Giải trí (vui - nhộn - lạ - hài hước)

Chị chỉ thích khúc này thôi sow ơi!

Post bài cuối rồi đi thôi! Hôm nay đã phá kỉ lục post bài của chính mình mất rồi.
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Anh chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của anh chồng xong, chị vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Anh chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Chị vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó gì mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Chị vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à, cỏ dại lên quá... mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Anh chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Chị vợ tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà cố mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Vợ chồng anh nông dân thật là...

Kô học = trượt
Học = Kô trượt
=> Kô học + học = Trượt + Kô trượt
=> (Kô +1)học = (kô+1)trượt
=> Học = Trượt (điều phải chứng mình)
Cứ phải gọi là Toán Cao Cấp còn xách dép !

Những mẩu đối thoại được ghi âm lại ở trung tâm hỗ trợ khách hàng qua điện thoại:
PEOPLE WONDER WHY THE CALL CENTRE GUYS ARE PAID SO MUCH......FOR JUST BEING ON THE PHONE. TAKE A LOOK:
1). Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this
point?"
Customer: "Sure, you told me to write ''click'' and I wrote ''click''."
--------------------------------------------------
2) Customer: "I received the software update you sent, but I am still
getting the same error message."
Tech Support:: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
--------------------------------------------------
3).Customer:: "I''m having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support:: "Tell me what you''ve done."
Customer: "I typed ''A:SETUP''."
Tech Support:: "Ma''am, remove the disk and tell me what it says."
Customer:: "It says ''[PC manufacturer] Restore and Recovery disk''."
Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk."
Customer:: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
--------------------------------------------------
4).Customer:: "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support:: ?!%#$
--------------------------------------------------
5).Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you
see the ''OK'' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"
--------------------------------------------------
6) Tech Support:: "What type of computer do you have?"
Customer:: "A white one."
--------------------------------------------------
7). Tech Support:: "Type ''A:'' at the prompt."
Customer:: "How do you spell that?"
--------------------------------------------------
8). Tech Support: "What''s on your screen right now?"
Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery store."
--------------------------------------------------
9). Tech Support:: "What operating system are you running?"
Customer: "Pentium."
--------------------------------------------------
10). Customer: "My computer''s telling me I performed an illegal abortion."
--------------------------------------------------
11).Customer: "I have Microsoft Exploder."
--------------------------------------------------
12).Customer: "How do I print my voicemail?"
--------------------------------------------------
13). Customer: "You''ve got to fix my computer. I urgently need to print
document, but the computer won''t boot properly."
Tech Support: "What does it say?"
Customer: "Something about an error and non-system disk."
Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
Customer: "No, but there''s a sticker saying there''s an Intel inside."
--------------------------------------------------
14). Tech Support: "Just call us back if there''s a problem. We''re open 24
hours."
Customer: "Is that Eastern time?"
--------------------------------------------------
15). Tech Support:: "What does the screen say now?"
Customer: "It says, ''Hit ENTER when ready''."
Tech Support:: "Well?"
Customer: "How do I know when it''s ready?"
--------------------------------------------------
16). A plain computer illeterate guy rings tech support to report that his
computer is faulty.
Tech: What''s the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You''ll need a new power supply.
User: No, I don''t! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You''ll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup and
it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
10 minutes later, the User is still adamant that he is right. The tech is
frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don''t normally tell our customers this, but there is
an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM <http://mail.yahoo.com/config/login?/_javascriptl(''http://nosmoke.com/'');> at the end of the CONFIG.SYS. Let
me know how it goes.
10 minutes later.
User: It didn''t work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That''s your problem there. That version of DOS didn''t come with
NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the
file. Let me know how it goes.
1 hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he
started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn''t compatible with NOSMOKE.
-------------------------------------------------
17) customer care officer:I need a product identification no: right now and
may I help u in finding it out?
Cust: sure
CCO: could u left click on start and do u find ''My Computer''?
Cust: I did left click but how the hell do I find your computer?

Truyện cười đêeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Umm, bữa nay trong lòng vẫn cảm thấy hơi bị nặng nề, nhưng thôi kệ, cười lên đi cho cuộc đời tươi sáng, đúng không nào?
Bà con cười cùng với tui nhé!

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi chồng tôi?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng tuổi này rồi mà ông ta hãy còn tin là có thần thánh ư!

Típ một truyện nữa nhé!
3 ngày sau sẽ chết
Có 1 đôi vợ chồng,người vợ đang mang thai đi xem bói , thầy bói nói rằng : Đứa con này là hiện thân của quỷ. Nếu sinh nó ra , nó gọi tên ai thì 3 ngày sau người đó sẽ chết . Thương đứa con nên gia đình ko nỡ bỏ nó đi và quyết định sinh đứa bé.
Sau 3 năm nuôi nấng , thằng bé đã lớn và đã biết nói. Vào 1 ngày nọ , nó gọi : bà.....bà.....Đúng 3 ngày hôm sau , bà nó qua đời. Vài ngày sau , nó lại gọi : mẹ......mẹ...3 hôm sau , mẹ nó cũng qua đời. Chỉ còn duy nhất 1 mình cha nó nuôi nó. Đến 1 ngày nọ, nó cất tiếng gọi : cha....cha.. Người cha buồn rầu, tắm rửa ăn uống thật no kêu sẵn người mua quan tài và chuẩn bị để chờ 3 hôm sau mình lìa đời. 3 hôm sau thức dậy , người cha thấy mình ko chết mà nghe tiếng kèn đám ma bên nhà hàng xóm. Thì ra anh hàng xóm vừa mới chết.....

Câu chuyện vị thần trong cái chai cũng hấp dẫn đó chứ nhỉ. Khái quát hoá vấn đề thì đây là một kiểu lừa gạt đánh vào lòng tham của con người.
À mà sao thấy hao hao giống như kịch bản phim "Lời đề nghị khiếm nhã" vậy hen.

I used to call you my BOY
I used to call you my friend
I used to call you the love
The love that I never had
When I think of you
I know what I should do
When will I see you again
I LOVE you like crazy
Even more than words can say
I HATE you like crazy
Every minute of every day
BOY YOUâ?TRE SO NAUGHTY
When MY love''s not around
I KICK you, HIT you, BEAT you
I HATE you like crazy
You are all that I want
TO GET OUT OF MY MIND
Can''t you see how I feel
Can''t you see that my pain''s so real
WHEN I THINK OF YOU
MY HEAD VERY ACHES
I DONâ?TT WANT TO THINK AGAIN
I LOVE you like crazy
Even more than words can say
I HATE you like crazy
Every minute of every day
BOY YOUâ?TRE SO NAUGHTY
When MY love''s not around
I KICK you, HIT you, BEAT you
I HATE you like crazy

Hai bác Kimikamo và Kieuphong ngồi cafe thủ thỉ :
- Mấy thằng lừa đảo bây giờ cao thủ lắm anh Kimi ơi . Tụi nó chỉ cần đập nhẹ vào vai người nào một cái, hỏi một câu thôi là người đó tự động phải tháo tư trang hoặc móc bóp tiền ra đưa liền .
- Trời ơi , tưởng gì chứ ba cái chuyện đó tui bị hoài . Mỗi tháng hai lần vợ tui đều đặn vỗ nhẹ vào vai tui một cái, hỏi nửa câu thôi là tui phải tự động " ói " hết tiền lương đưa cho bả . Hổng có tháng nào bả quên hết á , cao thủ chưa ?

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo . Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng ! Thiếu nữ nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng