GL-GT: Gala cười 2007

Bài báo hay
Tổng biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập sự vào phòng để truyền đạt những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy tiếng đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu gì cả.
Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để phóng viên của mình hiểu thì cô thư ký đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể ngắn hơn được.
Vị tổng biên tập ứng khẩu: ?oNày nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng nhưng cũng kha khá ngắn để người ta thèm thuồng muốn khám phá thêm. Có thế thôi?.
Sự cảm thông
Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.
Mật mã đêm tân hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
Phụ nữ ở những lứa tuổi khác nhau
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
Cuộc gọi di động
Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.
Người đàn ông: Xin chào.
Người phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng không?
- Đúng.
- Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD thôi. Em mua nó có được không anh?".
- Ừ, em cứ mua đi.
- Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó anh à.
- Bao nhiêu?
- 60.000 USD
- Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.
- Tuyệt vời. À còn một điều nữa... Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.
- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900.000 USD thôi.
- OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh.
- Chào em. Anh cũng yêu em.
Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.
Người đàn ông liền hỏi: "Có ai biết điện thoại này là của ai không?".
3 con quỷ hút máu
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ 2 lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ 3 hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ 3 chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".
Cái véo
Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp mình vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa.
Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói: "Bài học cho kẻ đi véo người khác".
Quá choáng váng, trên đường đi ra bãi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ: "Anh... anh không hề véo cô ta".
"Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói

Vợ ngoan
Thứ hai, 16/4/2007, 14:38 GMT+7
Thế nào là một người vợ tốt, vợ ngoan? Đó là đề tài thường xuyên được cánh mày râu nhắc đến trong các cuộc hội thảo bàn... nhậu. Tuy nhiên, do đề tài ?onhiều chuyện? đến mức cho đến nay, không có chủ toạ nào đưa ra được kết luận cuối cùng.
Một anh bạn, không biết cóp nhặt từ đâu, đưa ra tiêu chí một người vợ ngoan bằng bài thơ đọc nghe như nhạc rap, tôi nhớ một câu như sau (bạn cũng có thể đọc theo phong cách nhạc rap thử xem):
Vợ tốt
Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà/ Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Chửi chồng con / Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...
Theo cái đà này, tùy theo ?okinh nghiệm thương đau? và thực tế cuộc sống của mỗi người để có thể chiếm thêm ra, ví dụ, một người đọc tiếp câu này:
Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác / Không đánh bạc / Chơi số đề / Không được chê/ chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...
Nhưng một người khác lại thích đoạn tiếp theo của phần trên thế này:
Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...
Với những yêu cầu tràng giang đại hải trên đây, tôi thề rằng trên khắp thế giới (kể luôn cả âm phủ và thiên đường) cũng chẳng có ai đáp ứng nổi lòng tham vô hạn định của các đức ông chồng chỉ biết có mình thế này:
Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa: Cốc, cốc, cốc
Chị vợ đã biết bài rap của các ông nên khôi hài không kém: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.
Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.
Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu có phê/ ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà/ giúp đàn bà/ làm việc đó...
Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...
Nói xong, anh chồng tông cửa vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong) nên theo đà nằm sóng xoài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:
Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la đà/ về với bà/ sẽ có thưởng /Zia!
Câu chuyện không biết thật giả đến đâu nhưng khi nghe xong, các anh chồng đều gật gù: Đúng là vợ ngoan!

Khà khà, thật tuyệt, thế mới là vợ ngoan chứ?
Bác kiếm đâu ra bài hay đáo để? Lâu lắm rồi, chưa đọc được một bài hay đến thế này.
Định Vote nhưng lại thôi!

Bố ơi chính trị là gì hở bố?
- Nói làm sao cho con hiểu nhỉ?
- Àh, thế này: hãy xem gia đình ta như một quốc gia nhé, trong đó bố là Tổng Thống, mẹ là chính quyền, bà là bộ an ninh, còn con là công dân, hiểu chưa nào?
- Tạm hiểu rồi bố ạ.
Một hôm đang ở cơ quan, ông bố nhận được một cú điện thoại, đầu dây bên kia, giọng cậu con nói khẽ:
- Bố ơi, bố về gấp. Chính Quyền đang có tổng thống mới, bộ an ninh thì đang ngủ say, còn công dân thì đang lo sợ một cuộc đảo chính và có thêm dân nhập cư trong quốc gia...

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào ***g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
-Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
..................

Con: sô cô la, con muốn sô cô la cơ huhuhu
Bố: Không được.
Ông: mua cho nó đi, đỡ phải nghe khóc, nhức đầu lắm.
Bố: Không được, con thì phải nghe lời bố chứ.
Ông: Đúng đấy, thế anh có nghe thấy tôi nói gì không?

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"