Giấc mơ

Mới sáng ngày ra. Một ngày đầu năm mơí. Thế mà em đã phải nghe chuyện tình buồn của H. Buồn quá cơ.
Ngày Tết chúng em đã làm gì nhỉ. Một ngày nằm dài ở nhà L. Một ngày nằm dài ở nhà H. 3 con gái già, ngồi ôn lại những cuộc tình đã qua, nhắc lại những zai chúng em đã ngu dại làm tuột mất khỏi tay, mà đáng tiếc hơn, vẫn chưa kịp thuộc về tay kẻ khác.
Chúng em ăn ngao ngán và ôn lại những cột mốc trong cuộc đời mình. Những cột mốc 23, 24 rồi 25,..., bóng dáng zai ở đó, chỗ thảng thốt, chỗ tập trung. Tiếc nuối. Cố bấu víu vào những "mối" xa xưa, thử cố xem cái ngày xưa ngu dại ấy mình có chót bỏ sót mất dây thần kinh cảm xúc nào không. Tuyệt nhiên không. Thất vọng. Buồn nẫu.
Ảo tuởng quá, ngây thơ quá. Làm thân con gái, chỉ cần một ngưòi hiền lành yêu thuơng mình đã là hạnh phúc.
Em đã tự răn mình bao nhiêu lần. Vậy mà em vẫn chưa làm được. Tình yêu của em. Chồng em. Hạnh phúc của em. Biết về đâu đây.
Xì trét quá đi là xì trét.

X là tên của một người nào đó, chứ không phải xxx gì đó như bạn nói đâu, sao mà đầu óc lúc nào cũng nghĩ đen tối vậy?

Sáng nào cũng như sáng nào. Em mở mắt. Rồi nghĩ đến anh. Em nghĩ đến anh lúc đánh răng, lúc rửa mặt, lúc thay quần áo, lúc hí hoáy bôi son, lúc depart xe, và cả lúc bấm số thang máy lên công ty em vẫn thấy em đang nghĩ đến anh!
Em thấy em ngu như con nhợn. Còn ngu hơn con nhợn. Có lẽ cái còn đang níu kéo em để em chưa gọi lại cho anh là vì mỗi lần định làm thế em lại tự hỏi mình: Có đáng không?
Có đáng không? Không đáng. Em biết rõ là không đáng. Em chưa gọi cho anh (em nói thế bởi không biết có lúc nào đấy con quái vật Ty trỗi dậy, lại làm em tiếp tục mù quáng), là bởi mỗi lần trong đầu em xuất hiện ý nghĩ đấy, em lại lo sợ cho mình. Em lo mình đang lao đầu vào một tương lai không chắc chắn, nỗi buồn những ngày quen anh làm em lo sợ.

Động đất, sóng thần. Em đã buồn đến mức chẳng có khái niệm gì về nó trong mấy ngày liền.
Bão lòng của em duờng như cũng đã nguôi ngoai phần nào. Anh đúng, em nông nổi. Nhưng em cũng đúng. Ty no quá cũng chết mà đói quá nó cũng chết. Tình yêu nông nổi của em không thể sống được bằng khí trời hay trí tưởng tượng của em được, nên nó chết đói rồi.
Em vẫn không thể không nghĩ đến anh lúc thức dậy mỗi sáng. Nhưng rồi sẽ có người con trai khác thay thế hình ảnh của anh thôi.
Em đã từng nói với anh: em mặc kệ anh, mặc kệ mọi người, mặc kệ chính em nghĩ gì. Em vẫn cứ nói em nhớ anh và cần anh. Em không tiếc mình đã nói yêu anh, tình cảm chân thành của em, em không thể che dấu. Nhưng em không thể và không dám mạo hiểm đánh cược hạnh phúc và tương lai của mình thêm nữa.
Có cái gì đó làm em sợ. Không hiểu sao mỗi lần đọc báo chí về gay, về lesbian em tự dưng lại nghĩ đến anh. Sozi anh. Nhưng thực sự những ý nghĩ đấy luôn luẩn quẩn trong đầu em. Có lẽ em đa nghi quá. Nhưng em tìm mãi không ra lời giải thích logic cho mối quan hệ giữa anh và em, cho những hành động và cách cư xử của anh.
Em, vì thế, sợ hãi để mọi chuyện tự nó trôi...
Có 1 người em đã gặp và đã từng yêu, dù người ấy chẳng yêu em...