. Rút cuộc em có còn muốn gặp lại anh nữa hay ko?

Có phải đó là cái đích em muốn tới ko anh? Những giấc mơ như vậy có ý nghĩa gì?
Sống bản năng cũng khổ mà sống theo lí trí cũng muốn nổ não. Nó nói em bây giờ giống "người" hơn rồi, trước kia là "quỉ" chứ ko phải người.Nó nói em giờ mới biết được cảm xúc thương, nhớ, mong, đợi,còn trước em chơi đùa với mấy thứ cảm giác đó dễ như người ta mua mớ rau, con cá. Ừ, thì đành vậy...em lần này sẽ nghe lời nó, em sẽ nhắm mắt để đi, đường nào cũng là đau đớn nhưng thà được một lần đối diện sự thật.

Cảm giác số phận như đang trêu đùa với em khi em gặp anh, chợt nhận ra là chưa bao giờ em quên đc anh, em thấy đau lòng và nhớ rất nhiều .Nhưng chúng ta ko ai nói gì cũng hiểu là ko đi đc tới đâu , chỉ thế mà thôi.Em sợ nên gặp anh em luôn giữ khoảng cách rõ ràng, vừa gặp đc nhau thì phải xa nhau.Số phận thật trớ trêu , biết sao đây ? Hơn 1 năm qua cũng thế bây giờ cũng ko thay đổi tình cảm em đã , đang và sẽ luôn dành cho anh.Nhưng em đành cố kìm lại thui .Như vậy sẽ tốt hơn ko chỉ cho em mà cả cho anh .Rất tiếc là em ko thể sống theo tình cảm thật của mình , ko can đảm nữa...........

Cuối cùng, em cũng nói ra điều ấy, điều mà lẽ ra em phải nói ra từ lâu lắm rồi mới phải vậy mà...cũng chẳng giải quyết được gì. Lại là những chuỗi ngày đằng đẵng chờ đợi, đợi cho đến khi mọi thứ sẵn sàng, phải "certain cent pour cent".
Em đang xa anh,em linh cảm thấy điều đó,rất rõ, nhưng thôi em sẽ giữ lại, đã hứa với bản thân mình rồi. Thêm một ngày, một tháng nữa cũng thế thôi.
@mụ già : mụ tìm được câu trả lời cho mụ rồi, tui giờ sao đây? Trớ trêu quá.

Hẹn em ngày đó...

Em ko biết bơi, có phải vì thế mà em cứ chìm dần chìm dần vào nỗi nhớ anh ko? Biết bao giờ mới ngóc đầu lên khỏi mặt nước? Em ko bao giờ cố làm điều gì trái tim mình ko muốn nên em thả cho nó đi hoang, mà có phải chăng vì nó đi hoang nhiều quá nên đâm ra hư đốn hay ko? Sao nó cứ mãi vương vấn, mãi day dứt? Mong một ngày.........