Giải trí (vui - nhộn - lạ - hài hước)

Tìm ra tài liệu gốc tiếng Anh mà Ngôi Sao net dựa vào để viết mấy bài chiêm tinh này.
Linda Goodman''s Sun Signs.
Cuốn này quả là có những nhận xét sâu sắc, mà lời văn thì rất đẹp đẽ.
http://mizian.com.ne.kr/englishwiz/library/names/zodiac/contents.htm

Hie hie hie Khác thật hả chị? Nhiều lắm ko? Vẫn là giọng em đấy thôi, nhưng khi nói chuyện đt thì nó thế Còn khi giữa 1 đống bạn bè quậy tưng bừng thì nó khác Em ko cố tình, nhưng mà nếu thật thế thì...em cũng khá chứ nhỉ? Phải ko chị Angie? hie hie hie 8D]

Dành cho các chị em trong box: Phương pháp tránh thai không có tác dụng phụ, hiệu quả 100%!
Kiều một hôm ghé vào phòng mạch của Bác sỹ 1 súng khám tổng quát rồi nói:
- Bác sỹ ơi! chỗ quen biết xin bác sỹ chỉ dùm cho em cách nào để ngừa thai hữu hiệu nhất đi.
Bác sỹ 1 súng vân vê ria mép cười hỏi lại:
- Thiếu gì cách. Hay để tôi đặt vòng cho cô nhé.
- Thôi em không thích đặt vòng đâu, khó chịu lắm.
- Vậy thì cô nói bf của cô dùng condom thì khỏi sợ có thai
- Ý! bf em dùng rồi Bác sỹ ơi!. Tuy an toàn thiệt nhưng Bf của em nói dùng condom ảnh bị mất sướng.
- Ehèmmm. Vậy thì nói ổng rút súng ra trước khi ổng khạc đạn.
- Ý! hihihihi vậy thì em đâu cãm giác được cái của nợ của bf em gật gù bên trong em.
- Thôi thì cô hay ảnh cột bén đi thì an tâm khỏi sợ có thai.
- Ối Bác sỹ ơi, Chỗ thân tình sao Bác sỹ lại xúi dại thế. Lỡ em bị lãnh cảm hay cái thằng nhỏ của ảnh bị gục đầu e thẹn thì chết.
- Vậy thì tôi chỉ còn có cách cho cô viên thuốc ngừa thai mà thôi.
- Ấy chết. Bác sỹ ơi! em không dùng thuốc được. Khi dùng em thường hay bị nhức đầu, khó chịu trong người.
Bác sỹ 1 súng gật gù trấn an :
- Cô yên tâm thuốc này không làm cho cô bị phản ứng phụ đâu. Nói xong Bác sỹ 1 súng đưa viên thuốc bự bằng cái đồng tiền cho nàng Kiều.
- Oái! viên thuốc to thế kia làm sao em nuốt nổi.
Bác sỹ 1 súng điềm đạm giải thích:
- Thuốc này không cần phải uống. Mỗi tối trước khi đi ngủ cô kẹp viên thuốc này giữa hai đầu gối. Nhớ đừng để nó rớt ra thì bảo đảm cô sẽ không bao giờ có bầu...
Kiều?????
(sưu tầm)
u?c spirit_of_wind s?a vo 18:24 ngy 01/03/2007

Há há há

Ohhhhhhhhh.... chắc tại chưa đủ trình nên đọc xong 1ph sau mới 1/2 ph sau mới hiểu ~.~

Đăng ký học khóa nâng cao trình độ với anh Hai Kimikamo nhanh!
Học xong bảo đảm LK VIẾT luôn mấy thể loại này chứ không phải là ĐỌC HIỂU nữa.

Cứ từ từ ... anh Kimi còn đấy chứ đâu có chạy đi đâu Mấy chuyện này em tự hỏi 1 câu ? Đương nhiên là ai cũng phải biết nhưng do hoàn cảnh thế nào mà biết vậy nhỉ ? Bị bạn bè rủ rê ? ( như em đây chẳng hạn ) , tự tò mò ... Hem biết là do đâu nhỉ

Gửi vợ yêu dấu của anh,
Anh sẽ chỉ gọi em đơn giản là vợ thôi. Có thể em đang ở đâu đó chờ anh. Anh cũng thế. Anh mong chờ phút giây được nhìn thấy em biết bao. Anh tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên. Định mệnh của anh nằm ở nơi em. Cô gái dịu dàng của anh giờ này đang ở đâu thế? Em có biết là anh đang nghĩ về em không?
Biết nói thế nào về chồng em nhỉ? Anh chỉ là một chàng trai với những mong ước bình thường thôi vợ ạ. Mong ước đầu tiên là có em ở bên anh suốt đời. Em là món quà từ số phận mà nhờ có nó, anh sẽ phải biết ơn cuộc sống này cho đến lúc chết. Và để thể hiện lòng biết ơn ấy, anh sẽ ngắm em, ngắm mãi không thôi, ngắm em từ lúc anh mới thoáng nhìn thấy em, ngắm em khi em đang ngủ, ngắm em trong trí tưởng tượng của anh... ngắm em cho tới khi thời gian giữa chúng ta biến anh và em trở thành ông, thành bà của những đứa cháu tinh nghịch và bụ bẫm. Anh hạnh phúc khi tưởng tượng một ngày kia, đôi mắt sáng trong của em sẽ có những nếp nhăn, bởi vì anh biết mình may mắn khi được vui buồn qua tháng năm cùng với đôi mắt ấy. Anh cũng mong được như thế, vợ ạ. Đôi mắt của em sẽ nhìn anh trìu mến, ngay cả khi tóc anh chuyển sang màu xám bạc và phần bụng của anh không còn phẳng phiu như trước. Khi đứa cháu nghịch ngợm nằm đè lên bụng ông, nó sẽ hỏi: Trong bụng ông giấu cái gì mà to thế? Lúc ấy thì em trả lời cháu hộ anh, vợ nhé!
Vợ à, anh biết em sẽ vất vả khi trở thành vợ anh. Em vừa phải đi làm, phải chăm lo nhà cửa của chúng mình, trông nom con cái, vừa phải chu toàn hai bên nội ngoại. Hàng trăm thứ việc không tên sẽ làm cho dung nhan của em kém tươi, quần áo em đôi khi xộc xệch và tình cảm vợ chồng đôi khi bị xao lãng. Đừng lo nhé em. Có anh chia sẻ đây rồi. Em đừng ngại, cứ nhờ anh giúp đỡ nhé vợ. Dù anh hơi vụng về nhưng mà anh yêu em lắm, vì thế anh sẵn sàng giúp em để em được vui.
Em có biết không, anh thậm chí còn nghĩ tới những lúc cơm không lành, canh chẳng ngọt giữa hai vợ chồng mình. Anh tin ở tình cảm của anh và sự thấu hiểu của em. Chúng mình thông cảm cho nhau những sự khác biệt để được ở bên nhau và yêu nhau hơn. Với anh, vợ còn là người bạn duy nhất trên đời kiên nhẫn và dịu hiền với anh. Em là nơi chốn bình yên của anh, cho anh thêm sức mạnh. Một cộng một không chỉ bằng hai. Có em ở bên, chồng em sẽ mạnh mẽ, đáng yêu và đáng kính gấp nhiều lần trong mắt các con. Một lần nữa cảm ơn em, vợ nhé.

Còn đây là một bức mail gửi cho một ông chồng sắp bị "xỏ mũi", "đeo thòng lọng vào cổ"
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: ?olấy vợ? và ?ođi tù?.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không ?obị? yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái ?oquota? được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: ?oTại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng??, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: ?oTại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ??. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi ?othở?, nhưng cũng chỉ là ?othở hắt?, nhất quyết không cho ?othở dài?.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: ?oSợ em nào gọi hay sao mà tắt?, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng ?ophải? có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về ***g.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr. Lịch Lãm

Cái bài này hay á!

Angie ngoài vụ công tơ mét thì còn nghe vụ vợ kiểm tra xem chống xe có bị gạt xuống không và yên sau xe có ''bị'' sạch sẽ bụi hay không.
Còn vụ bị bắt trả bài cũng đã nghe, vì nhờ vào mấy box TVTY-Hôn nhân-Gia đình, Hạnh phúc Gia đình và...Gíao dục giới tính thường xuyên.
Giời ạ, năm nay là năm 2007 rồi mà...Làm thế làm gì...Không có duyên, không có nợ thì ta giữ thế nào cũng bằng thừa, .