Giải trí đi!!!!!! ( Cùng xem , suy ngẫm , không ý kiến chỉ cười thôi ... hì hì ... )

Một giám đốc dặn cô thư ký:
- Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến, hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta nhé!
- Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền!
- Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé!
- Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!
- Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được.
- Nếu vợ tôi gọi điện đến, xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta!
- Nếu Thượng đế gọi điện đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay!
*****
Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng, một anh chàng khen:
- Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần!
- Răng của mình đấy...
- Khoác!
- Thì chính mình trồng cho cô ta mà!
***
Khách hàng khiếu nại:
- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.
- Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...
******
Hai thẩm phán vừa ăn trưa trong một nhà hàng sang trọng, vừa nhìn qua cửa kính ngắm người qua lại. Một thẩm phán thốt lên:
- Anh xem kìa! Có bao nhiêu người chưa phải vào tù chỉ vì chưa có đủ bằng chứng!
*******
Một cô ca sĩ chuẩn bị lên biểu diễn mặc áo dài duyên dáng, nhưng lại thắt thêm chiếc thắt lưng giắt chiếc bình cắm hoa. Ông trưởng ban tổ chức thấy lạ liền hỏi:
- Cô định chơi trội kiểu gì vậy?
- Đâu có, đây chỉ là sáng kiến nhỏ của em thôi. Những người ái mộ lên tặng hoa chỉ việc cắm vào bình là xong, em đỡ phải ôm hoa mà vẫn có thể hát bình thường được
********
Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng:
- Anh yêu, em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy!
- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều vậy?
- Em nghĩ số vải còn dư lại sẽ đủ để em may áo dài.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

Lâu không gặp mặt
Khi linh mục đứng trên toà giảng : Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lang thang tỏ ra ngậm ngùi : "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù".
****
Du lịch ...
* Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
***
* Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.
- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.
- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

* Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
***
Vì nợ
- Hình như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ
- Ðúng như vậy.
- Tại sao thế ?
- Vì ... mình nợ tiền của nhiều người quá !
***
Sao tham thế
Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :
- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !
- Nhớ cả hai
- Trời ạ.... Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.
***
Những môn sở trường
Ðoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đòan bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn gì. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!
BC
Somewhere in my broken heart ...
Сой,и с fма ...!!!

trong một vũ trụ nhỏ, có một hành tinh nhỏ. trong hành tinh nhỏ có một tiểu hành tinh. trong tiểu hành tinh có một hành tinh nhỏ hơn. trong hành tinh nhỏ có một quần đảo nhỏ. trong quần đảo nhỏ có một hòn đảo nhỏ hơn. trong hòn đảo nhỏ hơn có một khu vườn nhỏ. trong khu vường nhỏ có một cái nhà nho nhỏ. trong cái nhà nho nhỏ cái một tủ nhỏ. trong cái tủ nhỏ cái một cái tủ nhỏ hơn. trong cái tủ nhỏ hơn có một cái hộp nhỏ, trong cái hộp nhỏ có một tờ giấy nhỏ ghi rằng bạn đã mất 2' để đọc một cái truyện vớ vẩn hhehehehehehehe
[
...cho em mở những lá thư phồng phồng hi vọng
để trao đi một tấm lòng và nhận lại một trái tim!

Giống cái Radio
A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!
B. Cậu nói gì cơ?
C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!
D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!
***
Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đã lập di chúc. Trong văn phòng luật sư riêng, bà nói. :
- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.
- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?
- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.
***
Trận đấu võ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :
- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Ðúng rồi!
Người cạnh bên hỏi :
- Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả?
- Không, nhưng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

* Một đôi đang ngồi tâm sự, cô nàng thỏ thẻ:
_Anh ơi ! Anh có thật yêu em không?
_Anh yêu em thật mà , em không tin anh sao?
_Vậy bây giờ em bảo anh chết vì em , anh có bằng lòng không?
_Không đời nào em ạ ,bởi vì...tình yêu của anh là ...bất tử???
Too Much Love to Kill You??

Cô xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :
- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".
***
Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :
- Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.
- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?
***
Muà nắng nóng, ngôi nhà chìm trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc vì tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"
***
Ðang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.
Anh công an vội chạy đến và nói :
- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!
- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?
- Ðâu có ! nhưng tôi không muốn mình là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.
***
Kín tiếng
-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?
- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết gì cả.
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

Lấy đâu ra nước
Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.
Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.
***
Bài hát hay
Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.
- Sao lâu thế ?
- Vì cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.
***
Người nào của ấy.
Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.
Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?
Chồng : - Em thân yêu, tòan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào thì của ấy mới đẹp chứ!
Vợ : - Thế lông con gì thì hợp với em?
Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !
***
Chân dung cụ tổ
Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :
- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.
Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :
- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đã trả đến 12.000 Mác .
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

Xỏ ngọt
Hai cô bạn gái trò chuyện với nhau :
- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?
- Ðúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".
- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?
***
Kẻ ngốc
Anh đàn ông về nhà mình, thấy vợ mình đang tâm sự thân mật với một gã đàn ông lạ.
- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm gì ở đây? - Anh chàng la lên.
Vợ anh ta quay lại nói với gã nhân tình:
- Anh thấy không, nhìn thấy rõ ràng rồi còn hỏi, em đã nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch mà!
***
? Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :
- Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?
- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!
***
* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.
- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

* Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :
- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi ký.
***
Siêu
Sau nhiều lần gợi ý không thành, nàng bực mình hét tóang lên :
- Anh này siêu thiệt, miệng thì lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" thì lại im bặt là sao ?
***
Con đã hiểu
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!