Giờ này anh ở đâu?

Tớ cũng đánh dấu cái, mà bạn rain thế nào rồi nhỉ, lâu rồi, ko thấy bạn viết tiếp.

Giờ này anh ở đâu? Ới anh ơi là anh ơi.................
Gọi khản cả cổ thế mà ko thấy động tĩnh gì nhể? Ko thấy anh linh cảm gì nhể. Kiểu này lại bon chen đâu roài

@ HNP: Chị kéo topic này của em lên à? Lâu không vào Tâm sự, không hiểu sao sáng nay lại tình cờ login và thấy topic của mình được kéo lên, cập nhật mới nhất ngày 14.05 bởi HNP. Thì viết vậy!
------------------------
Anh thân yêu,
Đã có lúc em muốn anh biết về em trong những ngày trước khi em gặp anh, qua những dòng em đã viết, nhưng có lúc em lại tần ngần. Em không dám chắc vì lẽ gì. Có thể vì em cũng không thể nhớ hết trong 2 năm viết miệt mài cho anh yêu, một anh yêu giống như cái bóng của người phụ nữ Nam Xương, em đã viết những gì. Trong những dòng chữ ấy có anh, vâng, có thể là anh bây giờ, nhưng cũng có cả những anh nào đó thoáng lướt qua cuộc đời em. Em chỉ cân nhắc không muốn anh suy nghĩ về họ quá nhiều. Vả chăng, em cũng không nhớ đến họ nữa. Anh biết mà, anh là người đầu tiên có nhiều cái đầu tiên với em nhất.
Cũng có thể em tần ngần vì em chưa hoàn toàn tin vào bản thân, vào tình cảm của em, vào chính em. Em xin lỗi! Nhưng sự thực là như vậy. Nếu con người có thể sống đến 100 tuổi, em đã đi quá 1/4 quãng đường nhưng vẫn là đứa trẻ trong chuyện tình cảm. Em luôn tự hỏi yêu là gì, yêu 1 người là như thế nào... Em hỏi anh, nhưng anh cũng không thể cho em câu trả lời. Em mải miết kiếm tìm câu trả lời cho mình. Nhiều lúc em với anh, chúng ta gắn kết với nhau 1 cách tự nhiên quá, từ lúc nào em cũng không đếm đo được, thế nên em cũng chẳng thể định nghĩa nổi tình yêu với anh. Có ai đó nói "tình yêu từ cái nhìn đầu tiên". Em không nghĩ chúng ta yêu nhau từ cái nhìn đầu tiên. Không hề! Là anh có ấn tượng với em từ đầu. Nhưng em thì không, hehe... Chúng ta hiểu tại sao. Có lúc em biết mình yêu anh, và với em như thế dường như là đủ. Nhưng, luôn có một chữ NHƯNG to tướng trong cuộc sống, có lúc với em thế là chưa đủ. Em cố tìm hiểu tình cảm ấy sâu đến đâu, nó có hình thù ra làm sao, em cố chạm vào nó, nắm lấy nó, và giữ lấy nó. Nhưng hình như không thể anh nhỉ?! Em cũng như những người phụ nữ khác, dường như lòng tham là không đáy, luôn đòi hỏi yêu và được yêu, và được cảm thấy an toàn, an toàn nhiều nghĩa. Có lúc, em tỏ ra rất hiểu biết. Em nghĩ tình cảm là những gì rất thật nhưng cũng rất khó nắm bắt và người ta nên biết chấp nhận một sự thật hiển nhiên là tình cảm có thể bắt đầu thì cũng có thể kết thúc, tình cảm có thể nảy sinh thì cũng có thể thay đổi. Em hiểu. Nhưng em cũng đang cố hiểu tình cảm của anh, con người anh. Em không nói đến lòng tin, vì em chấp nhận những gì cần xảy ra, và vì em chấp nhận anh là anh (cho dù những việc đó đôi khi thật không dễ dàng). Nhưng em luôn muốn hiểu anh, chia sẻ với anh những gì có thể. Có điều, với bản tính xưa nay không quan tâm người khác là ai, chỉ quan tâm mối quan hệ này có thật hay không và chúng ta sống với nhau như thế nào, em không hiểu được anh, cũng chưa từng gạn hỏi anh, và không biết hỏi anh thế nào về công việc, về gia đình, về cuộc sống của anh. Nói thế nào nhỉ, hình như em rất vô tâm khi không gần gũi với cuộc sống của anh đến mức hiểu anh đang nghĩ gì, làm gì... Em chỉ biết anh là người mà em muốn gắn bó, cho đến giờ phút này, cho dù em còn nhiều khó khăn phải vượt qua, ví dụ như chính em, anh, gia đình, công việc, quan hệ xã hội... và cho dù có những lúc em cũng tự hỏi mình hiểu gì về anh. Lạ thật đấy! Khi có lúc em thấy anh thân thiết như thể chúng ta là một. Nhưng có lúc em thấy anh là một điều gì đó hoàn toàn tách biệt. Em nhìn ảnh của anh, và không biết mình đang nghĩ gì. Tình cảm trong em có khi là rất nồng nhiệt, rất ngọt ngào, ngọt ngào hơn em có thể hình dung hay người khác hình dung về em. Nhưng có lúc tình cảm trong em như trốn mất, em không tìm thấy cảm xúc. Đó chính là điều làm em suy nghĩ. Khi mà em thực sự chưa hiểu được chính mình, em thật không dám chắc điều gì. Em xin lỗi! Có thể có người nào đó đúng 1 phần khi nói em là người không nghiêm túc trong tình cảm này - thực ra, không phải em không nghiêm túc, hoàn toàn ngược lại, chỉ là em cần suy nghĩ, vì có quá nhiều thứ em phải suy nghĩ. Anh hiểu và thông cảm cho em chứ!?

Chưa bao giờ em nghĩ câu thơ này được chị em nhà mình yêu thích và ghi nhớ đến thế. Em nhớ có lần mấy anh chị em đã tranh luận về câu thơ này. Nó quá khắc khoải! Nó làm người ta cảm thấy cô đơn thêm chồng chất khi đã cô đơn. Đôi lúc em nghĩ, để cảm nhận cuộc sống và những điều xung quanh, người ta cần sự nhạy cảm và tinh tế. Nhưng nhạy cảm nhiều quá sẽ làm người ta dễ bị tổn thương. May thay, em là kẻ không quá nhiều tình cảm. (Ít nhất, em cho là thế. )
Dù sao, có những lúc người ta cũng cần cảm thấy một sự cô đơn vừa đủ để cố sức làm một điều gì đó.

"Giờ này anh ở đâu?" là câu không bao giờ em muốn hỏi. Bởi em hi vọng anh sẽ luôn cho em biết anh đang ở đâu và làm gì. Và bởi em hi vọng dù ở đâu, em với anh vẫn sẽ hiểu, thông cảm và chia sẻ cuộc sống của mình với đối phương. NHƯNG... Luôn có 1 chữ nhưng to tướng sau mỗi một khúc quanh. Em đang đi xa anh, hay anh đang cách xa em? "Em không ôm nổi anh nữa rồi" và em bật khóc. Yêu một người khó khăn đến thế sao? Em không muốn một mình, nhưng em cũng không muốn cứ phải lặng lẽ, rồi dằn vặt, cả em và anh. Em không muốn nhìn thấy tình cảm của mình cứ bàng bạc dần, héo cũ dần. Sao anh không yêu em nhiều hơn dù chỉ là một chút? Sao anh không như anh đã nói, anh đã hứa, rằng anh đáng để em tin, và chỉ cần tin anh thôi? Sao anh không ở bên cạnh em? Và sao anh không chia sẻ với em? Anh mong đợi gì ở em đây? Phụ nữ, dù thế nào đi nữa, cũng rất nhẹ dạ chỉ với một vòng tay, một cái ôm siết, một câu nói nhẹ nhàng, một chút quan tâm, và hơn hết là cảm giác an toàn. Người phụ nữ dù có độc lập thế nào cũng cần cảm giác an toàn và một chỗ để dựa dẫm, một người để chia sẻ và yêu thương.

Anh đang đi mát xa

Anh thân yêu,

Hôm nay em rất bận, quay như chong chóng và em chẳng biết cuối cùng hôm nay em đã đi tổng cộng bao nhiêu km nữa. Em bận lắm nhưng vẫn có những giây phút nhớ đến anh. Em dặn lòng không liên lạc với anh, để anh suy nghĩ, nhưng đến tối, đi uống nước với bạn và bạn trai nó nên lại nhắn tin và gọi điện cho anh mà không được, cũng không thấy anh trả lời. Em thực sự rất buồn. Kể cả khi có người khuyên em đừng nghĩ lung tung, em vẫn cảm thấy rất rất buồn. Trong lòng em điều gì là thật, điều gì không thật, em cũng không biết nữa rồi.
Em, cuối cùng cũng không thoát ra khỏi lẽ thường con gái.
Em

Em ạ
Hôm nay là ngày đầu tuần anh cũng rất bận. Tuần nào cũng thế, thứ 2 là cái ngày mà anh không muốn đến công ty nhất. Giá mà chỉ có thứ 7, CN rồi đến...thứ 3 em nhỉ
Tối qua anh đi nghe hoà nhạc cổ điển ở nhạc viện. Lần đầu từ bé đến giờ mới có được một buổi nghe nhạc ở trong nhạc viện. Anh chẳng biết tí tẹo gì về nhạc cả, chỉ định đi một bữa cho biết để gọi là xoá mù. Nghe cũng hay hay mặc dù anh chẳng hiểu gì mấy, chỉ thấy ..hay thôi. Khó nhất là cái đoạn vỗ tay em ạ vì anh chẳng biết chỗ nào là họ dừng, chỗ nào là hết bài nên đành vỗ tay theo người ta. May mà cả buổi không vỗ tay nhầm một cái nào
Đầu tuần anh hơi bận nên chỉ viết được cho em vài dòng thôi. Anh còn nhiều việc cho ngày mai nên chắc sẽ phải làm việc thêm một lát nữa
Em ngủ thật ngoan và có một giấc mơ thật đẹp
Anh

Anh thân yêu,
Em nói với anh em suy nghĩ, nhưng thực ra em muốn cả 2 chúng ta cùng suy nghĩ. Em cứ tưởng em sẽ chẳng còn gì để nghĩ, nhưng rồi em lại nghĩ. Và làm như được khuyên, nếu đứng ngoài tình cảm, em sẽ không thể chấp nhận được anh. Em thật tiếc vì như thế. Rồi em lại nghĩ tiếp. Em nghĩ em sẽ dồn can đảm để dừng lại nhìn anh đi qua. Khi nghĩ em thấy bình thản như em đã từng có lần bình thản trước đó. Nhưng khi nói ra, em có run. Em không dám chắc 100% em có không run, không thay đổi suy nghĩ của mình, như lần trước nữa không. Em không dám chắc cho đến khi đối diện anh, em sẽ như thế nào. Giá như em có thể biết trước tương lai! Giá như em có thể thay đổi quá khứ! Nhưng em chỉ có hiện tại là lúc này đây. Em sẽ cố gắng tỉnh táo, cố gắng có lý trí, em sẽ cố gắng lựa chọn và làm điều đúng đắn nhất, công bằng nhất, với em, cho dù trên thực tế điều nào cũng đều có thể làm em đau khổ.
Em sẽ cố gắng!
xu
T.B: Em hứa sẽ thôi không làm người dõi theo anh. Em sẽ lại sống vì chính em, không nhìn theo bất kỳ ai. Em sẽ trung thực với em hơn, tôn trọng em hơn, trân trọng em hơn nữa.
Được rainrain5th sửa chữa / chuyển vào 21:46 ngày 29/11/2007

Anh thân yêu,
em đã sai, và em đang phải thừa nhận điều đó. Em sai ngay từ giây phút đầu tiên. Vấn đề bây giờ là em có còn đang sai? Và em chắc chắn không muốn mình tiếp tục sai.
Em, sẽ nên làm thế nào cho đúng đắn nhất hả anh? Em bây giờ không dám nói chờ mong anh đến và chỉ cho em biết đúng sai, nên, không nên nữa, cho dù trong sâu thẳm em điều đó là sự thực. Vì em phải tự mình giải quyết vấn đề đúng không anh! Lý trí, những lời khuyên đều chỉ cho em biết em phải làm gì. Còn con người em nói em cần phải đi cho đến cuối con đường, cho dù nếu làm theo lý trí, em sẽ không cần đi đến cuối con đường ấy. Em muốn được xoa dịu nỗi đau bằng những lời giả dối ngọt ngào, cho dù là từ bất kỳ ai, hay em muốn làm mình đau đớn hơn? Cho dù là thế nào, em cũng không muốn đau đớn thêm nữa. Em không cần phải thế nữa. Bởi vì em còn nhiều thứ trước mắt, quá nhiều, nhỉ?!
Yêu anh