Giải trí đi!!!!!! ( Cùng xem , suy ngẫm , không ý kiến chỉ cười thôi ... hì hì ... )

Lại thêm vài chuyện giải trí cuối tuần vậy ...
Tại triển lãm tin học mới đây (COMDEX), Bill Gates trong một báo cáo đã so sánh công nghiệp phần mềm và công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghiệp phần mềm hiện nay thì tất cả chúng ta có thể đang lái những chiếc xe giá $25 và đi được 1000 dặm với 1 gallon xăng".
Ðể phản hồi lời bình luận của Bill Gates, General Motors đã ấn hành một tuyên bố như sau (của ông Welch) :
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, tất cả chúng ta có thể đang lái những chiếc xe có các đặc điểm như sau:
1. Dù cho không có lý do gì, xe của bạn sẽ hỏng 2 lần một ngày.
2. Mỗi lần vạch giao thông kẻ trên đường được vẽ lại bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Thỉnh thoảng xe bạn sẽ chết máy trên xe lộ cao tốc không vì lý do gì cả và bạn phải chấp nhận điều này rồi khởi động lại xe để chạy tiếp.
4. Thỉnh thoảng khi xoay vô lăng xe qua trái sẽ làm xe bạn tắt máy (shutdown) và không thể khởi động lại (refuse to restart), trường hợp này bạn phải thay máy mới (reinstall the engine).
5. Macintosh sẽ chế tạo những chiếc xe sử dụng năng lượng mặt trời, đáng tin cậy, nhanh hơn gấp năm lần và dễ dùng hơn gấp đôi, những chúng chỉ chiếm 5% xe hiện có.
6. Ðèn báo hiệu hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu
"general car default".
7. Ghế ngồi trong xe sẽ bắt buộc coi như kích thước mông mọi người ngồi lên đều bằng nhau.
8. Hệ thống airbag (túi khí giảm xóc khi tai nạn xảy ra) sẽ hỏi "are you sure" trước khi bung ra!
9. Thỉnh thoảng dù không có lý do gì, xe bạn sẽ không cho bạn vào xe cho đến khi bạn phải kéo khóa cửa, xoay chìa khóa và giữ cần antenna của xe trong cùng một lúc.
10. General Motors sẽ đòi hỏi mọi người mua xe phải mua bộ bản đồ Rand McNally (của một công ty thuộc General Motors) ngay cả khi họ không cần nó. Mọi hành vi loại bỏ bộ bản đồ này sẽ làm tính năng của xe giảm đi 50% hoặc hơn. Ngoài ra General Motors sẽ trở thành mục tiêu điều tra của Bộ Tư Pháp Mỹ.
11. Mỗi khi General Motors bán ra một loại xe mới, người mua cần phải học lại toàn bộ cách sử dụng xe vì không có một thiết bị điều khiển nào giống như cũ cả.
12. Bạn sẽ bấm vào nút "start" để tắt máy xe."
Bill và Sharif
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill?" - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà?"
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh?"
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng? Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai?" - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông?"
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi!"
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!"
BC

vài chuyện vui nữa ....
Hành động ngăn ngừa
Trong thang máy ở siêu thị, ông chồng cứ nhìn chằm chằm 1 cô gái hấp dẫn, làm bà vợ rất bực. Bỗng cô gái quay lại tát cho ông chồng nọ 1 cái và mắng: -Cho ông 1 bài học để từ nay đừng có cấu véo phụ nữ trong thang máy. Lúc ra ngoài, ông chồng thanh minh với vợ
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ ! - Em biết - Bà vợ nói - Chính em véo đấy!
Thổ lộ
Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học. Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo: "Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào".
Mới mở hàng..
Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố."
BC

Gửi: 30-10-2002 02:24 pm Tiêu đề: Thơ vui !!!
--------------------------------------------------------------------------------

Lời người bạn khuyên và lời người yêu khuyên. Các bạn xem ai đúng đây ? Đọc để giải trí và cười ha ha thôi.
Lấy Vợ__________________________Lấy Vợ
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non_________Lấy vợ xin anh lấy vợ non
Ra đường ai biết cháu hay con_______Tóc thề mườn mượt xõa eo thon
Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc______Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm
Bán cả bàn thờ sắm phấn son._______Đỡ tiền mua sắm những phấn son.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già_________Lấy vợ xin anh lấy vợ già
Ra đường ai biết chị hay bà_________Ra đường em biết chuyện gần xa
Sanh hai ba lượt mình teo nhếch_____Lỡ anh đi lạc thì em nhắc
Má hóp, xương lòi, ốm như ma.______Cũng tốt cho anh đó thôi mà.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn__________Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn
Chồng cao vợ thấp khó đi chung______Áo quần em mặc, vải hay thun
Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện__Người cao một bộ, em hai bộ
Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng._Tiết kiệm cho anh gấp bội phần.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao____________Lấy vợ xin anh lấy vợ cao
Tay chân lẵng khoẵng, tướng quều quào__Chúng mình đùm bọc lẫn cho ___________________________________nhau
Rủi khi đau bụng đi cầu cá_____________Cây trái anh thèm, em tay với
Lớ ngớ quều quào, lọt xuống ao.________Đỡ mất công anh bắt thang trèo.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù_____________Lấy vợ xin anh lấy vợ ù
Đêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu___________Tay em đầy đặn, tối em ru
Rủi khi bà mớ đè lên bụng_____________Kê đầu anh ngủ "êm hơn gối"
Dẹp xác ông chồng khóc hu hu.________Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm___________Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm
Người toàn xương xẩu, làm sao ôm?_____Bỡi vì vừa đủ "một người" ôm
Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt________Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến
Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom. ________Đỡ tiền ăn vặt, đỡ tiền cơm.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen________Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng_______Vì anh, em gác cửa cài then
Rủi hôm cao hứng chồng về trễ______Vì anh, em mới làm như thế
Bể chén, bể ly, bể cái đèn.__________Nên đành phãi thức trắng đêm đen.
Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng________Lấy vợ xin lấy vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằng ________Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn
Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm________Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo
Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn. _______Khỏi phải mua bàn chải đánh răng.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô________Lấy vợ xin anh lấy vợ hô
Hàm răng lởm chởm nói bô bô_____Lỡ sau mà có gặp côn đồ
Rủi khi bả giận ôm chồng cắn______Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm
Đổ máu phu quân chạy thấy mồ. ___Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu_______Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu
Ra đường thiên hạ bảo trèo cao_____Mặc người thiên hạ bảo gì nhau
Về nhà bị vợ đì giặt áo____________Chúng mình có phận nên duyên nợ
Mất mặt trượng phu đấng anh hào.__Anh đừng nghi kỵ dạ em đau.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo_____Lấy vợ xin anh lấy vợ nghèo
Ông bà cha mẹ khó ăn theo_______Bởi nghèo "chung thủy" mới đi theo
Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ ___Sáng chiều em phụ lo cơm áo
Tội đàn con nhỏ đói leo nheo.______Anh sẽ vì em thấy tự hào.
Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to_______Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
Đêm nào đi ngủ cũng khò khò______Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
Tội đức lang quân nằm kế cạnh_____Đêm khuya thanh tịnh em ngay ngáy
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho._____Trộm tưởng thiên lôi chạy cao giò.

(st)

I'm a real nowhere man
Sitting in my nowhere land
Making all my nowhere plans for nobody!!
​

hê hê ...
Nhà bố vợ tương lai nào chỉ sinh con một bề, toàn con gái, khi đến phải đề phòng chuyện cụ rủ rê ta làm bạn rượu. Tốt nhất là từ chối không uống nhưng nếu vậy bố vợ sẽ buồn, không biết cụng ly với ai. Khi chấp nhận uốngvới cụ nên uớng vừa phải, đủ tỉnh táo không lỡ lời gây thất lễ.
Chuyện kể rằng có anh bợm nhậu đầu năm đến nhà bố vợ chúc tết. Mới gần nửa tiếng dzô, dzô mà hai bên đã vứt xó 2 chai. Chàng rể bảo bố vợ: con với bố không phải là đồ rẻ rách, mới ngồi với nhau 1 tý mà hai thằng mình đã uống hết 3 chai.
Bố vợ túm tóc con rể hét: @, thằng này say rượu rồi láo, dám gọi bố là thằng.
Con rể chẳng vừa, đưa tay túm cổ bố vợ quát: ông bảo ai say, nói cho ông biết nhé, về tuổi tác thằng này phải gọi ông là bố, nhưng về cái khoản uống rượu thì ông phải gọi thằng này là bố nhé!!!
Bố vợ trợn mắt la lớn: Nhưng ông có con gái, mày mà láo ông cấm cửa.
Chàng rể cười sằng sặc: Có thế mà cũng đòi khoe hả con gà tồ kia, ông chỉ có rặt con gái chứ bố tôi còn có con trai đứng đắn đây này!!!
"Cút ra khỏi nhà ông ngay" Bố vợ đuổi chàng rể ra cửa và không quên suỵt chó đuổi theo.
Chàng rể nhặt hòn gạch trước ngõ dứ dứ trước mặt con chó nói: A, chó cậy gần nhà à, ông sợ cóc khô gì, có giỏi ra đây, ông thì ông chấp cả nhà mày!!!
Có 1 tên ăn mày nọ rất nghèo khổ. Một hôm do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đế: -Lạy ngài, hãy cho con được trúng số. Tối hôm đó xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác. Hắn lại xin 1 lần nữa: -Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần. Nhưng người trúng vẫn lại là kẻ khác. Lần thứ 3, hắn bắt đầu trách Thượng đế: -Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư? Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống: - "Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ".
BC

vui vui ... về ....
Hôn Nhân Là Gì?
1. Hôn nhân kết tinh từ tình yêu.Mà tình yêu thì mù quáng. Nên hôn nhân cũng mù quáng.
2. Kết hôn cũng như đi ăn tiệm với bạn bè. Bạn gọi món thích và khi thấy món của người khác, bạn lại muốn gọi lại mỏn.
3. Có người đàn ông chỉ lầm rầm vài tiếng ở nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm rầm vài thứ trong khi ngủ và thấy mình bị vợ bỏ.
4. Hôn nhân hạnh phúc là sự kết hợp giữa cho & nhận : người chồng cho & người vợ nhận.
5. Con: Tốn bao nhiêu cho một cuộc hôn nhân hả cha?
Cha : Cha không biết con trai, cha vẫn còn đang trả nợ.
6.Tình yêu là giấc mơ đẹp. Hôn nhân là hồi chuông báo thức.
7. Người ta nói rằng khi một người đàn ông cầm tay một người đàn bà trước khi cưới, đó là tình yêu. Còn sau khi cưới, đó là tự vệ.
8. Khi một cặp mới cưới trông hạnh phúc chúng ta hiểu tại sao. Nhưng một người đàn ông cưới vợ 10 năm rồi trông hạnh phúc, chúng ta tự hỏi tại sao.
9. Có người khi yêu bảo sẽ đi đến tận cùng địa ngục vì người mình yêu. Họ kết hôn và bây giờ đang sống như địa ngục .... vì nhau.
10. Khi ai đó cướp đi vợ bạn, hình phạt đích đáng nhất là để anh ta giữ cô ấy.
CM

Sáng sớm tập thể dục bằng vài câu chuyện cười vậy ...
Đôi tay đàn ông
Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?
- Có chứ! - Chàng gân cổ cãi - Lúc ném biên ấy.
***
Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.
***
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả?
- (Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào!
Trả thù
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!
Tra hỏi
Bà chủ nói với người giúp việc:
- Cô thật quá đáng, hôm qua cô đã hứa với tôi là sẽ chấm dứt quan hệ với ông chủ, vậy mà hôm nay tôi vẫn bắt gặp cô tình tự với ông chủ trong bếp.
- Thưa bà, con đã cho ông chủ nghỉ việc rồi, nhưng ông ấy nói là phải theo đúng luật, đến sau kỳ nghỉ chế độ thai sản mới chấm dứt quan hệ.
***
Chồng đi làm về muộn, trên má còn rõ vết son, thấy vậy, vợ hỏi:
- Anh bị dính son ở đâu vậy?
- Chồng đứng yên không thốt nên lời, vợ lại giục:
- Anh nói nhanh lên, đây là loại son hiếm mà em mơ ước có được một thỏi.
CM

Vợ ơi là vợ.....!
Vợ xấu là bất tài
Vợ đẹp là bất hạnh
Vợ bỏ là bất lực(vợ đẹp mà không con
là bất lực)
Ế vợ là bất trí
Có vợ bé là bất nhân
Giựt vợ là bất lương
Vợ li dị là bất cần
Còn li dị vợ là bất lợi
Vợ chồng bên nhau mãi là bất tử
Vợ chồng cãi lộn là bất hoà
Vợ giận mà không nói là án binh bất động
Vợ chồng giận nhau là bất phân thắng bại
Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn không sợ là
bất khuất
Ý vợ là bất di bất dịch
Áo vợ mặc là bất luận
Cơm vợ nấu là bất kiến
Ðồ đạc của vợ là bất động sản
Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
Khen gái trước mặt vợ là bất tiện
Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
Vợ không cho lại gần là bất thường
Vợ không cho ngủ chung là bất mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua thì bất quá tam
Vợ mà bắt quả tang ( với ẻm) là thiên
bất dung tha
Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
Vì vợ mà bỏ bạn là bất tín
Vì bạn mà không thương vợ là bất công
Vì vợ mà bỏ cha là bất hiếu
Vì cha mà phụ vợ là bất nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha vợ là bất kính
Lương mà đưa hết cho vợ là luật bất
thành văn
Tiền đưa vợ và tiền vợ chi luôn là bất
đẳng thức
Nói chung lấy vợ là chuyện bất đắc dĩ
Nhưng lại là chuyện bất khả kháng!
Too much love will kill you
If you can't make up your mind

Vợ à .... vậy thì chơi thêm bài này nữa cho hợp vậy ... hì hì ...
Chồng 'Ơi' Là Chồng ...
Chồng ngu đần là Vô phúc
Chồng thông minh thì Vô sự
Chồng bỏ thì Vô sinh
Ế chồng là Vô duyên
Chồng đi ngoại tình thì Vô đề kháng
Giựt chồng người là Vô lương tâm
Chồng ly dị là Vô mưu
Còn ly dị chồng là Vô mục đích
Chồng ghen mà làm thinh là Vô tội
Ghen với chồng là Vô cớ
Nếu không nói là Vô hiệu
Con riêng của chồng là Vô thừa nhận
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Vô giá
Vợ chồng cãi lộn là Vô tận
Chồng giận mà không nói là Vô hại
Vợ chồng giận nhau là Vô hạn
Vợ chồng đánh nhau là Vô luật lệ
Chồng đánh mổi ngày vẫn không sợ là thiên hạ Vô địch
Nhưng đã bị chồng đánh là Vô phương cứu chữa
Ý chồng là Vô biên
Áo quần chồng mặc là Vô hình
Cơm chồng nấu là Vô vị
Đồ đạc của chồng là Vô sản
Nói xấu chồng là Vô công rỗi nghề
Ghẹo anh , em trai của chồng là Vô tình
Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là Vô ý
Chồng không muốn lại gần là Vô tri Vô giác
Đòi ngủ với chồng liên tục là Vô độ
Trốn chồng mà léng phéng là Vô kỷ luật
Chồng bắt quả tang với bồ là Vô can
Vì chồng mà thi rớt là Vô dụng
Vì chồng mà bỏ bạn là Vô ân
Vì bạn mà không thương chồng là Vô lại
Vì chồng mà bỏ cha mẹ là Vô đạo , Vô ơn
Vì cha mẹ mà phụ chồng là Vô liêm sỉ
Lương đưa hết cho chồng là Vô điều kiện
Lấy chồng là Vô nghĩa , Vô bổ , Vô ích ,
nhưng nếu không lấy thì Vô vọng!!!!!

BC

Kẻ ngoại tình
Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp:
- Ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi.
- Sao anh lại nói thế? - Cô vợ hỏi.
- Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc, toàn hàng xịn đấy, phải tiết kiệm em ạ!
- Ồ, không được đâu! Số đo của anh ấy lớn hơn anh những 2 số!
***
Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:
- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?
- Anh nói tin tốt trước đi.
- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.
- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?
- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.
CM

Đến đâu?
Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi:
- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu?
Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời:
- Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!
***
Giáo sư nói với sinh viên:
- Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không?
- Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ?
- Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại.
CM