Giờ này anh ở đâu?

Những khi tâm hồn nghiêng ngả
Em tìm đến và trút cả vào đây.
------------------------
Đừng trách em sao vẫn chưa thể nước yên sóng lặng, bởi vì biết đâu đấy sóng vẫn ngầm xô dưới đáy kia. Nếu mà chớp mắt 1 cái có thể cho qua hết cả thì mọi chuyện đã quá dễ dàng. Em thỉnh thoảng vẫn chợt nghĩ về những con người nào đó và tự hỏi tại sao mình lại đã như thế. Dĩ nhiên em có thể phân tích, có thể mổ xẻ nó trên góc độ tâm lý, xã hội học hoặc cái khỉ gì đó rất rạch ròi, nhưng vấn đề ở chỗ nếu không có sự mù quáng thì tất cả những thứ đó cũng chẳng thể tạo ra ngày hôm nay.
Hôm qua em đã nghĩ cô gái đó hợp với anh hơn em. Có vẻ là như thế! Rồi em tự hạ mình xuống ở cái khoản không hiểu lòng người, không biết giao thiệp và không biết tiết chế cảm xúc cũng như những mối quan hệ của mình một cách khôn ngoan. Có vẻ như em yên lòng với sự phân tích đó và chấp nhận sự thay đổi này một cách tỉnh táo. Nhưng sáng nay, em đi ngoài đường lạnh căm căm, vài chuyện không vui, em đã tự nhiên trào nước mắt. Ô hô hô, thế hoá ra mọi chuyện trước giờ là sự đổi trác sòng phẳng đến thế sao. Hoá ra trong mọi chuyện, chỉ có em nghĩ là có tình cảm và chân thành, còn thì đối với những người còn lại đó là mối quan hệ đổi trác, sòng phẳng, kiểu "tình yêu đến em không mong đợi gì, tình yêu đi em không hề nuối tiếc". Em có gì để lấy được từ anh? Chả có gì. Ấy vậy mà em cứ tưởng và tượng ra nhiều thứ, miệt mài vươn đến một cái đích rất đẹp. Làm rất nhiều thứ mà chẳng để làm gì! Có lúc vẫn muốn hỏi anh 1 câu "TẠI SAO?". Ờ, thế rồi lại thôi, nuốt vào lòng câu hỏi đau đáu đó. Bởi chắc gì đã có 1 câu trả lời thật lòng. Ô hô, từ 1 người có lòng tin tuyệt đối, tin đến mù quáng, bây giờ tôi đâm ra trở thành 1 kẻ đầy hoài nghi.

Anh thân yêu,
Em đang trong tâm trạng rất vui. Hôm nay em học salsa buổi đầu tiên. Và em phát hiện nhảy là cả 1 nghệ thuật, không chỉ vì nó là âm nhạc, là sự chuyển động mà nó còn dạy người ta cách giao tiếp và là chính mình. Em nghĩ em bắt đầu yêu thích nó rồi đấy. Em bắt đầu khám phá thêm 1 yếu điểm của em. - Cuộc sống đã dạy em phải cứng cỏi, mạnh mẽ và độc lập. Nhưng em đã quên mất em là một người phụ nữ, và em đã quên mất em cần mềm mại và nữ tính, một cách thực sự. Hehe, em nhận ra điều đó khi bị mắng là người cứng quèo, suốt ngày đòi dắt bạn nam.

Em chưa hoàn toàn yên bình và thanh thản. Em vẫn thấy lòng mình lao đao. Thế nên mặc dù mọi người có khuyên cứ bình tĩnh, cứ bình thường mà đối diện vì trước sau cũng sẽ có lúc phải như vậy nhưng em chưa thật sự thanh thản và nhẹ nhàng. Nếu không phải là ngày mai, thì một ngày gần đây sau Tết em có lẽ cũng phải lựa chọn đối diện hay né tránh. Em cần đi tiêm 1 liều tăng lực đây. Và em ước em sẽ có 1 lựa chọn sáng suốt, em sẽ cư xử khôn ngoan nhất có thể và mọi việc rồi sẽ qua. Em sẽ bình yên!

Chắc giờ này anh đang nằm trên giường ngủ ngáy o o.. hề hề....

Em nghĩ rất nhiều, không có cảm giác bị ức chế, tâm trạng không phải vui như ngày hội nhưng cũng không nhiều giằng xé, không thất thường như hơn 2 tháng vừa qua. Dạ dày của em cũng phản ứng tốt hơn. Em uống cũng gần hết đợt thuốc thứ 2 này rồi. Chắc em không phải uống đợt thuốc thứ 3 nữa. Và có lẽ em sẽ cố gắng ăn uống kiêng cẩn thận, không suy nghĩ quá bi quan, không để mình bị suy sụp như thời gian qua nữa. Em sẽ cố gắng để cảm thấy tốt hơn và tự tin là chính em.
Hôm nay sang dọn nhà hộ anh chị em 1 chút mà cũng suy nghĩ. Bà chị dâu mới tay chân chậm chạp nhìn rõ cú. Rồi tự nhiên em nghĩ đến những nhận xét về những người thuộc chòm sao Sư tử - là em - và em nghĩ mỗi người có 1 tính cách và 1 lối sống riêng vậy. Nhưng em bắt đầu tin một niềm tin khác, rằng con gái không nên cái gì cũng làm được, cái gì làm cũng tốt. Hình như như thế chẳng tốt 1 chút nào!
Đến tối, em đi học, em lại nghĩ, mình thật là dốt và em lại thấy mình cần phải giỏi. Vì xét đến cùng, em chỉ có em là đáng giá nhất. Nếu em không tự tin, em sẽ chẳng còn là em.

Hôm nay em rất vui vì tự thay đổi 1 chút và tự làm mới bản thân. Em chỉ muốn nói với anh, thay đổi thói quen, thay đổi cách mình thể hiện với bên ngoài, thay đổi quan điểm 1 chút cũng rất hay (cho dù bản chất của em vẫn là đứa nóng tính, híc). Em cảm thấy đang rất yêu bản thân và hình như khi cảm thấy yêu thích, chăm chút cho bản thân như vậy, mọi chuyện đều thật dễ dàng và vui vẻ. Nhưng yêu chiều bản thân quá mức như việc ăn KFC vào lúc tối muộn 9h tối thì lại chưa hẳn là tốt. Híc...
Em quên béng hôm nay em đã nghĩ về người-nào-đó mấy lần và như thế nào rồi.
Hôm nay là một ngày rất hay ho và vui vẻ với em.
xu

Em cũng chả hiểu tại sao em lại quay lại với điệu cười chun chun mũi khoái trá như trẻ con. Và hình như trước khi cười em còn có 1 động tác gì đấy nữa mà em cũng chẳng để ý. Nhưng mọi người nói em cười kiểu rất đặc trưng và cái động tác trước khi cười của em thậm chí còn đặc trưng hơn nữa. Ai làm ơn quay 1 đoạn kiểu cười đó lại để em tự kiểm điểm cái nhể! (Với điều kiện là em đã quên béng mất suy nghĩ này và còn có thể cười lại + hành động lại như thế lần nữa)
Anh, em nhớ anh lắm! Lạnh thế này mà anh vẫn ở đâu, chẳng ở bên cạnh em? Mai em thi Marketing mà chưa biết cái gì với cái gì. Thôi, cố chui vào chăn và giở slide ra đọc 1 tỵ. Mà mai em phải làm nhiều thứ phết, chả biết có tranh thủ đọc được tý nào, ngấm được tý kiến thức nào không. Hi vọng đủ điểm qua. (icon cầu giời khấn phật )

giờ này anh ở đây trả lời cô
Cô nhìn sang bên trái, cô cười có được giống với thằng con anh k, yêu k, ảnh chụp lúc nó được anh cho 1 cái kẹo he he

@ tothefuturenow: Em cười thì không được tươi tắn như thế và cũng chẳng ai cho em kẹo bác ạ. Híc híc.
----------------------
Anh ơi, em tưởng em ổn rồi nhưng hóa ra em làm việc vẫn được trước quên sau. Dạo này em lẩn thà lẩn thẩn sao đó. Có những việc từ rất lâu thì em nhớ, nhưng có những việc em lại không. Cũng như có những việc thuộc về trí nhớ ngắn hạn thì em không nhớ, nhưng có cái hình như em lại rất nhớ. Cứ hễ nghĩ về người-nào-đó và những-người-nào-đó là dạ dày của em lại phản ứng. Đến 1 lúc nào đấy, em sẽ quên hết và ký ức của em sau khi đã lội ngược dòng trở về đến thời điểm khởi đầu của một-điều-gì-đó thì hình như nó sẽ bị xóa sạch thì phải. Em đã từng như thế để bây giờ khi nhớ lại em không còn cảm giác gì, trừ phi em nói ra, thì em sẽ khóc òa không thể kiểm chế như thể nó còn rất nguyên vẹn trong em.

(trùng - delete)
Được rainrain5th sửa chữa / chuyển vào 22:48 ngày 31/01/2008