Giúp em với, bạn trai em là gay phải làm sao...

Giúp em với, bạn trai em là gay phải làm sao...

Hiện tại em khủng hoảng tinh thần quá, mong các bạn giúp đỡ một lời khuyên nên làm gì.

Em và bạn trai, tạm gọi là X, quen nhau từ cấp 2, đến giờ đã 10 năm.
Đến cấp 3 vừa yêu nhau được vài tháng (bạn em tỏ tình) thì em đi du học - dù em cố gắng bảo là thôi làm bạn vì em đi kô biết ngày nào về, nhưng bạn em nhất định không chịu, và anh nói sẽ chờ em về. Thế là cho đến nay đã 7 năm xa nhau. Trong 7 năm thì cũng nhiều sóng gió, khi em đi được 1 năm thì vì hiểu lầm bạn đòi chia tay, em cũng tự ái đồng ý ngay (em cũng là người có nhiều điều kiện tốt). Sau đó vài tháng bạn em xin lỗi xin quen lại, nhưng vì tự ái em không đồng ý, và 2 đứa cứ nửa này nửa kia suốt 7 năm, vẫn giữ liên lạc rất thường xuyên, hầu như mỗi ngày. Bạn em là một người rất đẹp trai, giỏi giang, hiền lành, nhưng hơi yếu đuối.

Sau khi chia tay chừng 6 tháng thì em quen bạn trai mới. Bạn em biết tin kô biết có buồn không nhưng cũng báo là đang yêu người mới. Nhưng sau đó chừng 1 tháng em không hợp bạn trai mới chia tay, kể ra, thì bạn em cũng bảo mới chia tay cô kia rồi. Sau này hỏi bạn bè thân thì cô kia đã cheating bạn em làm sao đó nên bạn rất shock và chia tay luôn, họ dù sao cũng chỉ biết nhau sơ sơ trong đại học.

Và thời gian 6 năm sau đó thì bạn em không chính thức công bố mối tình nào nữa. 6 năm đó tụi em có rất nhiều hiểu lầm, em cũng chủ động chấm dứt liên lạc vài lần (chủ yếu vì em quen bạn trai mới, và không muốn bạn trai mới phiền về anh X này) - nhưng tình cảm của em và X lớn quá, chỉ được vài tháng, thì hai đứa cuối cùng vẫn liên lạc lại với nhau - mà hầu như lần nào cũng là X chủ động, kô gởi thư thì cũng giả email nặc danh làm quen lại, chỉ trừ lần cuối cùng khi em thực sự quyết tâm xa X, bạn bè báo là X rất suy sụp, em thương quá nên chủ động hỏi thăm lại.

Sau nhiều sóng gió, thì lần về thăm nhà gần nhất, X ngỏ ý muốn cùng em đi suốt cuộc đời. X cũng kể cho em nghe nhiều cú shock rất lớn về công việc và gia đình riêng X phải trải qua suốt 6 năm xa em (mà em kô biết). Vẫn yêu và vẫn thương X, cũng quá hiểu và tin nhau, em đồng ý, bảo làm đám cưới.

Nhưng điều này ngoài dự đoán của em, nên em phải về nước gấp mà không kịp nói gì với gia đình, một phần cũng vì mẹ em đang ở nước ngoài. Khi em về nước, X một mình qua nhà gặp bố mẹ em xin cưới em. Nhưng bố mẹ em vì quá bất ngờ, và cũng biết hồi xưa X đòi chia tay em trước, nên nhất định không đồng ý. Mẹ em ra điều kiện X phải sang với em trước bằng cách nào đó, được 1, 2 năm, rồi tính gì thì tính.

Vậy là 6 tháng vừa qua X tìm đủ mọi cách. Và cách của X là thưa chuyện với bố mẹ, đi cầm căn nhà của X để mượn tiền du học. Em rất ngạc nhiên và cảm động vì hành động này của X, em nhắc X phải cân nhắc, nhưng X nói là X sẽ cố học và làm việc để không phụ lòng 2 gia đình. Em tin X, về trách nhiệm trong học tập và công việc thì X là số một, luôn luôn thành công. X năm nay mới 25 tuổi, đang là trợ lý tổng giám đốc một ngân hàng rất lớn ở VN, nếu năm nay X không ra đi thì sẽ được đề bạt thành giám đốc 1 bộ phận nào đó - và chuyện này cũng làm em cảm động, X bỏ cả sự nghiệp đang đi lên để sang với em.

...

Nhưng trong chuyện nào cũng có mặt trái của nó.

Chỉ còn 2 tuần nữa em gặp X.

Lẽ ra sẽ là hạnh phúc. Nhưng...

Vì quá vui, em kể về X trên blog của mình. Có đưa lên luôn rất nhiều hình của X.

Và một nguời bạn cũ lâu năm (bạn tốt nhưng kô thân vì không cùng tuổi) tình cờ đọc blog của em, và báo cho em một tin khủng khiếp: X (đã từng) là gay!!!

...

Em hỏi người quen, đây là tin đồn hay sao? Tại hồi cấp 3 trước khi yêu em cả trường cũng từng đồn X là gay, vì bề ngoài trắng trẻo đẹp trai, lại hiền lành và nhát gái, thậm chí cả em cũng tưởng thế. Nhưng khi X tỏ tình với em thì rõ ràng không phải. Không ai bắt X phải tỏ tình với em cả. Và em từ chối. Và khi ở bên nhau, những đam mê của X là đam mê của nam và nữ. Và trc khi yêu em, X cũng yêu một cô bé khác nhưng cô nàng này lại từ chối X vì cô bé chỉ thích những anh chàng cứng cáp lớn tuổi. Tóm lại rõ ràng lúc 17, 18 tuổi X là một anh chàng phát triển bình thường, tâm sinh lý bình thường, và X yêu em ghê gớm. Khi em đi, X tâm sự với bạn bè là chỉ muốn bỏ học đi làm để kiếm tiền đến với em (trong khi X là người rất siêng học, hồi cặp bồ em rủ cúp học đi chơi mà X còn la em và không chịu).

Nhưng người quen nói một câu làm em lạnh người: cậu ta biết bạn trai của X, cậu ta cho luôn tên tuổi người đó. Bởi vì bạn trai cũ của X là bạn thân của bạn gái cậu ta. Bạn gái cậu ta có chơi với giới thứ 3 và cũng vài lần đi cà phê với cả X và bạn trai X. Người quen cũng đã từng tiếp xúc X, bởi vì người này là người nhà của tổng giám đốc ngân hàng X đang làm việc và X đã từng ghé nhà họ chơi, ngủ lại.

Người quen nói là vô cùng cân nhắc khi nói với em điều này. Vì họ đã gặp X, và họ thấy X là người tốt, có thể trong nhiều vấn đề không vui của cuộc sống, X bị dụ dỗ. Và vì bản chất yếu đuối cần tình cảm của X, X bị cám dỗ. Và X đang quyết tâm muốn thoát khỏi vũng bùn đó.

Người quen nói thêm là X với anh chàng kia quen khoảng 1-3 tháng - có thể nói trong thời gian quen nhau khá là thân thiết. Anh chàng kia nhỏ tuổi hơn X. Nhưng sau đó bỏ X vì người khác. Nhưng vấn đề là không biết trước và sau người đó X còn ai không.

Thời gian họ quen nhau, là thời gian X gặp nhiều khủng hoảng trong gia đình riêng nhất (chị X mang thai sinh con kô cha, ba X bị lừa cho nghỉ việc, mẹ X gặp tai nạn giao thông, tài chính nhà X khủng hoảng, công việc X đầy trục trặc vì lúc đó X mới ra trường còn làm cho ngân hàng nhà nước, thậm chí X còn phải ra đường bán quần áo si đa phụ gia đình kiếm thêm thu nhập). Và chính thời gian đó, em quen người bạn trai mới cũng là bạn cũ của 2 đứa hồi cấp 3, và em khẳng định với X em không bao giờ muốn gặp X nữa (và em đã làm thế thật, chưa bao giờ em kô liên lạc với X suốt 3 tháng).

Mà X cũng rất khéo, không ai biết chuyện này của X cả, kể cả gia đình và bạn bè thân. Nếu bạn trai của X không phải là bạn thân của bạn gái bạn em thì không bao giờ có người thứ 3 biết chuyện này.

...

Người quen nói, có thể biết đâu không nói với em, thì em và X sẽ vô cùng hạnh phúc, vì thấy X thật sự quyết tâm làm lại mọi thứ. Người quen nói quá hiểu cái giới thứ 3, một khi dính vào rồi không thoát ra được - nhưng X đang thoát ra thì rõ ràng X không thuộc về nó. Nhưng người quen cũng rất quí em, người quen sợ nếu không nói, biết đâu sau này lỡ X quay về đường cũ thì em khổ.
Và khi thấy em mấy ngày nay bấn loạn, người quen nói cảm thấy hối hận quá.

...


Thật ra, từ 6 tháng chuẩn bị trước khi X qua với em, X nỗ lực rất nhiều.
X đi làm 8h, có khi hơn - nhưng ngày nào X cũng đi học Anh Văn 1 tiếng (dù đã khá giỏi), X phải phụ gia đình buôn bán, nhưng ngày nào cũng về nhà nói chuyện trên mạng với em 1 tiếng. Ngày nào cũng như thế, không thiếu một ngày. X không dấu diếm gì em (dĩ nhiên trừ chuyện "quá khứ" kia mà tưởng như em không bao giờ biết). X kiên nhẫn gặp gỡ bố mẹ em dù bố mẹ em hắt hủi và không đồng ý. (X rất tự trọng, một phần hồi xưa chia tay em vì bị nghe mẹ em suốt ngày "hù" : con gái tôi không về VN nữa đâu). Cuối cùng thì cũng làm bố mẹ em xiêu lòng. X thậm chí để dành tiền bạc gởi cho em làm ăn từ bên này, trong giai đoạn em kẹt nhất - số tiền không nhiều, chừng vài ngàn USD - nhưng đó cũng là rất lớn với X/gia đình X. X gởi mà không băn khoăn gì cả.

Tóm lại là em đang rất bấn loạn, không biết phải làm sao.

Chỉ còn đúng 14 ngày nữa X qua. Giờ này em mới biết chuyện. Quá trễ để làm gì. Nhưng cũng không thể để trễ hơn nữa. Em mới biết chuyện này được 2 ngày, điên mất.

Em không biết phải làm sao bây giờ.

Khi em còn ở VN, hai đứa trao đổi về chuyện tương lai, em hỏi X quyết định kỹ chưa. X băn khoăn mãi rồi cúi đầu nói một câu: X chỉ sợ nhất một chuyện là qua bên kia em bỏ rơi X vì ở gần rồi thấy kô hợp, em quen với người khác. Còn lại thì tất cả khó khăn gì khác X không sợ gì cả.

Khi em còn ở VN, X vẫn có những hành động nhiều đam mê đối với em. (6 năm trc đó vì nhiều trục trặc, hai đứa dù gặp nhau vẫn chỉ giữ khoảng cách bạn bè).


Em thực sự không biết nên làm sao với X nữa. Theo kế hoạch khi X qua đây chừng 6 tháng - 1 năm tụi em sẽ làm đám cưới.

Em kô có khinh bỉ hay ghê tởm giới thứ 3 gì - nhưng rõ ràng không thể nào có hạnh phúc được. Thậm chí nếu bây giờ quyết định không cưới X, thì em cũng kô muốn tiếp xúc nhiều với X nữa - nếu kô em sẽ không dứt ra khỏi X đc.

Người quen thì khuyên em hay là cho X cơ hội, vì X rõ ràng quyết tâm dứt bỏ, và trong 7 năm qua xa em nhưng X luôn quan tâm em, nhất là 6 tháng gần đây thì thực sự X toàn tâm toàn ý dành cho em.

X nói mới đây X đã tìm lại được cảm giác "hạnh phúc" và lạc quan mà X bị mất bao năm nay. X không dấu diếm em điều gì, thậm chí nói rằng X vẫn là virgin. (X không cần dối em, tại vì từ xưa thì em đã nói em không quan trọng điều này, và cho dù X còn hay kô thì em cũng chẳng cách nào kiểm tra được - cũng có thể để lấy lòng em, nhưng ngay cả trước khi nói ra điều này rất lâu, thì em đã khẳng định em vẫn yêu X vô điều kiện).


Nhưng chính người quen cũng băn khoăn sợ lỡ X chỉ vì muốn thoát khỏi môi trường kia nên dùng em như "bình phong" - khi nào có gia đình con cái bình thường làm vui lòng cha mẹ (X rất thương cha mẹ), thì X sẽ trở về đường cũ...


Xin mấy anh chị có thấu hiểu về tình cảnh này cho em một lời khuyên, em phát điên mất.


Em phải đối xử với X thế nào? Phải quyết định mối quan hệ này thế nào? Có nên cho X cơ hội khác không? Có nên liều lĩnh với quyết định quan trọng của cuộc đời mình không?

Có một điều: là trong bao năm nay em chỉ yêu mình X, quen nhiều người, nhưng cuối cùng vẫn chỉ yêu mình X. (Nhưng nếu thực sự không liên lạc với X thì em cũng sẽ thanh thản quên X, em là người rất dứt khoát). X thực sự là mối tình đầu của em, và ngược lại.


Cám ơn anh chị.

Là gay thì phải bỏ thôi chứ sao nữa

Bác này là ninja hay sao nhỉ? Vào chém anh em ghê quá

Mình chả tin đâu, có khi thằng người quen kia nó bịa ra thế thôi, bạn phải cẩn thận ko là mất hạnh phúc đó.
Gay nói chung toàn trốn tránh mấy đứa con gái chứ làm gì có đứa nào đòi bán nhà lấy tiền đi du học để sang với người yêu , cực khó tin.
Phải cẩn thận. Hỏi trực tiếp X xem

Cho mình hỏi một câu,hơi tọc mạch,nhưng trong tình huống này nó là mấu chốt . Đừng tự ái hay xấu hổ nhé , không phải đùa cợt đâu !
Hai bạn đã ... xxx với nhau chưa,và nếu đã ... thì chất lượng như thế nào ?

Ôi...
Mình bảo nhé, trước tiên bình tĩnh lại. Chuyện này nên nghe từ chính "X" kể, chứ đừng chỉ nghe qua người thứ ba, ok?
Gay là một vấn đề nhiều khi rất khó xác định, đôi khi đó chỉ là confusion of feelings, thực tế mình cho rằng ai cũng mang một phần gay trong người, vấn đề là có tình huống thuận lợi để mình nhận biết ra phần này trong mình hay ko thôi. Có thể vào một số thời điểm nhạy cảm, ngẫu nhiên với một người nào đó mình có thể nảy sinh sự hấp dẫn cùng giới, điều khác biệt với người biết chính xác là mình gay là sự hấp dẫn, hoặc thậm chí có thể chỉ là confusion này chỉ xảy ra trong một thời điểm nào đó mà thôi. Mình nghĩ ruby cũng có trải nghiệm cảm giác na ná thế rồi đúng ko/
Nói chung muốn biết rõ chi tiết thì nên hỏi trực tiếp X, ko nên chỉ nghe người thứ ba, thật đấy. Còn cá nhân mình thì ko nghĩ "X" gay đâu

Mình sợ là không được. Vì những lý do sau:
- Người quen bắt mình hứa không được hỏi, bởi vì lý do: nếu X thực sự là gay và đang cố gắng thoát ra, câu hỏi của mình sẽ giết X chết mất.
- X rất thành thật với mình, ở tất cả mọi chuyện, kể cả chuyện ra đứng ngoài đường bán quần áo sida thấy công an đến phải chạy - nếu có thể nói thật về điều này, X đã nói rồi.
- X rất lảng tráng những chủ đề thế này. Có một vài hình chụp nghệ thuật nhìn hơi hoa lá cành ngày xưa, X còn nhất định không cho mình coi (mà mình đoán vì X sợ nhìn vào mình thấy giống ...gay).
- X sẽ phủ nhận. Có lúc đi chơi với X bạn X (con gái) rủ đi một quán hát với nhau có nhiều dân gay (nhưng ban nhạc hay) - X hỏi mình có muốn đến kô, vì sợ mình kô thích giới này. Mình bảo có sao đâu, và hỏi X có hay đến kô. X bảo sợ lắm, nên mỗi lần đến phải rủ con nhỏ bạn đi chung.
- Nếu X thật sự là gay, mà đang muốn kiếm bình phong, X trả lời "no" thì điều này có nghĩa gì đâu.
Tóm lại bây giờ kô phải lúc để xác định X có phải gay hay kô nữa, người quen rất đáng tin cậy. Chỉ là Ruby phải làm như thế nào đây. Cho X cơ hội, hay là bảo X thôi đừng qua đây nữa, tại vì có qua em cũng sẽ kô thể gặp X được nữa!!!

Chuyện dù đúng, dù sai, tôi tin một điều, rằng bạn đã làm đúng với những jì mà con tim mách bảo. Bạn yêu X, thế là đủ, và bạn sẽ tìm thấy hạnh phúc nơi người mình yêu thương. Còn X có yêu bạn hay không? Tự bạn là người rõ nhất, không thể trong ngần ấy năm giời, bất chấp sự bất đồng từ phía GD bạn, bất chấp khó khăn trong cuộc sống, bất chấp cả sự khước từ của bạn....anh ấy vẫn một lòng tìm đến bạn...bạn ngẫm xem..
Ai cũng có nỗi khổ của riêng mình, có những điều không dễ gì nói ra, không dễ gì được chấp nhận, ngay cả với người mà mình yêu thương nhất....Cứ cho rằng anh ấy có bệnh, vậy làm sao anh ấy có thể yêu bạn bất chấp tất cả như thế, tất cả mọi chuyện, nó có giống như một màn kịch không, có giống như sự dối lừa không? Vậy mà, ngay lúc bạn phát hiện ra bệnh tật của anh ấy, bạn định quay lưng lại với anh ấy ư? nhu vậy có tàn nhẫn với anh ấy không...?
Hạnh phúc là đem lại hạnh phúc đến cho người mình yêu thương...
Dù sao thì, bạn cũng không thể ngồi đấy mà phán đoán vẩn vơ được, hãy gặp anh ấy, nói chuyện ngiêm túc, và nêu vấn đề hỏi trực tiếp anh ấy, tin là anh cũng không dấu diếm bạn điều gì đâu..
Và hy vọng, dù mọi chuyện xảy ra ntn, bạn hãy nói cho anh ấy biết rằng bạn yêu anh ấy đến mức nào.
Chúc bạn chóng vui..

Chời, ông X đã thú nhận là "virgin" mà.
Chưa. Hồi quen thì nhỏ, có lần nằm ngủ 2 đứa trong 1 phòng lớn nệm gối đầy đủ, hun hít một hồi thấy X bốc quá mình chủ động ...kéo áo lại. Thì ổng chán quay qua ngủ luôn. Hôm sau phone bảo "em kềm chế hay quá". Hỏi tiếp "sao nói vậy?" thì X kô trả lời.
Sau đó thì chia tay mà.
Thời gian ở VN gần nhất thì gấp quá, kô có nhiều dịp "riêng tư" - có 2 lần duy nhất gặp riêng trong phòng khách sạn, một lần anh chàng đòi massage cho, bắt phải cởi áo (nhưng mình kô chịu) - anh chàng im luôn. Lần khác thì massage luôn (vẫn mặc đồ), nhưng mới bắt đầu thì có bạn gõ cửa kiếm - hết phim.
Gần đây thì X cũng hay bóng gió về chuyện/cơ hội xxxx với mình khi sẽ qua đây lắm, đại khái rất giống những anh chàng bình thường. (Bởi vậy mới không nghĩ là gay).
Bởi vậy mới nói, cho dù có là gay thì anh chàng này đang cố gắng thoát ra, bằng mọi quyết tâm và mọi cách.
Đúng hơn, mình nghĩ nếu có là sự thật thì X là bi, not gay. (Tại "bạn trai" của X là "gay nữ" - trời ơi trời, hic hic).

Thì cứ cho là X bi đi. Nói thật trước đây mình cũng yêu một anh bị confused về giới tính. Lúc đầu thì cũng hơi shock nhưng cũng rất nhanh thôi mình lại chẳng thấy gì cả và vẫn yêu người đó.
Nếu X là bi thì điều đó chỉ có nghĩa là số lượng đối tượng mà X có thể bị hấp dẫn tăng thêm thôi chứ đâu có vấn đề gì đâu. Bi hay gay thì cũng là người, có phải như thế nghĩa là bạ ai đồng giới người ta cũng bị hấp dẫn được đâu. Giống như mình ko bi ko gay cũng ko có nghĩa là bạ ai khác giới mình cũng thích.
Mình nghĩ đơn giản chỉ là ruby cần thêm thời gian để học làm quen, chấp nhận X là người như thế này thế này.
Còn lại mình vẫn khuyên ruby nên hỏi thẳng X để X có cơ hội bày tỏ mình. Ít nhất cũng để mình hiểu rõ hơn về người kia. Còn người quen mà ruby biết sao có thể khẳng định anh ta có đủ hiểu biết "hết" về người đồng giới mà phát biểu người ta dễ bị cám dỗ lại này nọ cứ như thể người nghiện ma túy hay gì ko bằng.