Giải trí đi!!!!!! ( Cùng xem , suy ngẫm , không ý kiến chỉ cười thôi ... hì hì ... )

Chuyện lính tráng
Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.
***
Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:
- Này, các anh đi đâu thế hả?
- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho?
- Cây gỗ nào?
- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.
***
Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Hì hì ... có nguời tham gia post bài với anh KID là vui rồi ... hìhì ... có mấy chuyện chọn trên Vnexpress thấy vui vui nên post cho mọi nguời xem chơi ... hì hì ... khi khác sẽ post vài câu chuyện từ nơi khác ... hì hì ... nhiều lém ... híc híc ... anh KID còn chưa xem hết ... hì hì ...
Cảnh cáo
Tại một cửa hàng bán nữ trang vàng bạc quý hiếm, người ta đọc được dòng chữ sau ngay trên cửa:
"Nếu quý khách cứ tự tiện sờ mó những hiện vật trưng bày, bắt buộc chúng tôi cũng dành cho mình cái quyền làm như vậy với khách hàng".
***
Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.
- Cậu đi đâu thế? - Một anh hỏi.
- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.
- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?
- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!
***
Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:
- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?
- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!
Trên xe buýt
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
***
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với , tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, vậy chị nhà có bị thương không?
-Không làm sao mới chết. Và cô ấy đang trên đường đến đây.
Hai người bạn gái đang trò chuyện với nhau:
- Mình thất vọng về ông chồng mình quá. Ông ấy luôn chạy theo bất kỳ chiếc váy nào mà ông ta nhìn thấy. Mình biết làm gì với ông ta bây giờ?
- Thật là một gã tồi tệ.
- Chuyện còn tồi tệ hơn nhiều kể từ khi bọn mình dọn đến ở Scotland.

Quá khứ của danh y
Một thày thuốc rất ít lời. Khi khám bệnh không hỏi han gì bệnh nhân cứ lẳng lặng kê toa cho thuốc. Hàng xóm nói với bà vợ: Ông nhà thật là thày thuốc mát tay. Bà vợ trả lời: Thày thuốc giỏi thì tôi không biết nhưng trước kia thời gian ông ấy là thú y.
*****
Máy móc
Phòng cấp cứu bệnh viện nọ bao giờ cũng tất bật. Một hôm, một bà hối hả bước vào tay cầm chiếc giày, dưới gót giày là một con nhện, bà ấy bực bội bảo đấy là góa phụ đen độc có tiếng và có thể nó cắn con gái của bà. Bác sĩ trực bỏ nhện vào trong ly đặt lên bàn. Một bác sĩ ngoại khoa ngang qua, bác sĩ trực hỏi: Anh thất thế nào? Bác sĩ ngoại khoa ngắm nghía con nhện rồi nói: Tôi cho ngực và bụng bị thương khá nghiêm trọng. Không thể cứu sống được !
*****
Lầm quá
Bà nọ làm y tá trong phòng nha, một hôm có tay tán gái nổi tiếng đến nhổ răng xong bước ra, má sưng vù miệng ngậm đầy bông gòn, viết nguệch ngoạc vào mẫu giấy đưa cho bà: H..i tối?
Bà nọ luống cuống khẽ nói: Xin lỗi, tôi đã có chồng!
Tay nọ lắc đầu ngoáy thêm mấy chữ vào mảnh giấy: Tôi hỏi tối nay tôi có thể ăn được không ?
*****
Ðúng quá
Trong một lớp dạy chống béo phì, tiết cuối cùng vừa xong, người hướng dẫn hỏi học viên theo họ thì điều gì giúp họ giảm cân nhất! Ða số học viên đều trả lời là bảng calori hoặc sự khích lệ của người thân v.v?
Chỉ có một người đàn ông đưa ra ý kiến độc đáo: Theo em nghĩ thì tác dụng nhất là học phí của khoá này! . Ông ta giải thích: Vì em phải xén bớt tiền ăn để đóng học phí nên chẳng còn bao nhiêu để mua thức ăn nữa.
******
Móng tay nhọn
Bác sĩ bảo con gái:
Con hãy nói cho Bâunơ biết bố cho nó là thằng không ra gì
Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

mới lượm được cái này , mọi người đọc xem có trẹo quai hàm không nhé...
Peter Piper picked a peck of pickled pepper.
A peck of pickled pepper Peter Piper picked.
If Peter Piper picked a peck of pickled pepper,
Where is the peck of pickled pepper
Peter Piper picked?
Ned Nott was shot
and Sam Shott was not
So it is better to be Shott
than Nott
Some say Nott
was not shot
But Shott says
he shot Nott.
Either the shot Shott shot at Nott
was not shot,
or
Nott was shot.
If the shot Shott shot shot Nott,
Nott was shot.
But if the shot Shott shot shot Shott,
then Shott was shot,
not Nott.
However,
the shot Shott shot shot not Shott --- but Nott.
who shot Nott??????????????

đọc lai này thấy cũng vui vui nen pót cho bà con đọc chơi nè
QUÀ TẶNG 8/3
hôm nay là ngày 8/3. vào lúc năm giờ sáng, Tuấn rón rén rời khỏi giường. anh cố hết sức để không gây ra tiếng động. vợ anh đang ngủ bên cạnh,đôi tay vẫy vẫy theo thói quen rửa chén bát thường ngày vốn tồn tại bao nhiêu năm qua.
Tuấn nhón chân vào bếp xuýt nữa giẫm phải con gián suýt nữa thì ngã sóng xoài
anh mở tủ lạnh lấy một trai bí đỏ, rút con dao ra gọt. nhát đầu tiên , Tuấn đã gầm lên khi lưỡi dao chém trúng ngón tay.
nhảy lò cò tới tủ thuốc, vớ lấy một chai có vỏ đen xì, tuấn đổ vào tay và nhảy dựng lên. thì ra bên trong chai là nước măm sáu mươi độ đạm. vợ tuấn giấu vào đấy vì sợ người khác pha chế uổng phí vào nồi canh.
vừa rên rỉ, tuấn quyết định lấy miếng thịt heo trong ngăng đá. hôm nay anh quyết định làm món chả giò chuối chiên. một món ăn cổ truyền đã bị thất truyền mấy năm nay.
Bùm. do để quá lâu trongtủ lạnh, miếng thịt rơi xuống như một tảng đá. và nó đáp trúng ngay ngón chân cái của tuấn. lập tưc ngón chân tuấn phồng lên như quả bóng bay.
nhưng không sao không có thịt thì thay bằng tôm khô cũng được. gói tôm khô bao nhiêu năm nay tuấn thấy vợ để trong gầm chạn. tuấn thò tay xuống. " chát" bàn tay anh mằn gọn trong chiếc kẹp sắt bbẵy chuột.
anh dung răng bốc vỏ tôm. mỗi miếng rời ra kèm thao miếng thịt. trong phút chốc trên tay của tuấn chỉ còn chiếc đầu có râu tua tủa.
nhưng kệ, vừa ngâm nga câu" râu tôm nấu với ruột bầu, cồng chan vợ húp gật đầu khen ngon" tuấn vừa cho tất cả vào cối giả cộng thêm 1 ký bột ngọt, 2 ký tỏi, 1/2 kí tiêu vào. trộn lănc với nhau. tuấn nắm hỗn hợp trên thành từng cục to, bọc bánh tráng bên ngoài m sau đó buộc bằng dây thép cho chắc chắn rồthả vào vạc dầu đàn sôi.
chiếc nào chiếc nấy to như cái nón. xếp laịu như một dãy núi mới mọc lên.
tuấn đắc thắng với tất cả những lỗ lực của mình. nhẹ nhàng trở lại phòng ngủ. mò mẫm trong đêm tối, nín thở nhẹ nhàng anh chui vào trong mùng.
dự định quang tay qua chúc một câu thật cảm động, tuấn bỗng giật nảy, ngồi choàng dậy.
thì ra do quá hồi hộp và mệt mỏi. anh đã vào nhầm giường của mẹ vợ ở phòng bên cạnh.
...cho em mở những lá thư phồng phồng hi vọng
để trao đi một tấm lòng và nhận lại một trái tim!

Tại công ty FPT, giám đốc FPT tổ chức tuyển nhân viên.Có 3 thí sinh tham gia fỏng vấn : 1 thằng người Lào, 1 thằng người Cabodia va` 1 thằng người Vietnam.
- Giám đốc FPT: Công việc như thế anh muốn tiền lương bao nhiêu?
-Thằng Lào: Dạ, em xin sếp trả cho em 500.000/tháng ạ!
Đến lượt thằng Cambodia:
- Anh muốn được trả bao nhiêu?
- Dạ em xin 1.000.000/tháng
- Sao thằng Lào nó đòi 500.000 mà anh lại đòi tận 1 triệu?
- Dạ, sếp không hiểu ý em rồi: 500 cho sếp , còn 500 cho em ạ?!
Đến lượt thằng Việt nam , vốn dĩ rất thông minh...
- Công việc như thế, anh muốn được trả bao nhiêu?
- Dạ, sếp trả cho em 1,500,000 ạ!
- Thằng Lào nó đòi có 500, 000 sao anh doi tan 1,500,000?
- Dạ, sếp ko hiểu ý em rồi: 500 cho sếp, 500 cho em, còn 500 em thuê thằng Lào nó làm!
Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị nó à? - Chàng hỏi.
- Không, tất nhiên - nàng bực tức - anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Một kỷ niệm
Cô vợ trẻ nói với chồng :
- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?
- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.
- !!!
***
Dấu hiệu tuổi già
- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?
- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.
***
Gầy đi
- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?
- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.
- Vì thế mà gầy được ư ?
- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !
***
Bệnh nghề nghiệp
Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?
***
* - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?
- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...
***
* Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.
***
* Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Chuyện tình... con nít
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Cách tính của sếp
Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:
Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?
***
- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà sau đó tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi như vậy?
- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!