Giải trí đi!!!!!! ( Cùng xem , suy ngẫm , không ý kiến chỉ cười thôi ... hì hì ... )

Cái gì?
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:
- Đây là cái gì?
Trò:
- Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...
***
Thầy giáo viết lên bảng câu: ?oNgười đàn ông lang thang đã chết đói!?. Rồi quay lại hỏi học sinh:
- Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu??
- Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!
CM

Ðịa Lý và Phụ Nữ
+ Từ 18-21 tuổi,người con gái giống như Châu Phi hay Châu Úc. Mới chỉ được khám phá một nửa, nửa kia còn hoang dại và đẹp tự nhiên với các bụi cây trên những cánh đồng màu mỡ.
+ Từ 21-30 tuổi, phụ nữ giống như Châu Mỹ hay Nhật Bản , được khám phá hoàn toàn, rất phát triển và cởi mở trong việc giao thương, đặc biệt là với những quốc gia có nhiều tiền và xe hơi.
+ Ở độ tuổi 30-35, phụ nữ tựa như Ấn Độ hay Tây Ban Nha, rất nóng bỏng, thoải mái và tin chắc vào vẻ đẹp của mình
+ Trong khoảng 35-40 tuổi, phụ nữ không khác chi Pháp hay Argentina, phân nửa có thể đã bị phá hủy nhưng vẫn còn các danh lam thắng cảnh thu hút.
+ Từ 40-50, người đàn bà giống như Nam Tư hay Iraq, họ thua trong cuộc chiến và bị lỗi lầm quá khứ ám ảnh .
+ Từ 50-60 tuổi, đàn bà có đặc điểm của Nga hay Canada, rất rộng rãi, yên tĩnh và các đường biên giới thực sự không song song nhưng thời tiết lạnh cóng làm cho người ta không dám tới
+ Độ tuổi 60-70 tuổi, đàn bà trở thành cụ bà Anh Quốc hay bà già Mông Cổ, quá khứ chói lọi nhưng than ôi không có tương lai.
+ Sau 70 tuổi, người đàn bà là đất Afghanistan, ai cũng biết ở đâu nhưng ít ai muốn đến đó
" Con Gái dưới 18 giống như Tréc Nô Bưn, không có ai dám đụng vào hết à! "
AAAAAAAAAA ..................MMMMMMMMMEEEEEENNNNNNNNN....
BC

Chột mắt
Chuyện này của độc giả Trương Bằng.
Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
- Nhưng đâu có thể làm mù được?
- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.
Chung thuỷ
Trong khi tìm giấy tờ, ông chồng nhìn thấy chiếc hộp nhỏ bên trong đựng 3 hạt đậu và 3 tờ giấy 500 franc, anh ta hỏi vợ về chiếc hộp và được trả lời:
- Anh yêu, anh hãy độ lượng nhé... Từ hồi chúng ta lấy nhau, em đã gặp nhiều người đàn ông trong những lần đi chợ và thật lòng cũng có đôi lần em không chung thuỷ với anh. Để lưu lại dấu vết những lần ấy, em quyết định cứ mỗi lần lừa dối anh là lại bỏ một hạt đậu vào chiếc hộp này.
Anh chồng lại thắc mắc:
- Này... mấy hạt đậu thì anh hiểu rồi, nhưng sao trong hộp còn có 1.500 franc?
- Người vợ đáp:
- À, hồi nọ, hạt đậu được giá, những 500 franc một cân, em đã đem bán và được số tiền ấy.
Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi:
- Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào?
- Rất thích!
- Thích ở chỗ nào?
- Chữ ký của anh đẹp và bay **** quá!
Cái gì?
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:
- Đây là cái gì?
Trò:
- Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...
***
Thầy giáo viết lên bảng câu: ?oNgười đàn ông lang thang đã chết đói!?. Rồi quay lại hỏi học sinh:
- Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu??
- Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!
Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia:
- Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt mình có vấn đề...
- Vì sao vậy?
- Bởi vì từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền!
BC

Lời cảnh tỉnh của số phận
Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:
- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.
- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.
***
Tốt số?
Trước cửa xe khách có dòng chữ: ?oCho xem đường chỉ tay trước khi lên xe?. Một hành khách thấy lạ hỏi:
- Vậy là sao, ở đây có khủng bố ư?
- À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi, nhỡ có mệnh hệ gì lại kiện tụng, mệt lắm.
***
Ăn theo khủng bố
Nữ tiếp viên hàng không báo cáo với cơ trưởng:
- Thưa cơ trưởng, ngoài kia có mấy tên khủng bố mang bom đe doạ cho nổ trong 15 phút nữa.
- Tốt, cô mang hết chỗ dù trong khoang dự phòng ra bán đấu giá cho khách, cửa máy bay sẽ mở trong 10 phút nữa.
Trên xe buýt
Một bà khách bồng đứa con lên xe buýt, chợt tài xế hỏi:
- Đứa bé ấy là con bà à?
- Vâng, cục cưng của tôi đấy.
- Xin lỗi bà nhé, tôi chưa từng thấy đứa trẻ nào xấu như vậy.
Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lầm bầm rủa. Người khách ngồi kế bên liền hỏi:
- Bà có chuyện bực tức à?
- Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.
- Không thể như vậy được, bà phải nói cho ra nhẽ chứ!
- Được rồi, để tôi lên nói cho bõ tức.
- Vậy bà đưa con khỉ đây, tôi giữ giùm cho.
BC

Chủ đề về vợ chồng ... nan giải và muôn thuở ...
Vợ là người thế nào?
Chồng bảo vợ:
- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên.
- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa: Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.
***
Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ hăng hái:
- Sao anh chưa cạo râu?
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.
***
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.
***
Hai phạm nhân nói chuyện với nhau:
- Tại sao cậu được ân xá mà lại cứ nằng nặc muốn ở lại nhà tù?
- Về nhà với vợ hay ở đây thì có khác gì nhau đâu?
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...

- Knock..knock...
- Is that you sweetheart??
- No Madam, I'm a salesman and...
- Sorry, there's no one home at the moment. If you want to leave your message, do so after the "beep" tone... "BEEP"......
-???!!!
***
- Husband: Remember my boss who came over our house for dinner yesterday?His wife sends you this Thank-you notes!
- Wife: Ohh! How sweet!
" Thank you for letting my husband taste your cooking...now he appreciates mine even more!"
-Wife: !!!???
[scảlet]
You may be a person of the world but you might also be a world of one person

Hơ hơ .. lang thang .. lang thang .. rồi lại lang thang .. nên kiếm được mấy cái cũng vui ra fết ... Gởi cho mọi người xem giải trí cuối tuần nha .. hê hê .. , ai yếu tim thì chịu .. đừng nên xem ... còn ai điếc điếc thì ... ghé vào đây góp ý chút đi .. hê hê ... Nhớ là hít thở thật sâu và nhìn vào màn hình ... lắng nghe giai điệu ... hì hì ... mê ly ... hê hê ...
http://home.fuse.net/merlyns/sayit.swf
Xin cho ý kiến nhé ... hì hì ... có ai lỡ đứt cước thì báo trước về mã số két tiền cho người thân đi .. hê hê
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...

Hơ hơ .. thêm vài cái trang web vui cho bà con giải trí chơi nè ... hì hì ... , người yếu tim thì xin miễn đi nhé ... không dám đâu ... hì hì ...
http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf
http://www.metalflame.com/mm/lovely_mm.htm
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...

Trời ... chẳng có ai khoái giải trí hết hả trời ... vậy thì tui vào đây tình nguyện cười một cái cho vui vậy ... hê hê... thoải mái wúa ... hì hì ...
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...

Chuyện phiếm của đàn ông
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!
***
- Này, đêm qua tớ gặp ác mộng... Tớ thấy mình đi trên đảo hoang, bên cạnh là Naomi Campbell, Julia Robert và Claudia Schiffer... Cả ba đều chẳng mặc gì cả.
- Như thế thì thích quá còn gì!
- Nhưng trong giấc mơ, tớ lại là Marilyn Monroe mới chán chứ!
Kinh nghiệm
Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:
- Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!
Bà mẹ liền đáp:
- Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!
***
Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi!
Chuyện đầu tóc
Vợ bảo chồng:
- Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không?
- Hừm... khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!
***
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Cậu biết không, bà hàng xóm nhà mình sau khi chồng qua đời, chỉ mới một đêm thôi mà tóc bà ấy đã bạc trắng.
- Thế mà cũng thấy lạ! Tớ biết một bà, mới một ngày mà tóc đang bạc đã chuyển thành đen!
***
Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...
Сой,и с fма ...!!!