Góc Giải Trí, Thư Giãn, Vui Cười Và Suy Ngẫm

Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.
Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:
- ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!
Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:
- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.
Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!
Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.
- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho

Mẹ kiếp có thằng sợ vợ đến thế là cùng!!!
Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.
Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:
- Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.
Ông tướng vỗ đùi khen:
- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

Có một anh nhà giàu nghiện ruợu, sợ đầy tớ uống vụng, nên cố chọn nuôi một người lù khù . Anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ớ trông nhà .
- Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe . Và chỉ vào hai ve rượu :
- Còn hai ve này là thuộc độc đế bảy chuột . Uống chết đấy !
Anh ta đi rồi, người đầy tớ ở nhà bắt con gà sống thiến làm thịt, luộc chân giò lên ăn, lại lấy cả hai ve rượu uống hết, say mềm cả người . Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sắp dưới đất, hơi mem nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai ve kia đâu . Người đầy tớ khóc mà thưa rằng :
- Con vânng lời ông ớ nhà coi nhà, rủi có con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất . Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chêt, không ngờ vẫn chưa chêt !

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo

Láu cá của dân ta
"Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......
Được sir_trungdung sửa chữa / chuyển vào 16:29 ngày 08/04/2006

Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhau. Một hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bói. Thầy gieo quẻ, bảo phải đến nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏi. Trước khi chị kia đi, thầy dặn thêm:
- Vào nhà thì phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng nhện và ô thuốc mốc meo không?" Đúng là thầy lang ấy mới hay.
Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm mình, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn:
- Chị về sắc lên cho anh ấy uống, nhưng phải bắt cho bằng được một con ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, thì thuốc mới hiệu nghiệm.
Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bói. Chầu chực mãi, chẳng thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để bắt, sốt ruột lắm! Ông thầy bói đang đợi khách, ngáp dài. Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy đang nhai bánh thì một con ruồi bắt hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép thầy. Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồi. Thầy bói đau quá, la lên:
- Ối giời ơi! Ông làm gì mà mày đánh ông!

Bốn vị quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng, liền mở một cuộc thi nói khoác. Quan thứ nhất nói:
- Tôi còn nhớ ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái, mất đứt một sào mạ!
Quan thứ hai nói:
- Đã lấy gì làm lạ! Tôi trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!
Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:
- Tôi từng trông thấy một trước cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bờ bên này, người ở bờ bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc người bố chết, người con nghe tin, vội vàng sang đưa đám, nhưng qua cầu, sang đến nơi thì đã đoạn tang ba năm rồi!
Đến lượt quan thứ tư:
- Kể cũng đã ghê đấy, nhưng tôi lại còn trông thấy một cây cổ thụ cao lắm. Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống, mới đến nửa đường, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi!
Quan thứ ba hiểu ý, cây ấy dùng để làm chiếc cầu mình nói, đành chịu thua. Cả bốn vị đang thích chí, vỗ đùi cười ha ha. Bỗng có tiếng quát nạt làm các vị giật bắn cả nguời:
- Đồ nói khoác! Trói cổ chúng nó lại!
Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhì trước nhìn sau, xem là ai. Thì té ra là thằng lính hầu. Bấy giờ các quan mới hoàn hồn, lên giọng:
- Thằng kia, mày định trói ai thế?
- Bẩm quan, con thấy các quan nói khoác, thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!

Nhân sự kiện Bill Gates thăm Việt Nam mình thử đặt ra một câu hỏi "Động lực nào khiến ông ta trở thành một con người vĩ đại như vậy?"
Bill Gates làm việc với sự say mê khủng khiếp, thời gian đối với ông đúng là vàng, có cảm giác là Bill lấy công việc và những challenge để relax...
Nhưng làm việc vì ai khi ông ấy tuyên bố là sẽ để lại cho con cái rất ít tài sản của ông ta, phần lớn tài sản ông sẽ dành cho các quỹ xã hội. Trừ ngôi nhà được thiết kế tối tân thì ông ta vẫn đi lại trên những chiếc xe hơi rất bình thường, ăn mặc sinh hoạt, sống rất giản gị. Bill Gates sử dụng nhiều chất xám từ những quốc gia thế giới thứ 3 như Ấn Độ không chỉ vì giá rẻ chất lượng cao, ở đó còn hàm chứa tính nhân đạo khi ông tạo ra công ăn việc làm lớn cho quốc gia này, đưa chất xám của họ toả sáng ra thế giới. Với Ấn Độ, Nam Phi và bây giờ là Việt Nam Bill Gates có những quỹ nhân đạo trị giá hàng triệu $ cho phòng chống AIDS và các hoạt động nhân đạo khác.
Bill Gates thật đặc biệt và toả sáng mặc dù ông ấy ăn mặc giản gị, cách diễn thuyết cũng đơn giản dễ hiểu mà sáng lấp lánh như những vì sao. Không dùng những từ ngữ bay bổng sáo rỗng mà vẫn đầy sức thuyết phục đến thế.
Như vậy có thể lý giải một số động cơ sau:
1. Làm việc để khẳng định mình và sức sáng tạo của bản thân đạt đến các giới hạn của con người. Ham chinh phục những chân trời tri thức mới (Tri thức của nhân loại là vô biên...)
2. Giúp trí tuệ con người toả sáng, đưa thế giới vào quỹ đạo của tri thức thực sự chứ không phải sự mông muội, dã man...
3. Làm việc để giúp đỡ mọi người, phân bổ thu nhập nhiều hơn cho những người nghèo và khó khăn trong xã hội và các quốc gia nghèo (Không đơn thuần là việc làm PR hay Brand...)

Live like Bill Gates​