Giải trí đi!!!!!! ( Cùng xem , suy ngẫm , không ý kiến chỉ cười thôi ... hì hì ... )

BÊNH AI?
MR1: tao hỏi thiệt. thí dzụ tao với bồ mày bị bắt vì quay bài trong lớp, mày bênh ai?
MR2: tao không bênh ai hết
MR1: sao vậy?
ME2: tại lúc đó tao cũng đang quay bài, ngu gì không lợi dụng cơ hội mà nghía tiép
MR1: trời!!!!
GIỐNG 50%
AD: ông thấy tay tui giống búp măng không?
MR: giống 50%
AD: nghĩa là sao?
MR: là giống được chữ "măng" nhưng mà là ..."măng cụt"
AD( ánh mắt hình viên đạn)
VÀI BÍ QUYẾT CỦA NÀNG
1. AD1: coi đá banh với chàng, mày cứ khen hết mái tóc của cầu thủ này đến cái mặt đẹp trai của cầu thủ khác vậy?
AD2: thì có vậy chàng mới bỏ đá banh đi siêu thị với mình chứ
AD1: chí lý!
2. AD1: xe mày bị gì mà nghe nói sữa hoài thế?
AD2: Nói nhỏ chứ! có dzậy chàng mới chịu ghé chở tao.
AD1: à há!

Ai rầu hơn
Hai bà mẹ tâm sự :
- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.
- Tôi còn rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đã có thằng rể thứ ba rồi !
***
Tìm họ
Bác sĩ sản khoa vào văn phòng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.
- Chị định tìm gì thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?
- Không, tên thì em có rồi. Nhưng em đang đi tìm họ.
***
Rất khác
Rõ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", còn phụ nữ thì hỏi ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". Còn khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"
* Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :
- Không khí ở đây thế nào ?
- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

* Sao ông chỉ dùng những nhân viên đã lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân à ?
- Không phải. Chỉ vì họ đã quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.
***
* Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hòan tòan không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.
***
* Nhà tâm lý học trắc nghiệm bệnh nhân :
- Hãy nói cho tôi biết khi làm chuyện gì thì đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, còn con chó thì đứng trên ba chân ?
- Dĩ nhiên là khi bắt tay.
- Tuyệt, hòan tòan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

* Cô gái nói với chồng sắp cưới :
- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?
- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
***
* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ.
***
* Một bà vào trại giam thăm chồng :
- Ông sống trong đây thế nào ?
- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

One day, Tarzan and many animals went to a river to take a bath
As Tarzan took off his clothes, all of the animals laughed.
Tarzan was very surprised and wanted to know why.
The animals said: " Eh yr tail is INFRONT !!!!"
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
éĂéắéạẹ,éá ẹ ẹféẳé ...!!!

Nỗi lòng người vợ
- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?
- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đãi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!
***
Nhiều tình cảm nhất
Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :
- Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?
- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.
- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.
- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !"
- ?!
***
Phóng xe giỏi
Bác Ba kể về con trai mình, một "tài năng ... xa lộ" :
- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...
- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì ?
- Không, thấy ở ... trên đầu !
***
Sập bẫy
Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên phòng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :
- Ðêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?
- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.
- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !
- ?!?!
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

Ra oai
Hai người bạn lâu ngày gặp lại :
- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?
- Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...
- Cự thế nào ?
- Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !
- Thế công việc của cậu là gì ?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...
- ??!
***
Hạnh phúc
Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :
- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !
Chồng cười :
- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !
***
Ít nói nhất.
- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?
- Tháng 2 vừa rồi !
- Tại Tết à ?
- Không ... , tại có 28 ngày thôi.
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

Thầy giáo ra đề toán : "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".
Một học sinh trả lời : "Không ai đến đích cả. Vì họ gặp nhau giữa đường".
***
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :
- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?
- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !
***
- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !
BC
Somewhere in my broken heart ... Never fall in love ... but i lie ...
Сой,и с fма ...!!!

PHÚT GIÂY THẬT LÒNG
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

9 BÍ QUYẾT GIỮ GÌN HẠNH PHÚC GIA ĐÌNH
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!