Giải trí (vui - nhộn - lạ - hài hước)

Paris Haute Couture Xuân 2007  ===> đẹp wo''''''''a wo''''''''a đẹp









 
Trông cứ như Đức mẹ đồng trinh ý nhờ? ...>"< đẹp thiệt là đẹp >"<
 Được bluesss_mizu_ha sửa chữa / chuyển vào 14:54 ngày 12/02/2007
Được bluesss_mizu_ha sửa chữa / chuyển vào 14:55 ngày 12/02/2007

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?".
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Bố kết nối với mẹ. Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall..."
"Rồi thế nào nữa hả bố."
"Cả bố và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"

Album ?oNgày hát đôi? Phương Linh song ca với Hà Anh Tuấn vừa ra mắt đã làm nóng câu chuyện về hai người, thật sự thì tình cảm giữa hai bạn có bao nhiêu % là sự thật?

- Tình cảm giữa tôi và Hà Anh Tuấn là có thật, tôi không phủ nhận điều ấy, vì chúng tôi yêu quí nhau thật sự, giúp đỡ nhau nhiều trong cuộc sống, công việc và quan tâm chăm sóc nhau. Điều đó làm chúng tôi cảm thấy vui, mà tôi nghĩ đã là bạn bè thì phải như thế, phải thật sự thấy vui vẻ khi bên nhau chứ không phải tạo áp lực cho nhau vì công việc và cuộc sống của chúng tôi cũng đã có quá nhiều áp lực rồi.
Chú Tuấn dạo này xinh nhờ ...
Link blog của Phương Linh: http://uk.blog.360.yahoo.com/blog-7Qft3OQyerWcHyHytROi9xYwWgLV2w--?cq=1
Hông biết có phải là chị ý viết ko  Nhưng mà blog của chị ý nặng về PR lắm híhí Được bluesss_mizu_ha sửa chữa / chuyển vào 01:23 ngày 13/02/2007
Được bluesss_mizu_ha sửa chữa / chuyển vào 01:23 ngày 13/02/2007

Post nhầm truyện post rùi, bi giờ sửa lại:
Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
- Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
- Anh hãy chứng minh đi!
- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
Được MIAO_SLAN sửa chữa / chuyển vào 00:32 ngày 15/02/2007

Những câu nói gây sốc của tổng thống Mỹ George Bush


Trong lịch sử nước Mỹ, tổng thống Bush là người thường có nhiều phát biểu hớ hênh và dễ gây buồn cười nhất. Hãy xem ông đã nói gì?

Một người không có khái niệm về địa lý?


1. ?oChúng ta can dự mạnh mẽ với NATO, vì chúng ta là một phần của NATO. Chúng ta can dự mạnh mẽ vào châu Âu, vì chúng ta là một phần của châu Âu?.


2. ?oĐã đến lúc con người cần phải chạy đua tới hệ Mặt trời?


3. ?oPhần lớn hàng nhập khẩu của chúng ta là đến từ nước ngoài?.
Một người thiếu tư duy logic?


4. ?oKhông phải ô nhiễm đang tàn phá môi trường. Chính không khí và nguồn nước bị nhiễm bẩn đã gây nên hiện tượng này?.


5. ?oNhững người này muốn rũ bỏ nguyện vọng của người dân Iraq, và họ muốn chúng ta rút (khỏi Iraq)? Tôi nghĩ rằng thế giới sẽ tốt đẹp hơn nếu chúng ta rút (khỏi Iraq)?.


6. ?oTôi biết các bạn vất vả tới mức nào mới mang được thực phẩm về cho gia đình?. 


7. ?oNếu chúng ta không thành công, chúng ta sẽ có nguy cơ thất bại?.


8. ?oKẻ thù của chúng ta rất sáng tạo và có nhiều nguồn lực, chúng ta cũng vậy. Chúng không ngừng nghĩ ra những cách mới để phá hoại đất nước và nhân dân, chúng ta cũng vậy?.


9. ?oỒ, tôi nghĩ nếu bạn nói bạn định làm điều gì nhưng lại không làm, thì bạn đúng là người đáng tin cậy?. 


10. ?oTôi tin rằng người và cá có thể chung sống với nhau một cách hòa bình?.


Một người không hiểu gì về vũ trụ?

12. ?oĐối với NASA, vũ trụ vẫn là một mối ưu tiên hàng đầu?.

Một người trên thiên đường?

13. ?oTôi nghĩ Chúa muốn tôi làm tổng thống?.

14. (Tôi đã) ?ođược Chúa chọn để lãnh đạo vào lúc này?.

15. ?oChúa bảo tôi phải tấn công al-Qaeda và tôi đã tấn công chúng, và Chúa dạy tôi tấn công Saddam, tôi đã làm như vậy, còn bây giờ thì tôi phải giải quyết vấn đề Trung Đông?.

16. ?oTôi tin rằng Chúa luôn nói với tôi. Nếu không có điều đó, tôi sẽ chẳng làm được công việc của mình?.
Một người thiếu vốn từ?

17. ?oNói một cách thẳng thắn thì nghề giáo chỉ là nghề dạy học cho học sinh?.

18. ?oVấn đề đối với người Pháp, đó là từ điển của họ không hề có từ doanh nhân (?oentrepreneur?, gốc là từ tiếng Pháp)?.

19. ?oCó một từ có thể diễn tả hết trách nhiệm của bất cứ một Thống đốc bang nào, một từ đó là: ?ophải chuẩn bị cho tốt?(to be prepared)?.
Một người trên trời rơi xuống?

20. ?oIraq,  Afghanistan? hiện nay là những nước dân chủ và họ là những đồng minh của nhau, vì họ được tự do và hòa bình?.

21. ?oAriel Sharon... là một người dũng cảm và yêu chuộng hòa bình?.

22. ?oNgười dân Palestin đang phải chịu nhiều đau khổ, vì tổ chức Hamas đang tìm cách ngăn cản những tiến bộ về dân chủ?. (Trong khi đó, chính phủ Hamas đã được bầu lên một cách dân chủ).

23. ?oTrong thời chiến, tổng thống phải được trao thêm quyền lực cần thiết để ra các quyết định quan trọng, kể cả, nếu cần thiết, là quyết định trao cho tổng thống nhiều quyền hơn nữa?.

24. ?oTôi sẽ không rút quân (khỏi Iraq), ngay cả khi chỉ còn Laura và Barney là những người cuối cùng ủng hộ tôi?.

Một người mị dân?

25. ?oTôi muốn các bạn hiểu rằng, khi tôi nói đến chiến tranh, nghĩa là trên thực tế thì tôi đang nói về hòa bình?.

26. ?oTin đồn là Mỹ sẵn sàng tấn công Iran thật là buồn cười. Phải nói là, tất cả các lựa chọn đều đang được đặt lên bàn?.

27. ?oCác quốc gia tự do sẽ không bao giờ phát triển vũ khí hủy diệt hàng loạt?.

28. ?oCác chính phủ có trách nhiệm với cử tri, sẽ chỉ tập trung vào xây dựng đường sá, trường học và không bao giờ phát triển vũ khí hủy diệt hàng loạt?. (Hiện Mỹ sở hữu khoảng 10.000 vũ khí hạt nhân).

29. ?oCông việc quan trọng nhất của chúng ta hiện nay là truy tìm Osama bin Laden. Đó là ưu tiên số 1 và chúng ta chưa thể nghỉ ngơi cho tới khi tìm ra hắn?.

30. ?oTôi không biết Bin Laden ở đâu. Tôi không có ý niệm gì và cũng không quan tâm tới điều này. Điều đó không quan trọng. Đó không phải là ưu tiên của chúng ta?. 

Một nhà thần học?

31. ?oĐạo Hồi, hiện nay đang được đại đa số người dân theo, là một tôn giáo hòa bình?.

Một nhà tiên tri?

32. ?oỒ không, chúng ta sẽ không có bất cứ thương vong nào tại Iraq nữa?.

33. ?oChúng ta đang sẵn sàng cho bất cứ một sự kiện bất ngờ nào sẽ xảy ra hoặc không xảy ra?.

34. ?oTôi có những phán xét rất đúng về quá khứ. Tôi cũng có những phán xét rất đúng về tương lai?.

35. ?oNhiều người Iraq đêm nay có thể sẽ nghe được hát biểu của tôi qua đài phát thanh, và tôi có một thông điệp dành cho họ: Nếu chúng tôi muốn tiến hành một chiến dịch quân sự, chiến dịch đó sẽ chỉ nhằm vào những kẻ không tôn trọng luật pháp đang lãnh đạo đất nước của các bạn, không phải là nhằm vào các bạn?. (Trích diễn văn ngày 17/3/2003).
Một quan sát viên sắc sảo?

36. ?oÍt người đi bỏ phiếu là một chỉ số cho thấy có ít người đến các điểm bầu cử?.
Một nhà độc tài?

37. ?oTôi không phải là người thích phân tích. Bạn biết đấy, tôi không có nhiều thời gian để nghĩ về bản thân mình, về việc tại sao tôi lại làm việc này việc khác?.

38. ?oTôi là tổng chỉ huy, vậy đấy, tôi không cần phải giải thích gì cả - Tôi không cần phải giải thích tại sao tôi nói điều này điều khác. Làm tổng thống thú vị như vậy đấy?.

39. ?oTôi là người ra quyết định, và tôi quyết định cái gì là tốt nhất?. 

(Dân trí)

Được bluesss_mizu_ha sửa chữa / chuyển vào 14:03 ngày 15/02/2007

Ad.
Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mìnhTết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làmSing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.Bạn thấy mi?nh cô đơn?Bạn thấy mi?nh không nô?i bật?Hafy đến va? ca?m nhận tại lêf hội súc vật VN, vi? bạn xứng đáng được vôf béo va? cho ăn thật nhiê?uhafy đến va? ca?m nhận...Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!+Đố con hình nè là hình gì??- .....................+ Đố con hình nè là hình gì?-.....................+ Hình gì hả??????- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!! ...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợiTừ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :Ha ha ha!!!!Ối ối thả ta ra !Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!Bla! Bla! Bla!Bụp! chết nè! ha! ha!...Bốp! Chát! Ối! Hự !Ơ! Sao ông không bị tóm?Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !Ối tha cho con!- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi......... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
 

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại? băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới: Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng: - Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng. - Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường. - R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường. - Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường! - S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc ******** bất an của bạn. - De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ. - M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao. - R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường. - G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả ! - V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó. - Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu. - David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham - Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường. - Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường. - Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B - Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy. - Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal . - Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau. - Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà - Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm. - Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch! - Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ? OK quá quan ? ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ? Lăng Ba vi bộ?o - Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không? - Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc. - Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó - KFC: Cài con gà này ? dám xổng chuồng ? thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ ? - Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không? - Hậu Nghệ: (rút cung tên ra) - Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu? - Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay. - Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà. - Long Vũ: -(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường? băng qua đi! ? Băng.!!!! ? không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn? - (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ? - Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường? vâng xin cám ơn, xin cảm ơn ! - Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại? - BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi ! - Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp - Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư. - Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ. Ý kiến của cộng đồng quốc tế - WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko - OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn. - CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ. - Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình. - Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử. Ý kiến của 1 số Bộ ngành: - Bộ ngoại giao: - Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường?.điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về?.luật an toàn giao thông?? Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel. - Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó. - Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước. - Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian. - Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu. - Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ. - VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ. - VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn. - VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018. - E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt. Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề: Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường. Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường. Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn. Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường. Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó? Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn. Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy" Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm - Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi. Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra. Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự. Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!! Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp. Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường. Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ??? Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!! Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

Cài đặt tình yêu.


Khách hàng (-): Anh có thể giúp tôi cài đặt chương trình TÌNH YÊU?
Nhân viên kỹ thuật (N.V): Rất sẵn lòng.

- Tôi sẽ phải làm gì?
N.V: Đầu tiên, hãy mở TRÁI TIM. Bạn đã định vị được TRÁI TIM chưa?
- Rồi, nhưng có một số chương trình đang chạy. Có thể cài đặt TÌNH YÊU trong khi chúng đang chạy không?
N.V: Chương trình nào đang chạy vậy?
- Để xem, VẾT THƯƠNG CŨ.EXE, LẠNH LÙNG.EXE, HẬN THÙ.EXE.
N.V: Không sao. TÌNH YÊU sẽ xóa đi VẾT THƯƠNG CŨ.EXE từ hệ điều hành hiện thời của bạn. Có thể nó sẽ lưu lại trong ổ cứng nhưng nó sẽ không thể phá vỡ những chương trình khác. TÌNH YÊU sẽ chạy đè lên LẠNH LÙNG.EXE với một chương trình có tên là THÂN THIỆN.EXE. Tuy nhiên, bạn phải thoát hẳn HẬN THÙ.EXE. Chương trình này sẽ không cho phép chúng ta cài đặt TÌNH YÊU. 
- Làm cách nào để thoát?
N.V: Hãy vào Start Menu, khởi động THA THỨ.EXE. Bạn cho chạy chương trình này nhiều lần cho đến khi nào HẬN THÙ bị xóa hoàn toàn.
- TÌNH YÊU đang cài đặt.
N.V: Bạn có thấy thông báo nào không?
- "TÌNH YÊU đã cài đặt xong". Như vậy là xong phải không?
N.V: Vâng, nhưng nhớ là bạn chỉ có một chương trình gốc thôi đấy nhé ! Khi muốn nâng cấp, bạn phải kết nối với những TRÁI TIM khác.
- Ồ, có một thông báo lỗi.
N.V: Thông báo thế nào?
- Lỗi 412 - chương trình không thể chạy vào bên trong.
N.V: Đây là một trong những điều rắc rối khi lập trình. Có nghĩa là chương trình đòi hỏi bạn phải có TÌNH YÊU trong máy của mình trước khi san sẻ nó cho những người khác.
- Vậy tiếp đến tôi phải làm gì?
N.V: Bạn có thể xóa thư mục TỰ CAO?
- Được.
N.V: Tuyệt! Bây giờ hãy click vào những tập tin sau và sao chép chúng vào trong thư mục TRÁI TIM TÔI: THA THỨ.DOC, GIÁ TRỊ.TXT,  CHẤP NHẬN.DOC. Hệ thống sẽ đè lên bất cứ tập tin nào chống lại và sau đó nó sẽ tiếp tục vá một số lỗi nhỏ còn sót lại trong chương trình. Như vậy, bạn cần phải xóa bỏ TỰ CAO.EXE từ tất cả các thư mục và làm sạch thùng rác ngay sau khi đã chắc rằng chúng đã hoàn toàn bị xóa và không thể quay trở lại.
- Tôi hiểu rồi. Này, TRÁI TIM đã đầy những tập tin mới. MỈM CƯỜI.MP3 đang chạy trên màn hình, còn THÂN THIỆN.EXE và HÀI LÒNG.EXE đang sao y vào TRÁI TIM. Như vậy đã ổn chưa?
N.V: Đối với những người khác phải mất một lúc lâu, nhưng không sao, mọi chương trình luôn tải xuống đúng thời điểm. À, còn một điều nữa. TÌNH YÊU là một chương trình hoàn toàn miễn phí. Bạn phải chắc là mình sẽ chia sẻ chương trình này cho những người bạn tiếp xúc. Những người đó sẽ chia sẻ nó lại cho những người khác và biết đâu, bạn sẽ nhận được bản nâng cấp mới nhất từ người bạn vừa mới quen.
- Vâng. Xin cám ơn!

Entry for January 13, 2007ffline Message...^_^



Ai cũng đọc tin nhắn offline khi xài YM. Hay xem thử xem có mẩu tin mà bạn đã từng gửi cho friends của bạn chưa?1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.
2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
3. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô?Tn vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
1. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?
2. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ ?oPhải? để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ ?oThật? để luôn sống thật, không gian dối; chữ ?oNhẫn? để biết phải luôn tha thứ; chữ ?oTâm? để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải ?oPhải Thật Nhẫn Tâm? thì mới đáng sống!!!
3. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, ******** và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: ?o Lạy Chúa?- Nữ Hoàng tự nhủ. ?oTa có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
4. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
5. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
6. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
7. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
8. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: ?oEm hãy tả lại một vụ đắm tàu? Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: ?o Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót?
9. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
10. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
11. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
12. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
14. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu? => Sao phải đợi có chồng mới có con?
15. Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.
16. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
17. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
18. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !
19. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
20. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
21. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!
22. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát.
23. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất ****** xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...
24. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: ?oÔng chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?? ?oHàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần?? ?oÔi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?? ?oThế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
25. Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đaf rất nhiê?u lâ?n tôi muốn bo? rượu va? bia, nhưng tôi lại ca?m thấy xấu hô?. Môfi lâ?n nhi?n ly bia, tôi lại nghif vê? nhưfng ngươ?i công nhân cực khô? đaf la?m ra nó. Họ đê?u có vợ con pha?i chăm sóc, con cái họ đê?u có nhưfng giấc mơ pha?i thực hiện. Nếu tôi không uống, có thê? họ sef mất việc va? nhưfng giấc mơ cu?a con họ sef mafi tan biến. Tôi không thê? ích ky? chi? lo cho sức kho?e cu?a mi?nh. Tôi uống đê? biến giấc mơ cu?a rất nhiê?u ngươ?i tha?nh sự thật. Đư?ng vi? lợi ích cu?a mi?nh ma? la?m a?nh hươ?ng đến nhưfng ngươ?i khác các bạn nhé. Na?o chúng hafy nâng ly! Dzô

26. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS???. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.



27. Một ngươ?i đến gặp Chúa & ho?i : "1000 năm la? bao lâu?" ông tra? lơ?i :"Đối với ta chi? la? 1 giây". Ngươ?i đa?n ông ho?i tiếp: "Thế co?n 1000 $ la? bao nhiu ?" Chúa lại tra? lơ?i: "Với ta, chi? la? 1 xu". Ngươ?i đa?n ông lại ho?i: "Nga?i có thê? vui lo?ng cho con 1 xu ko ?". Chúa mi?m cươ?i: "Chơ? ta 1 giây."
28. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
29. Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!
30. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
31. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
32. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
33. Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
34. Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
35. Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
36. Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quay cãi liền Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy phá tường theo trai Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.
37. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?
38. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
39. Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục ?oTin buổi chiều? của báo tớ đâu!
40. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn ?oNgàn Sao? ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
41. Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."
42. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:?Anh đó hả?. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là ?. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: ?oHừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!?
43. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy.
44. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".
45. MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng. Happy Vietnamese Women Day!
46. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
47. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
48. Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!
49. Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
50. "Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."