Giờ này anh ở đâu?

Đọc nhật ký của nhóc này mà thấy thương quá đi. không sao đâu nhóc, nhóc sẽ gặp được người thành thật với nhoc thôi hê hê mà nhóc không gặp được ai thì ra ngoài bắc này gặp anh nhé

Trời Hà Nội không mưa đâu anh,
Nhưng chút nắng lại làm vương khoé mắt
Em đã khóc trong sương chiều sớm tắt
Để bình minh rực rỡ đón mặt trời !

Anh ơi,
em mém phải học lại vì cái tội nghỉ nhiều quá. May quá, vẫn được thi.
Hôm qua tự nhiên em thấy thông cảm với lão sếp của mình hơn 1 tý mới sợ. Dù sao vẫn bị coi thiếu kinh nghiệm và dân ngoại đạo nên phải hì hụi làm để chứng minh. Hé hé, nhưng mà lão chứng minh là chuyện của lão. Sao lại bắt người khác phải chứng minh theo nhẩy? Mấy lại, hữu xạ tự nhiên hương chứ. Mình có năng lực, người ta dù muốn dù không vẫn phải thừa nhận.
Mà em sắp kiếm thêm được 1 tỵ coi như là để đốt vào mấy cái vụ ăn chơi nhảy múa rồi anh ạ. Làm thêm 1 tý vậy. Híc, nghèo đói quá rồi. Cũng coi như số may mắn, nhờ giời nên các chú các anh thương mà quẳng việc qua cho con em nhờ.
Tranh thủ thế thôi. Em làm bài đây. Tối phải nộp rồi. Huhu... Sướng mỗi cái hôm nay cơ quan mất điện. Phú quý thụt lùi. Điện thoại cũng chả có để mà trực. Phòng thì tối thui thủi thùi thui. Phé luôn.
XU
T.B: Dạo này nhiều nhật ký trên mạng viết cho anh yêu quá. Sợ trùng. Đang tính chả viết nữa. Dưng mà sợ có người bùn bùn vì chả thấy đứa hâm này viết lách.

Đúng là hâm ! Anh ơi em chuẩn bị lừa được một anh rồi anh ạ !

Anh,
Hôm nay em không ngủ được. Một phần vì làm muộn, quá giờ ngủ thông thường 1 chút. Nhưng cái chính là hôm nay em không ngủ ở giường của em mà lại đổi chỗ lên gác nằm nên bỗng nhiên thấy khó ngủ. Dường như có một chút sợ. Thế mới lạ. Tự nhiên dạo này em rất sợ phải nằm 1 mình và nhất là không phải ở giường của mình. Mặc dù vẫn là nhà của mình Nghe như 1 đứa trẻ con anh nhỉ? Nhưng dạo sau này em rất hay sợ vu vơ. Nó làm em nhớ lại thời gian em bị stress khi ở một mình trong kia, phải tìm mọi cách để có thể ngủ mà không bị ác mộng và tỉnh dậy giữa đêm. Hì... Như thế này xấu lắm phải không anh? Từ khi trở về nhà lần đầu sau 1 năm ra ngoài, bỗng nhiên em nhỏ bé trở lại, và chỉ mình em biết điều đó. Em ghét thế này. Phải tập lớn hơn anh nhỉ? Nực cười nhất là ai cũng nói em mạnh mẽ, rồi đừng mạnh mẽ quá. Em - mạnh mẽ ư?!
Hôm qua em đã nói những điều em nghĩ, rằng em chẳng thể nào cảm nhận được tình cảm của con người đó khi họ không ở bên cạnh em. Dường như xa lạ lắm. Em quá đa nghi??? Không. Không phải thế. Nói ra rồi thốt nhiên em hiểu một điều, rằng em không thể mãi sống mà không tin ai nhiều hơn 50% như em vẫn nói. Em không thể yêu một người mà em không tin vào tình cảm của họ. Cũng giống như em không thể yêu bằng một nửa suy nghĩ, một nửa con tim. Người ta chẳng thể làm cái gì với một nửa lòng tin. Em sẽ né tránh được sự thất vọng nếu những điều không vui xảy đến, nhưng em cũng mặt khác tự làm tổn thương mình, vì em đã không dám tin và yêu bất kỳ ai, trong bất kỳ một mối quan hệ nào, không đơn thuần chỉ là tình yêu trai gái.
Hôm nay, à không, hôm qua, em đi bơi và đi lang thang, ăn uống với mấy đứa bạn. Cũng vui. Hình như em gặp lại người quen, điều mà ít khi xảy ra với em vì em có một trí nhớ tồi. Một là 1 thằng bạn học cùng hồi lớp 6-7 thì phải. Thậm chí em còn nhớ tên nó là Nam. Em nhận ra có lẽ vì khuôn mặt nó không đổi khác là mấy. Người thứ 2 thì có lẽ hơi đặc biệt hơn 1 chút, dù em không quen lắm lắm và cũng không gặp nhiều. Nhưng đó là người đã có câu nói ấn tượng đến mức cả đời này chắc em cũng không thể quên: "Bạn không hấp dẫn đến mức tôi phải lên giường với bạn." - Đấy, nguyên văn nó là thế đấy khi em đã nghĩ em rất thông cảm với lối sống theo bản năng của nó - như hiểu cho 1 phần ngông cuồng và khao khát đập phá tất cả trong em. - và cố làm bạn của nó, cố thử ngông 1 lần để xé toạc những cái khuôn khổ quanh mình, trong suy nghĩ của mình. Ôi chao, tự nhiên buồn cười cho cái thói con trẻ của mình quá. Hững hờ khi gặp lại... Thấy mình đáng thương thật! Thấy mình ngốc nghếch thật! Và thấy mình đơn giản thật, cứ luôn làm như thể mình nghĩ tốt thì nó sẽ tốt. Đúng là cái gì tốt mà quá thì cũng không nên.
Còn xấu ư? Em cũng có nhiều lắm. Có lẽ không hẳn là xấu lắm, chỉ là không đúng với những cái gì mà người ta nghĩ là ngoan ngoãn hoặc người ta nghĩ là một đứa trông ngoan ngoãn, tử tế, hiền lành như em sẽ không làm. Chỉ buồn cười khi nhớ lại 2 đứa đã ngồi tính và giành nhau đứa nào hư hơn đứa nào. Dạo này em hay lan man nghĩ và nhớ ... Không biết yêu là gì nữa. Em lạ thật đấy. Lớn già đầu đến nơi mà yêu là gì cũng không biết. Tình cảm của mình thế nào cũng không biết. Nhạt nhoè. Không cảm nhận rõ rệt. Không nắm bắt được. Dường như cũng không muốn nắm bắt...
Được rainrain5th sửa chữa / chuyển vào 05:07 ngày 07/05/2006

Anh ạ,
hôm nay em lên chỗ cũ làm tiếp. Đôi lúc vẫn có cảm giác ngài ngại. Nghĩ ra có lẽ tại tính em cả nể lại cả nghĩ. Em rất ngại tranh chấp hay làm người khác nghĩ mình giành cái gì của họ, vì tính em không thích giành cái gì không phải của mình. Thực ra thì cũng chẳng có gì. Chỉ vì sếp cũ bảo em lên làm tiếp 1 số việc trước đây em đang làm phần lớn. Trong khi đó chị thư ký bên đó lại ngồi không. Đã vậy, ngồi đấy, chỉ cần ngẩng đầu lên là em lại nhìn thấy ... Có những lúc chỉ có thể 1 cái chứ chẳng biết nên nói gì hơn. Trái đất thật là tròn và nhỏ bé!
Không hiểu sao hôm nay em lại buột miệng nói về anh. Lẽ ra không nên nói gì. Hình như...
Bây giờ, nếu có những việc muốn hỏi, em nghĩ đến anh trước hết. Có thể vì em nghĩ anh sẽ cho em biết một số điều em cần biết. Cũng có thể để trở thành 1 con bé độc ác và nanh nọc, quá quắt. Em nghĩ anh rất giận, chắc giận lắm nhưng chỉ nói "hơi tức". Nhưng em nghĩ em đã nói đúng, ít nhất đúng những gì em nghĩ và muốn nói. Dù em đã học được 1 điều, rằng nói những câu tổn thương người khác cũng là một cách để tổn thương mình. Nhẽ ra anh cũng không nên nói "chưa biết". Anh nên nói là em đúng rồi hay em sai rồi. Chỉ với câu trả lời nước đôi ấy, em có thể sẽ nổi hứng mà nói ra những câu khó nghe tiếp. Có lẽ em nhiễm thói hành hạ người khác rồi.
Còn bây giờ em sẽ làm nốt việc em đã hứa với "ông Tây" mặc dù rất ngao ngán với ông bác. Và em còn phải chuẩn bị cho bài thi nói ngày mai nữa.
Quên, còn chuyện này nữa. Em nói em là 1 con bé nanh nọc và quá quắt vì hôm qua em nổi hứng phá bĩnh. Em đã xa xả nói đểu một người em không quen. Haha, công nhận cái trò đanh đá này thú vị thật. Mỗi tội tốn tiền nhắn tin. Chắc lần sau em cũng chả dư hơi dù đó cũng là một cách xả street.
XU

Một tối ngồi đợi 1 phản ứng dù là nhỏ nhất. Không biết là uổng công hay không uổng công. Enough! Lúc này thật cần một câu hỏi han. Không muốn diễn tả cái cảm giác bèo nhèo, èo uột của mình.
Hôm nay em đi thi nói. Đi thi rồi mới biết tiếng Đức của mình dù thậm tệ thật nhưng vẫn còn có thể nói mà không cần nặn như tiếng Anh. Tự nhiên quên tiệt.
XU

Anh, anh đang ở đâu? Hôm nay em rất mệt và cảm thấy mình thật vứt đi. Em cần lắm một vòng tay. Chỉ thế thôi đã là rất đủ với em trong lúc này.
XU

Thật đáng nể cho 2 đồng chí,viết cái topic dài vật vã,sống nhăn nhở,đầu hè này tớ ra,ta đi biển chơi bời đi.