Giải trí đi!!!!!! ( Cùng xem , suy ngẫm , không ý kiến chỉ cười thôi ... hì hì ... )

Một thứ cho gia đình
Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần. Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:
- Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
- Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.
Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:
- Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?
- Một két bia!....
Buồn hơn
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:
- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?
- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.
- Xin chia buồn cùng anh!
- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.
- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.
- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.
- Anh thật là người bất hạnh.
- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
Ai chả có lúc nhầm!
Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:
- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi?
- Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói:
- Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?
***
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái!
- Bà nhà bị lâu chưa?
- Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi.
- Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây?
- Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không.
Trong phiên tòa
Quan toà hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.
***
- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?
- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ ?oMãi mãi là của anh? mà.
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...
Сой,и с fма ...!!!
Được kisskid82 sửa chữa / chuyển vào 17:27 ngày 09/12/2002

Ai lừa ai?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.
Ngây thơ
- Sao mặt cậu sưng vều lên thế kia?
- Tớ tự đánh đấy!
- Sạo lại thế?
- Tại vì tớ trót tát thằng em một cái nên bố tớ phạt tớ tự đánh mình.
- Bố cậu thật kỳ quặc!
- Không kỳ quặc tí nào đâu. Ông ấy làm ở Viện nghiên cứu tự động hóa nên làm gì cũng yêu cầu tự động, kể cả việc dạy con.
***
Con trai hỏi bố:
- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau hở bố?
- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.
- Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố?
- À, đó là trường hợp cá biệt.
Con ai?
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Hùng gửi đến VnExpress.
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
Vận đen
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối ********. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...
***
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?
- Thôi rồi.
- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng...
- Anh ta sàm sỡ lắm hả?
- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...
Сой,и с fма ...!!!

hơ hơ ... kiếm được trang Web hay lém .... của một em mới gởi cho mình .... hì hì ... , nên gởi lên cho mọi người xem chơi vậy .. hê hê ... , ai yếu tim thì đừng nên vào nhé ... hê hê...
http://khoadesign.topcities.com/nhunghinhanhkinhdi.htm
Xem rồi thì cho ý kiến chút đi ... hê hê ...
BC
Đời là bể khổ , học là bể đầu và yêu là lủng túi ...
U 'll be alone if U don't need me , and U 're crazy if U need me ...
Сой,и с fма ...!!!

Chỉ sinh viên mới thế
Một sinh viên đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?
- Dạ tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.
***
Giảng viên nói với sinh viên:
- Theo điều tra mới nhất, ở độ tuổi dậy thì, cứ 17 giây, các cậu con trai lại có ý nghĩ về ********.
Có tiếng thì thầm ở cuối lớp:
- Thật khó tin, cứ 17 giây ư, thế 16 giây kia biết nghĩ về cái gì.

Luật và lệ
Quan toà hỏi:
- Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay ông là thứ gì?
- Vợ nó...
***
- Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.
***
- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?
- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
- Còn phát súng thứ hai?
- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.
An toàn tuyệt đối
Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:
- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?
- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.
- Tốt! Rồi sau đó?
- Chúng tôi đun sôi.
- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?
- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.
BC
Hận đời tuổi trẻ , hận kẻ bạc tình , lấy máu của mình khắc lên bốn chữ "I love U , OK ?"
Сой,и с fма ...!!!

Quảng cáo
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói:
- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm.
Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng!... Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh.
***
Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng, một anh chàng khen:
- Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần!
- Răng của mình đấy...
- Khoác!
- Thì chính mình trồng cho cô ta mà!
***
Khách hàng khiếu nại:
- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.
- Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...
Người tình lý tưởng
BC
Hận đời tuổi trẻ , hận kẻ bạc tình , lấy máu của mình khắc lên bốn chữ "I love U , OK ?"
Сой,и с fма ...!!!

Đối thoại thầy trò
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
Một học sinh xung phong:
- Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết.
***
- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi.
- Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời.
***
Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:
- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.
***
Thầy: Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không?
Cả lớp: Có ạ, đói quá thầy ơi!
Thầy: Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé!
Cả lớp: !?!
BC
Hận đời tuổi trẻ , hận kẻ bạc tình , lấy máu của mình khắc lên bốn chữ "I love U , OK ?"
Сой,и с fма ...!!!

Du lịch
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:
- Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?
- Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. - Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp.
- Bằng cách nào?
- Phân nhỏ nó ra.
***
Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan:
- Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm.
- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế? - Một khách du lịch hỏi.
- Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đã này có tuổi là một trăm nghìn năm.
***
Hướng dẫn viên du lịch dẫn khách tham quan cung điện:
- Thưa các quý vị, 7 đức vua đã ngủ trên chiếc long sàng này.
- Thế cơ à? - Một khách du lịch ngạc nhiên - 7 vị ngủ chung một giường thì hơi bị chật.
Ngoại tình
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.
***
Một người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: ?oAnh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!?
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?
Sếp và nữ thư ký
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
***
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.
***
Sếp: Ai đã vẽ lăng nhăng lên tường tôi thế này?
Trợ lý: Thưa sếp, chính là cô thư ký đấy ạ!
Sếp: Ối chà chà... Không ngờ cô ấy lại có nét vẽ... tài tình đến thế!
BC
Hận đời tuổi trẻ , hận kẻ bạc tình , lấy máu của mình khắc lên bốn chữ "I love U , OK ?"
Сой,и с fма ...!!!

Sau đây là 1 câu chuyện có thật của 1 sinh viên ,mời mọi người đọc cho vui
Cách đây 15 năm,thưở ấy tui còn là sinh viên.Mà hễ sinh viên vô căn tin kêu đượcmấy miếng thịt ăn với cơm là vênh mặt khắp thiên hạ.Đã kênh là kênh tới luôn,tui kêu theem 1 cái đĩa không,gắp riêng ra mấy miếng thịt để trước mặt cho mọi ngươì thấy ..thịt của tui,Để duy trì danh dự một cách bền lâu,tui ráng nuốt cơm không,lâu lâu mới ngó đĩa thị một cái.Chừng sắp hết đĩa cơm,tui bỗngthấy cô phục vụ xinh đẹp ỏn ẻn đi tới.Chà ,nàng ngưỡng mộ thịt của mình.và:'ôi anh ăn sang quá ha,bỏ dư cả đĩa thịt ,để em dọn luôn nha".Không lẽ lại lăn xả tới..giựt lại,tui đành ứa lệ nhìn theo niềm kiêu hãnh của mình chắp cánh bay cùng cô phục vụ.Từ đó,hễ thấy thịt ở đâu là tui dứt trước tiên(ha ..ha,1' mặc niêm cho ông anh)

Vài mẫu chuyện vui xem chơi nhé ... hì hì ...
Hiểu lầm

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau".
Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:
- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.
Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ."
Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!
Việc gì phải sợ?

Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo.
Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!
Khéo thu xếp

Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên:
- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Khác một li, đi một dặm
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì?
Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.
***
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:
- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.
***
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!