GL-GT: Gala cười 2007

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi la?m gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học tro?, chán quá liền bảo :
- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét la? ai, em biết không ???
- Thưa thầy không ạ
- Pitago la? ai , em trả lời được không ???
- Không ạ
- Ơclít vậy ???
- Không ạ. Thế em đố thầy, Hu?ng trâu la? ai , thầy có trả lời được không ???
- Không
- Thầy có biết Sơn sứt la? ai không ???
- Không
-Thế co?n Dũng ve chai ???
- Không
- Thế ma? thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em ....

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:
- Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?.
Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại:
- Những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?.
Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại:
- Những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?
Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!

Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ...."

Hưởng ứng đối thơ con cóc bà con ơi
1 chàng trai vì quá đau khổ khi người yêu mình sắp đi lấy chồng bèn gửi cho nàng mấy câu thơ như sau:

Anh biết ngày mai em lấy chồng
Em đừng có tưởng thế là xong
Anh về mài sẵn con dao nhọn
Ngày mai xin em một cỗ lòng.​

Ngay lập tức anh ta nhận đc thư trả lời của nàng với nội dung như sau:

Em biết ngày mai anh lấy lòng
Anh đừng tưởng bở, cũng đừng mong
Tối nay em bảo chồng em đến
Ngày mai đám cưới có món lòng ​

Vì sao máy tính hay hơn vợ

Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai...
Bạn có thể tắt nó đi khi đã "dùng" xong.
Nó chẳng bao giờ nói "Tối nay không đi chơi được rồi. Bận việc quá".
Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe.
Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên.
Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe.
Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi.
Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi.

Từ điển sinh viên

Giao thừa:
* Đó là một thời điểm mà bất cứ sinh viên nào cũng có thể tin chắc như đinh đóng cột rằng ngày mai mình không bị đói.
* Một kiểu bài tập được các thầy cô "giao" cho dịp cuối năm mà sinh viên có "thừa" sức cũng khó bơi qua được.
* Giao thừa là lúc giao lại những gì còn thừa của năm cũ cho năm mới.
Tình yêu qua ngôn ngữ kinh tế
- Chọn người yêu: Đầu tư dài hạn
- Thử thách người yêu: Thẩm định dự án
- Khi đang yêu nhau: Sự xuất hiện độc quyền (với một người).
- Hai người hôn nhau: Đường cầu cắt đường cung tại điểm cân bằng.
- Hai người giận nhau: Cung vượt quá cầu.
- Quản lý người yêu: Quản trị nhân lực.
- Bỏ học đi chơi với người yêu: Chi phí cơ hội
- Mua quà tặng người yêu: Thâm hụt ngân sách.
- Chu kỳ tình yêu: Hình thành => phát triển => suy thoái.
- Tình yêu sét đánh: Những khuyết tật của nền kinh tế thị trường.
- Thay người yêu mới: Chiến lược thay thế nhân khẩu.
- Hai người hợp tuổi: Lợi thế tương đối
- Khi bố mẹ ngăn cản: Cấm vận
- Khi bố mẹ ủng hộ: Bảo hộ mậu dịch.

* Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
* Lính và chuyện ''ấy''
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".
Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".
"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
* Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.
* Chiếc váy tình yêu
Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.
"Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?", bà mẹ chồng thắc mắc.
"Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm", cô con dâu trả lời.
Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.
"Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng ngạc nhiên.
"Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không?", bà khẽ hỏi.
Người chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên là bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn".
* Quý ông lịch sự
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Một ông thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là ?omèo con của anh?, ?omật ngọt của anh?, ?othiên thần của anh?, ?ohoàng hậu của anh?? nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy
* Nhanh trí và nhanh trí hơn
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

những Pức ảnh chỉ có ở VN

Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.

Vợ đẻ
Bà xã của một game thủ vừa sinh em bé. Bạn anh ta hỏi:
"Có con rồi hai vợ chồng gặp khó khăn gì không?"
"Cũng bình thường thôi. Mỗi tội giờ phải kiêng đánh ''party'' trong vòng một tháng".
Phụ nữ giống phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.