Gìơ phải làm sao đây (hãy cho tôi lời khuyên)!

Gìơ phải làm sao đây (hãy cho tôi lời khuyên)!

Hi!

Trước tiên, xin chào tất cả thành viên của diễn đàn. Hôm nay, mình tạo chủ đề này rất mong được sự tư vấn và khuyên nhũ của các bạn.

Là vầy, mình năm nay 27 tuổi, đã tốt nghiệp ĐHKTế TPHCM, gia đình cũng khá giả và là con trai một đang sống tại TP.HCM (cái này không phải khoe ).

Trong khoảng thời gian từ tháng 11/2005 đến 2/2006, mình công tác tại Phòng kế hoạch của Công ty may tại TP.HCM , trong khoảng thời gian này mình quen biết nàng. Nàng năm nay 28 tuổi và đang làm chuyền trưởng trong công ty.

Hoàn cảnh của nàng rất đáng thương, vì hoàn cảnh gia đình nên chỉ mới học xong lớp 7, gia đình ở Long Xuyên rất khó khăn, hiên tại nàng đang thuê nhà và sống tại TP.HCM với 2 đứa em trai (đều đi làm công nhân cả). Bù lại, cô ấy rất đễ thương, dịu dàng và đằm thắm, rất chịu thương chịu khó, đi làm không dám xài hoang phí để có tiền lo cho gia đình và 2 đứa em (có lẽ vì vậy mà tới giờ vẫn chưa lấy chồng mặc dù đã có nhiều người hỏi cưới _ mình lấy thông tin này từ những đứa em kết nghĩa trong công ty ).

Tụi mình đã đến với nhau và mình biết rằng cô ấy hy vọng và yêu thương mình nhiều lắm. Mình biết rằng mình chẳng là gì cả nếu so với nhiều người. Nhưng các bạn à:

- Với trình độ học vấn chênh lệch như vậy, liệu tụi mình sẽ hạnh phúc sau này không?

- Mình rất cảm mến tính tình và cảm phục trước sự hy sinh hạnh phúc bản thân của cô ấy cho gia đình. Liệu như vậy có phải là mình thương hại, mình thật sự rất hoang mang!!!!

Mình cũng đã tâm sự với mẹ và mẹ mình không phản đối nhưng cũng không ủng hộ. Mẹ chỉ nói rằng mình nên suy nghĩ thật kỹ, bởi vì đây là chuyện của cả một đời người.

Còn các bạn thì sao, mình nghĩ rằng các bạn sẽ là ngững adviser tốt nhất cho mình trong hoàn cảnh này. Mình rất mong nhận được phản hồi từ các bạn.

Thân mến

Thứ nhất: trình độ học vấn khác hẳn so với trình độ nhận thức và trình độ kiến thức xã hội, học vấn cao chưa chắc giao tiếp và các ứng xử xã hội tốt.
Thứ nhì: bạn thử giãn ra 1thời gian, đúng hơn là xác định lại tình cảm của mình ntn, liệu có phải thương hại hay ko? vì nhiều khi ng ta hay nhầm lẫn giữa tình thương và tình yêu
Còn lại: với gia đình của bạn thì chắc chả phải lo lắng gì về tài chính, cần nhất 1ng biết vun vén, biết chăm lo gia đình.....đúng hơn là 1người hướng nội. Tớ kiếm 1ng như vậy mà chả thấy đấy. Chỉ có điều, các cụ luôn muốn "môn đăng hộ đối" thôi, đó là vấn đề cần suy nghĩ , mà cũng là vấn đề mà bà cụ nhà bạn.....suy nghĩ đấy, hỏi cụ xem đúng ko? vì BM nào chả muốn con cái lấy vợ lấy chồng đỡ khổ, ít phải lo bên nhà nội nhà ngoại.....cũng phải tính toán chứ
Thôi chả đưa đc ra lời khuyên gì, chỉ khuyên bạn cũng nên cân nhắc 2chuyện trên, còn với tớ, tớ kiếm đc 1cô như bạn tả thì chắc là ok liền đấy

rất hp.
theo thiển ý của em là vậy(em mới đọc đến chỗ bác lo liệu chệnh lệch học thức có ảnh hưởng tới hp sau này)
em nghĩ khi nhận định 1 ng` thì fải thấy đc ý chí, nghị lực, tâm hồn và cách cư xử. nếu những gìbac tả về chị ý là vỏ bọc mà chị tạo nên thì thôi nhé. còn nếu đó là bản chất thì bác ko có gì fải lo lắng cả. sau này bác co thể động viên chị ý học thêm. mà những ng` fụ nữ như chị ýcàng đc học lại càng chu tất chuyện gđ
nói vậy vì bố mẹ em cũng gần giống các bác, ngày em vào 10 fụ huynh mới thi ĐH tại chức, uh, em tự hào vì các cụ lắm lắm, đối với em ý chí nghị lực là trên hết
à, bố mẹ 1 bạn em cũng giống hệt bác. bố bạn ý hồi đầu tự cộng 2 tuổi để trò chuyện cho dễ. và trong nhà ko có mấy vụ ỏm tỏi. có 1 chấm nhỏ là bạn ý ko thấy hết nh~ đóng góp của mẹ mà chỉ nghiễm nhiên tận hưởng sự chăm sóc của mẹ. theo em thì trong gđ luôn cần mọi ng` quan tâm chia sẻ công việc cũng như chăm sóc tc lẫn nhau
tuỳ nghị lực chị ý và bản lĩnh của bác thôi. nếu thành 1 gđ thì sau này bác động viên chị ý học thêm nhé
fụ nữ nhất thiết fải có kiến thức. có kiến thức thì sẽ tự tin. mà tự tin thì rất cuốn hút

Đọc tâm sự thấy đầy tâm trạng vừa định tâm sự với bác nhưng đến cuối cùng thấy cái chữ ký của thành ra cụt hứng ...

Em thấy gặp được 1 người như vậy không dễ đâu.
1 người thân trong gia đình em cũng như cô trên kia đấy ạ. Sau giải phóng người đó không đi học được nữa, chỉ học hết lớp 9. Người đó một tay nuôi mẹ, nuôi bà ngoại, sau này làm được nhiều tiền còn giúp đỡ luôn các em với cháu chắt trong nhà nữa. Người đó sau này có học bổ túc văn hóa để có bằng tốt nghiệp 12, rồi học tại chức buổi tối để có bằng đại học tại chức ngoại ngữ, chỉ vì thích học( Người đó làm việc tay chân, không cần kiến thức gì nhiều, cũng không cần phải thăng chức thăng lương gì sất). Người đó đọc sách rất nhiều, sách tây lẫn ta gì cũng đọc ráo trọi.
Nói chung ai đi Tây đi Tàu gì về mà gặp nói chuyện với cái người đó cũng cảm tháy thoải mái và tìm thấy sự cảm thông, thấu hiểu ở người đó.
Chỉ tiếc là người đó đến giờ vẫn không có chồng, vì cứ mãi lo cho gia đình.

Trường hợp của anh cũng hay đấy. Chắc chắn sẽ nhận được nhiều ý kiến khác nhau từ mọi người. Bạ mẹ anh có thái độ rất đúng đắn, tất cả phụ thuộc vào anh thôi, chỉ có điều anh nên suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định bởi đây là chuyện hệ trọng của cả đời.
Chị gái ấy có những ưu điểm như sau:
- Chăm chỉ, sống tình cảm, chịu thương chịu khó, biết hy sinh vì người thân, nữ tính, đoan trang ---> Nếu anh chỉ muốn có 1 người vợ an phận, biết chăm lo cho gia đình, biết đối nhân xử thế thì chị gái rất hợp với anh, chị ấy sẽ là 1 người vợ tốt.
Bằng cấp chỉ cho chúng ta biết người ấy đã đang sống ở môi trường nào chứ ko thể phản ánh được kiến thức của người ta. Kiến thức đâu phải chỉ có học ở nhà trường và trong sách vở đâu mà học từ mọi người xung quanh, từ xã hội nữa. Bởi vậy, 1 người ko có học thức ko có nghĩa là ko có kiến thức. Thậm chí, có những người ko hề được học hành cao nhưng người ta hiểu biết rất nhiều và giỏi. Nhiều người học hết bằng này bằng nọ đấy, nhưng khi ra xã hội thì ngu ngơ như "gà mắc xương" vậy.
Chị gái có những nhược điểm:
- Với 1 người dù có kiến thức bao nhiêu nhưng ko có bằng cấp cũng như ko có kiến thức về chuyên môn nào đó để được làm 1 công việc mang tính tri thức thì môi trường sống cũng như môi trường tiếp xúc của họ hoàn toàn khác với những người tri thức. Chính môi trường này sẽ có ảnh hưởng ko nhỏ đến suy nghĩ và cách sống của người ta.
Anh là dân tri thức, anh làm việc ở địa vị khác thì xung quanh anh toàn những người có suy nghĩ và hiểu biết như anh. Anh sẽ có cái nhìn về cuộc sống khác, còn chị ko thể giống anh được. Xung quanh chị là những người đi làm công nhân và anh ạ! công nhân sẽ có tầm nhìn của công nhân, hiểu biết của công nhân, có nhu cầu theo kiểu người công nhân ---> Điều này dể gây cho anh sự nhàm chán, đôi khi cảm giác buồn cười và rất khó khăn để chia sẽ với nhau trong mọi việc.
Em hiểu rõ điều này bởi vì những người em chơi thân chủ yếu là những người ko may mắn phải nghĩ học sớm nhưng sống có ý thức, tốt, rất tình cảm và chân thành. Vì vậy mà em rất quý họ và dành nhiều tình cảm cho họ nhưng em biết thế giới của họ rất khác với những người như em, cuộc sống của họ rất giản dị, ko đòi hỏi cao sang như chúng ta. Niềm vui mà họ tìm thấy ở những người như họ cũng rất khác với chúng ta, nổi buồn của họ cũng ko thể giống chúng ta được. Dù em luôn cố gắng để đưa những người bạn ấy xích lại gần bạn bè tri thức của em nhưng rất khó bởi trong họ có sẵn sự mặc cảm và biết thân biết phận rồi. Có thể chúng ta nhìn họ với đôi mắt hoà đồng, tôn trọng nhưng họ lại nhìn chúng ta với đôi mắt ngưỡng mộ, thèm khát. Giả sử khi CTY anh có party, anh đưa chị đến dự, chắc chắn 1 điều chị sẽ ko cảm thấy thoải mái và đủ tự tin để tiếp xúc với bạn bè của anh. Lúc ấy, anh sẽ cư xử thế nào đây?
---> Vì vậy, anh hãy suy nghĩ thật kỹ đi! Tuy nhiên, nếu anh biết cách để giúp chị vượt qua những trở ngại đấy thì ko sao cả. Nếu như TY của anh đủ mạnh để chỉ cần được sống bên chị suốt đời mà ko cần phải quan tâm đến điều gì hết thì cũng rất tốt.
Có lẽ điều này cũng phụ thuộc vào chị gái nữa, ko biết chị ấy có đủ bản lĩnh và ý chí để chịu khó học hỏi, vươn lên cho bằng bạn bè của anh ko?

- Cảm ơn bạn đã bỏ chút thời gian ra góp ý cho mình, mình sẽ cân nhắc kỹ những vấn đề mà bạn đưa ra.

- Cô ấy thật sự được mọi người trong công ty yêu mến vì tính siêng năng và hoà thuận.
- Cô ấy tăng ca liên tục cả tuần hôm nào cũng 8h30 hoặc 10h đêm mới về tới nhà ---> làm sao đi học đây. Có thể tìm cho cô ấy 1 việc khác, nhưng lớp 7 thì khó xin việc lắm bạn à. Nếu được thì chắc cũng làm công nhân hoặc chuyền trưởng ở công ty may khác ---> rồi lại cũng phải tăng ca tiếp--> mọi chuyện rồi cũng trở lại như xưa.

Cảm ơn, bạn đã đọc chủ đề của mình. Thật sự lúc viết chữ ký mình chưa nghĩ ra được phải viết cái gì, chợt nhớ đến đoạn thơ trên vui vui nên mới viết đại vào. Chà mà sao đã sửa chữ ký rồi mà chưa thấy hiện ra lại ta . Mình vẫn mong lời khuyên của bạn nếu được.

- Mình thấy bạn có cái nhìn sâu sắc về cuộc sống đấy. Bạn bè của mình đa số cũng xuất thân từ hoàn cảnh khó khăn, nhưng họ đều là những người biết tự lập và có trách nhiệm.
- Thật sự theo quan sát của mình, thì cũng giống như bạn nậnh xét đấy. Nếu là 1 housewife đúng nghĩa thì cô ấy là No.1 rồi. Nhưng cuộc sống mà bạn, mình còn có các giao tế xã hội. Mình không thể nào bắt vợ mình cứ ru rú ở nhà rồi chỉ lo chuyện chồng con.
- Thật sự mình cũng muốn vợ mình phải đi làm, không phải để vắt sức lao động của cô ấy mà mình muốn cô ấy cũng có một môi trường để vui, để buồn, để phát triển khả năng giống như mình. Như thế cuộc sống sẽ đỡ tẻ nhạt hơn và đó cũng là căn bản để gia đình bền vững.
- Mình xin chân thành cảm ơn những ý kiến đóng góp của bạn. Hy vọng là sẽ nhận được thêm những lời khuyên từ bạn.

Anh ạ! chuyện của anh đúng là vấn đề nan giải quá! để đưa ra những lời khuyên cho anh thật ko dể chút nào. Mà anh ơi! Em nói thật là em chưa đủ tuổi đời và hiểu biết để khuyên ai đâu mà em chỉ nói theo cách nhìn nhận của em về các hiện tượng phổ biến trong XH thôi. Nên anh cứ xem như đây chỉ là những ý kiến và quan điểm của người ngoài nhe! Còn tất cả đều do chính anh quyết định hết!
Để có thể sống yên ấm, hạnh phúc với 1 người vợ tốt nhưng ko được học hành đến nơi đến chốn, ko được giao lưu, tiếp xúc nhiều với những người như anh thì chị ấy phải là 1 trong những người như sau:
- Rất vô tư, hiền lành, cam phận ---> Bởi chắc chắn trong số bạn bè của anh sẽ có người nói ra nói vào về chị, thậm chí là mĩa mai anh và coi thường chị nữa. Nếu chị ko có tâm hồn vô tư, bao dung thì thái độ của bạn bè anh sẽ làm chị rất buồn, tổn thương và càng sống trong mặc cảm hơn. Nên sẽ rất khổ cho chị và cho anh. Cuộc sống hằng ngày của chị chỉ là chăm sóc con cái và gia đình.
- Nếu anh ko muốn vợ mình phải sống như thế thì đòi hỏi anh phải biết cách để đưa chị vào TG của anh, phải là 1 người biết chia sẽ với anh mọi chuyện ( kể cả CV của anh nữa). Nếu vậy đòi hỏi chị ấy phải là 1 người rất thông minh, có ý chí cầu tiến cho bằng bạn bè của anh. Nhưng theo như anh nói thì chị chỉ mới học hết lớp 7 nên rất khó xảy ra trường hợp này.
Thú thật em có 1 cô bạn gái rất thân, cũng chỉ học đến lớp 7 nhưng mà về nhận thức cuộc sống, cách ứng xử và tính tự lập, sống tình cảm thì ko ai bằng. Nhưng mỗi lúc em cố gắng đưa bạn ấy vào hội bạn tri thức thì bạn ấy ko dám, luôn mặc cảm và giữ khoảng cách. Mỗi lần gặp bạn bè của em là bạn ấy cứ im re à, ko nói gì cả mà cũng chẳng biết gì để nói cơ. Thế mới khổ thân em chứ! Bạn ấy chỉ vui vẻ khi tiếp xúc với những người làm công nhân như bạn, em chỉ luôn là người lắng nghe bạn kể chuyện, chứ em thì em chẳng thể kể chuyện của mình cho bạn nghe rồi. Nên đôi lúc cũng chán lắm cơ! Nhưng đấy là bạn bè nên chúng em vẫn mãi mãi là bạn tốt của nhau. Còn nói thật nhe! Suy nghĩ và cách sống của họ khác mình lắm ( Đa số như thế đấy ạ!)
Biết đâu chị ấy của anh lại nằm vào 2 trường hợp ở trên thì anh có thể lấy chị ấy được mà. Em luôn ủng hộ và rất cảm động trước lòng tốt của anh đấy. Phải nói rằng anh là 1 người rất tốt nên mới có tấm lòng vị tha, tôn trọng đạo đức của chị ấy như thế. Em cũng cầu mong sao bạn của em cũng sẽ có 1 anh chàng như anh để ý nhưng em biết rằng dù có thì bạn em cũng sẽ ko bao giờ sống hạnh phúc và bạn ấy cũng ko cảm thấy thích thú gì khi tiếp xúc với những người như vậy. Thế nên em luôn tôn trọng cách sống của bạn em và những người bạn tốt của bạn ấy dù họ thuộc tầng lớp khác.

- Cam ơn bạn đã dành thời gian cho mình.
- Theo như bạn thì nếu mình lấy cô ấy thì mình cần phải đủ bao dung, đủ rộng lượng và đủ kiên nhẫn để tiếp tục cho cô ấy rèn luyện thêm văn hóa đúng không ạ.
- Mình hy vọng tình yêu sẽ tiếp sức cho mình, và ở đời không có gì là không thể đúng không bạn.
- Mình rất cảm ơn bạn đã có những suy nghĩ tốt về mình như thế.