Giải trí (vui - nhộn - lạ - hài hước)

Giờ Semantics, bài Speech Act , những cái đầu nhảm nhí nghĩ ra những thứ nhảm nhí và ghi vô cuốn sổ-nhật-ký-lớp-và-lưu-bút-của-Angie :
+Angie, I name you my fan!
+I admit I am writing this sentence.
+I see.
-No, you dont see. You know.
-No, i dont know. I assume.
-No, you dont assume. You think you assume.
-I dont think that I assume so. I only say that I assume.
He he he...giờ nhớ lại mà còn thấy tức cười thế này.
Được Angst sửa chữa / chuyển vào 20:40 ngày 10/04/2007

A SMALL PLAY
Free_Wing

Some man gather together.
- You know, I''m God, you have to listen to me.
- Hey, we only have one God and he lives in heaven and drinks luxurious wine. You are not God.
- Yes, he is not god but I''m the son of god! All of you have to listen to me.
- Dude, your name is not Jesus! And we all know that Jesus is the only son of God and if God has a second one then the Pope should have told us about him. So, our beloved Pope does not say anything and you are not the son of God!
- Correct, he''s a stupid president and can not be a son of God.
- Yeah, but listen guys, I''m a messenger of God.
- Really? Which message would you deliver?
- We should leave in peace, we should love each other, you should believe me, believe in God and your souls are healed, amen!
- Ha ha, ok, we''ll see you on Sunday at the church and then our old cows will believe you, Ha ha. Till then, stop your ****ing mouth and looking for some potatoes instead of bla bla...
- Hey, who are your cow? Do you want to sleep outside with the dog tonight, huh?
- Huh, oh, I mean his cows, not you, you are my wife, my darling, my love....
- Ha ha, see that rabbit!
- Hey, this rabbit is mine. But your cows are already over there.
- What!?!
- OH, MY GOD, OH, MY WIFE !!
- {Sweetheart, how are you! / Oh, darling, why do you come here. / Oh honey, you know you my only God in this planet / ...}
- Ha ha... see those guys, all rabbits!
- Huh, you''re not?
- No, I haven''t been married yet! And I am God ! You all have to respect me !
- Good, then go back to the heaven and we''ll respect you! Hey, husband, let''s go home!
- Yes, mam, you are my only God in my life!
- Good, you''ll receive your present at home. The one in heaven can''t give it to you, but only me.
All gone. Just only an old man stay there, he shakes his head, "Noone believes I''m God anymore! Where is the elevator to hell?"

Trả lời Lá thư cuối cho mối tình đầu tại http://www9.ttvnol.com/forum/tvty/907331/trang-1.ttvn

​

[nick]
Bỏ chữ ký
được Angelika sửa chữa / chuyển vào 03:38 ngày 15/12/2008

Các kiểu nghèo trên thế giới
Ở Mỹ, dân nghèo là dân không có xe hơi. Do nhà nọ ở cách nhà kia quá xa, và tất cả đều xa siêu thị, tiệm hớt tóc, quán nhậu nên không có xe hơi coi như không đi đâu được cả. Thậm chí, ở một bang bên Mỹ, thay vì tuyên án tù, quan tòa chỉ cần tuyên án tịch thu xe. Thế là phạm nhân coi như bị cầm tù trong nhà cho tới chết.
Ở Pháp, dân nghèo là dân không được uống rượu vang. Có nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rượu vang ở Pháp còn nhiều hơn nước lã, toàn bộ mọi người sáng uống, chiều uống, trưa uống. Gặp nhau, thay vì hỏi có khỏe không, dân Pháp lại hỏi: Có uống rượu vang không? Dân Pháp còn ngạc nhiên khi thấy dân Mỹ phải dùng tàu không gian để lên mặt trăng, trong khi dân Pháp chỉ cần xếp các thùng rượu là chỉ một tuần sau đủ chiều cao để tới. Vì vậy, không đủ tiền uống rượu vang tại Pháp coi như nghèo nhất thế gian.
Ở Anh, đám nghèo là đám chưa khi nào nhìn thấy sương mù. Sương mù xứ sở này có quanh năm, hễ thò ra là thấy. Nhiều đứa bé chưa bao giờ bị cận thị nhưng vẫn đeo kính vì đó là kính chống sương mù. Chỉ có những ai suốt đời phải ở trong nhà, không có tiền mua giày dép, quần áo để ra đường mới chưa thưởng thức sương mù thường xuyên.
Tại Ý, dân nghèo là dân không được ăn mì ống. Đi đâu cũng gặp mì ống. Hễ khách vào tiệm không nói gì thì bồi bàn cứ mì ống mà bưng ra. Đã có một số trường hợp treo cổ bằng dây mì, còn những trường hợp dùng mì làm chỉ khâu, làm dây trói hoặc làm dây phơi quần áo thì quá hiển nhiên. Ai chưa ăn mì ống, có lẽ cả đời chưa được ăn gì.
Ở Cuba, dân nghèo là dân không được hút xì gà. Tại xứ sở này, xì gà nhiều hơn que củi. Nhiều ông hút xì gà trong lúc ngủ và nhiều cô gái ngậm xì gà khi đi tắm. Tất cả các ca sĩ đều biết cách vừa hút xì gà vừa hát. Mặc dù đây là thứ thuốc lá đắt tiền nhưng đối với dân Cuba nó đơn giản như rau muống nhà mình. Chả hút xì gà khi nào có lẽ là tận cùng nghèo khó.
Ở Đan Mạch, dân nghèo là dân không thích nghe chuyện cổ tích. Ai cũng biết nhà văn An-đéc-xen lừng danh, nhưng ít ai biết rằng người Đan Mạch có khả năng kể chuyện cổ tích suốt ngày, đến nỗi có bất cứ chuyện gì xảy ra dân Đan Mạch cũng hỏi đấy là cổ tích kiểu gì. Sách cổ tích bán đầy ngoài đường, mua một tặng mười, cho nên không mua cổ tích, không đọc cổ tích là nghèo hết phương cứu chữa.
Ở Đức, đám nghèo là đám chưa được uống bia. Bia Đức vừa ngon vừa rẻ, rẻ đến độ có nhiều năm xảy ra hạn hán, người ta phải dùng bia tưới cây chứ nếu dùng nước sông thì đắt quá. Tắm bia, gội đầu bia là việc rất thường làm. Có lần, một nhà máy bia bị cháy, chả ai buồn gọi xe cứu hỏa, cứ dùng các chai bia tưới vào là đám cháy tắt ngay tắp lự. Do vậy, không được uống bia ở Đức coi như dân rớt mồng tơi.
Tại Úc, đám nghèo là đám không được ăn thịt cá sấu. Xứ sở này cá sấu nhiều hơn ruồi, và con nào cũng béo. Thịt cá sấu rẻ khủng khiếp, đến mức mua một con gà được kèm thêm năm con cá sấu làm sẵn. Có năm người ta nghiền cá sấu ra thành bột rồi dùng bột đó làm bánh bán rẻ như bèo. Da cá sấu được dùng làm vải lót đường cho nên tất cả các con đường ở Úc đều không thấm nước. Dân du lịch cứ hay lén cạy da ấy mang về làm ví và thắt lưng.
Ở Trung Quốc, dân nghèo là dân không có được bánh bao. Khắp chợ vùng quê, bánh bao chỗ nào cũng có, làm từ đủ thứ nhân. Tất cả các xe hơi đều phải chế tạo chỗ để hành lý riêng, chỗ để bánh bao riêng. Có bánh bao nhân vi cá, nhân sâm nhưng cũng nhiều bánh bao nhân đậu nành, nhân xà lách, lại có thứ bánh bao nhân bánh bao, kêu là bánh bao hai trong một. Không ăn bánh bao là nghèo tận xương.
Còn ở Việt Nam, dân nghèo là những người đi qua cửa thị trường chứng khoán mà không bước vào.
[nick]
Bỏ chữ ký
được Angelika sửa chữa / chuyển vào 03:38 ngày 15/12/2008

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối ******** cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
[nick]
Bỏ chữ ký rỗng
được Angelika sửa chữa / chuyển vào 03:39 ngày 15/12/2008

Copy từ blog một người bạn.
Cô bé quàng khăn đỏ

Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên:
- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !
Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên:
- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !
Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn:
- Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!!

KHÀ KHÀ KHÀ...
NHẰM CHUẨN BỊ...TINH THẦN CHO CUỘC SỐNG CHUNG SAU NÀY...
http://download.yousen***.com/8B522B0004F00B73
http://download.yousen***.com/C5D498FE50D55824
LÝ DO TA VẪN ĐỘC THÂN ĐẾN GIỜ NÀY

Truyện của Kimikamo làm Angie nhớ đến một chuyện khác, của Saki thì phải...
Hôm nay chán chết, hết nốc vào, lại nghe Halleluja, Angie quỡn, không đi làm công chiện, Angie type lại truyện theo trí nhớ, hầu mọi người 1 câu chuyện đọc chơi, cũng có 1 cô bé và 1 con sói.
-----------------------------
Người đàn ông im lặng đọc báo.
Đối diện ông là một phụ nữ lớn tuổi, rõ ràng là một bài dì trông 3 đứa cháu.
Đứa bé trai hỏi:
-Dì ơi, những con bò kia? Sao chúng có trắng có đen?
-Tại vì bố mẹ chúng vừa trắng vừa đen.
-Còn mấy con toàn trắng?
-Tại vì bố mẹ chúng toàn trắng.
-Có khi nào bố mẹ trắng sinh ra bê đen không?
Kiến thức bà dì về bò rõ ràng là có giới hạn.
-Cháu ngồi xuống đàng hoàng đi, đừng chồm người lên nữa.
Cô bé gái nhỏ hơn đang đếm, đến 135 rồi. Càng lúc càng to. Một cách thể hiện sự chán ngán của nó.
Người đàn ông nhăn mặt. Bà dì rõ ràng nhận thấy điều đó. Bà dì gom mấy đứa cháu lại.
-Các cháu ngồi xuống đàng hoàng và dì sẽ kể cho các cháu một câu chuyện.
-Chuyện gì ạ?
-Chuyện về một cô bé rất ngoan.
Đứa con gái lớn có vẻ không hài lòng ra mặt. Nó k nói gì.
-Ngày xưa, có 1 cô bé gái rất ngoan. Ngoan đến nỗi ai cũng yêu cô bé.
Bọn nhỏ im lặng không nói gì. Chúng biết rành mấy chuyện này rồi.
-Cô bé rất ngoan. Học rất giỏi. Một lần nọ, cô bé mang đồ cho bà ngoại và đi ngang bờ sông. Cô bé bị trượt chân nên ngã xuống nước. Nhưng vì cô bé rất ngoan nên nhiều người nhảy xuống nước cứu cô thoát chết.
-Hết rồi ạ?
-Ừ. Đó là 1 cô bé rất ngoan.
-Thế nếu cô bé không ngoan thì mọi người có nhảy xuống cứu cô không?
Đó cũng chính là câu hỏi người đàn ông đang muốn hỏi.
-À, ừ, có. Nhưng mà chắc không nhiệt tình bằng...
Thằng bé trông không có vẻ hài lòng với câu trả lời. Đứa con gái nhỏ thì đã bắt đầu lẩm bẩm đếm lại từ rất lâu rồi...
Nhìn thấy người đàn ông nhăn mặt, bà dì lộ vẻ khó chịu.
-Không dễ gì có thể làm bọn nhỏ im lặng được.
-Có thể nào bà để tôi kể cho các cháu 1 câu chuyện chăng?
-Ông đừng nghĩ là dễ...
-Bà cứ để tôi.
-Tôi có 1 câu chuyện thế này: Về một cô bé...rất ngoan.
Ba đứa trẻ lập tức mất đi sự chú ý.
-Cô bé ngoan đến nỗi người ta tặng cho cô 3 huy chương: 1 cái vì NÓI THẬT, 1 cái vì LÀM VIỆC NHÀ, 1 cái vì NGOAN NGOÃN. Như tôi đã nói, đó là một cô bé rất ngoan. Ngoan khiếp đảm ấy...
Bọn nhỏ có vẻ chú ý hơn...Chúng chưa từng nghe KHIẾP ĐẢM đi chung với NGOAN bao giờ...
-Cô bé suốt ngày đeo mấy cái huy chương. Chúng cứ lanh canh đụng vào nhau.
-Đúng là ngoan khiếp đảm.
Thằng bé con lẩm bẩm.
-Vì cô bé rất ngoan, nên cô bé đc hoàng tử cho phép đi dạo trong vườn thượng uyển. Vậy là hôm đó cô bé đi dạo vườn thượng uyển...
-Ở vườn thượng uyển có hoa không?
-Không.
-Tại sao ạ?
Thằng bé con hỏi.
Bà dì mỉm cười. Bây giờ người đàn ông kia sẽ hiểu là kể chuyện cho con nít khó thế nào.
-Vì hoàng tử thích nuôi lợn, mà ông làm vườn thì tuyên bố đã có hoa thì k có lợn, mà có lợn thì k có hoa. Nên hoàng tử chọn lợn!
-Hoàng tử rất thông minh.
Thằng bé xem ra hết sức đồng ý với vị hoàng tử thông minh kia.
-Vậy là cô bé đi dạo trong vườn cả buổi sáng. Cô bé rất vui, vì cô bé mà không ngoan thì đời nào có cơ hội này. Cô bé đi đến lúc cũng mệt mệt rồi, thì gặp 1 con sói. Sói ta dĩ nhiên là đang đi bắt lợn. Thấy cô bé thì sói ta nhào đến. Cô bé chạy đi trốn. Cô bé trốn vào một bụi cây. Sói ta không tìm thấy cô bé thì định đi kiếm mấy con lợn thế vào.
Nhưng mà cô bé sợ quá, nên tim đập thình thịch, người run cầm cập. Thế là cái huy chương NÓI THẬT cụng vào huy chương NGOAN NGOÃN. Nghe loảng xoảng. Sói ta nghe tiếng thì quay lại, và, lôi cổ cô bé ra và xực mất!
-Đó là chuyện hay nhất mà cháu từng nghe.
Cô bé lớn tuyên bố.
-Cháu cũng vậy.
Cô bé nhỏ hơn đồng tình.
-Ông không nên kể chuyện như thế với các cháu tôi. Chúng nó mà được giáo dục theo kiểu ấy là không hay. Giờ thì tôi tìm cách bảo ban chúng nó ngoan ngoãn là rất khó sau khi nghe chuyện của ông.
-Ít nhất tôi giữ cho chúng nó yên lặng trong 30ph.
Người đàn ông đội nón lên và bước xuống tàu. Ông đi ra khỏi nhà ga và thầm mỉm cười.
Sẽ mất 6 tháng nữa thì bọn nhỏ mới quên được câu chuyện tuyệt vời hôm nay.

Tuần lễ phim Ý: Những chân trời Ý mới
8 bộ phim sẽ được trình chiếu với thuyết minh bằng tiếng Việt và bằng nguyên bản với phụ đề tiếng Anh tại Hà Nội và tp. Hồ Chí Minh.
21/04/2007- 28/04/2007: Rạp Thăng Long
19 Cao Thắng, tp. Hồ Chí Minh
Các phim sẽ được chiếu vào 19h (thuyết minh tiếng Việt) và 21h (nguyên bản với phụ đề tiếng Anh)
Vé được phát miễn phí tại các rạp chiếu phim.Để biết thêm thông tin, xin xem trên http://www.arcobalenoitaliano.com/VIET/eventi/eventi.htm
--------------------------------------------
Phim Ý, chiếu lúc 9h tối, lại phụ đề tiếng Anh thì ít ma nào đi xem lắm.
Còn suất 7h thì các em công nhân viên vừa đi làm ra, lại thuyết minh tiếng Việt nên đi có chen chúc hơn tí ti.
TIP: Cứ đến rạp, 10ph sau khi chiếu mà còn chỗ thì người ta chắc chắn cho mình vào.
Không nên không đi vì 1 lý do chuối là...không có vé. 10 năm qua Angie vào xem tất cả các phim, tất cả các suất, tất cả các tuần lễ phim miễn phí, mà cầm vé đâu? Vé Angie bạn bè nó cầm nó...dẫn ghệ đi mất rùi. Thân mình thì đành nhường vé cho chúng nó vậy. Không sao, người soát vé thấy mặt mình thì phẩy tay cho đi luôn mừ.

Một người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia."