Góc hài hước của box NUCE

Trường NT có một giảng viên trẻ, đẹp trai, giảng môn Kinh tế.
Một hôm thầy giảng say sưa về sự phát triển của nền Kinh tế mở, phát triển hơn nền kinh tế đóng như thế nào.
Rồi thầy gọi một nữ sinh ngồi bàn đầu là Beengoan lên để làm ví dụ sinh động.
Thầy bảo:
- Lấy ví dụ nhé, tôi với bạn là hai nền kinh tế. Mọi người thấy không, khi hai nền kinh tế đóng thế này thì chẳng có gì thay đổi cả, cả chất lẫn lượng.
Rồi thầy tiếp:
- Bây giờ tôi thực hiện chính sách Kinh tế mở nhé.
Dứt lời thầy cặm cụi mở nền kinh tế của mình ra. Sinh viên hớn hở theo dõi.
Một lúc trôi qua, rồi cô sinh viên Beengoan đứng cạnh thầy lắc đầu: "Thầy ơi em có thấy phát triển đâu, vẫn thảm hại lắm".
Thầy tức quá mặt đỏ bừng lên nói:
- Dốt thế không biết. Nền kinh tế của cô vẫn đóng thế kia thì nền kinh tế của tôi nó phát triển thế quái nào được
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Một buổi chiều thầy TheQueen (giáo viên trường NUCE )giảng bài. Hôm đó thầy giảng bù nên buổi giảng kéo dài đến 4 tiết, bắt đầu từ tiết đầu buổi chiều. Do vội lên thầy dậy một mạch những 4 tiết liền.
Đến tầm tiết bốn, khoảng hơn 3 rưỡi chiều, thì trời dồn mây lại. Rồi sấm chớp nhì nhằng một tí. Mưa bắt đầu trút xuống ngày một nặng hạt.
Bỗng thầy TheQueen rời bục giảng, đi ra phía hành lang. Rồi thầy cố gắng để kéo cửa kính đóng cửa lại.
Mưa to lại hắt ngược vào trong.
Mà không hiểu sao cái cửa hôm đấy rít thế, thầy kéo mãi mà không được, loay hoay mất đến gần 10 phút.
Trong khi đó mưa rất to cứ hắt hết vào người thầy. Sinh viên trong lớp ai cũng ái ngại cho thầy, nhất là học trò JE.
Phù, cuối cùng cũng đóng được cái cửa sổ chết tiệt đó lại cho mưa khỏi hắt vào hành lang.
Sinh viên ai cũng thương thầy, vì tòan bộ quần áo thầy đã bị mưa hắt ướt hết rồi.
Ai cũng thầm khen thầy cẩn thận, nhưng thực ra thì cũng chẳng cần, vì hành lang ướt thì có sao đâu .
Mà cái cửa đó sao lại nặng thế nhỉ?
Chỉ có thầy TheQueen là thở phào trong bụng:
"Mẹ kiếp, cái bọn thợ xây sửa WC sao mà lâu thế.
Nếu không có trận mưa này thì không biết phải nhịn đến bao giờ?
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

NhoEm vội chạy ra hàng của bee2a , may sao còn lại đúng 3kg ốc, NhoEm hăm hở mang về cho vợ. Giữa đường, NhoEM gặp BCV đang ngồi khóc bên chiếc Wave thủng lốp. Cả đời nàng chưa động tay vá xăm bao giờ, giờ đành ngồi than khóc cho số phận hẩm hiu, may sao gặp được người hùng. NhoEm xắn tay áo giúp người đẹp, và để cảm ơn, người đẹp mời chàng về nhà ...uống nước. Thế rồi việc gì đến cũng phải đến, vả lại khung cảnh lãng mạn thế, không đừng được...
Mãi tới 6h sáng hôm sau, NhoEM mới choàng tỉnh dậy. Từ trên giường, chàng nhảy thụp xuống đất:
- Chết tôi rồi, chết tôi rồi, thế này thì vợ tôi giết tôi mất . Ôi, lại còn bữa cơm tối qua, món ốc hấp lá gừng nữa chứ, chết tôi rồi
NhoEm vơ vội túi ốc rồi phi xe về. Gần đến nhà, chàng gửi xe và chạy bộ về. Đến chân cầu thang, NhoEM dốc túi ốc xuống đất và bấm chuông.
Beengoan mở tung cửa, khuôn mặt đỏ lên vì giận dữ
- Tối qua anh lang thang ở đâu?
NhoEM nhìn xuống lũ ốc đang bò lổm ngổm ở mấy bậc cầu thang, rồi nhìn beengoan, rồi lại nhìn lũ ốc và cất giọng khuyến khích:
- Cố lên các chú, chúng ta sắp tới nơi rồi
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Bác sỹ BCV đi học xa nhà, chồng bác sỹ LZ ở nhà lâu ngày nhớ vợ, bị bệnh thèm ăn thịt girl ngày càng nặng, không những thế dạo này mỗi sáng, LZ đều nhìn thấy một em xinh tươi mơn mởn đi qua cửa nhà mình. Ra đứng chơ vơ mấy lần với ******ò nhỏ bên cạnh mà nàng không buồn để mắt tới. LZ rầu rĩ lắm, liền tìm đến TOV nhờ TOV cố vấn.
- TOV này, tớ yêu nàng quá rồi mà không biết làm sao để nàng ngó tới mình
- Dễ ợt! ông chỉ việc đem con mèo của ông ra sơn xanh lè là khắc nàng phải để ý và sẽ phải dừng lại hỏi: "Ô, sao anh lại sơn con mèo màu xanh thế "
- À, hay đấy, ý tưởng vĩ đại đấy. Sơn con mèo màu xanh. Và sau đó tớ sẽ làm thịt nàng
- Không được. Không được vội thế. Ông phải tỏ ra ga lăng, mời nàng đi ăn tối đã
- Hay! Và sau đó tớ sẽ làm thịt nàng.
- Chưa được. Nếu bữa ăn diễn ra tốt đẹp thì sau đó ông phải mời nàng đi xem phim.
- Hay! Và sau đó tớ sẽ làm thịt nàng
- Không, vội quá. Nếu buổi xem phim êm đẹp thì ông nên mời nàng đi weekend ở Ba Vì chẳng hạn.
- Ba Vì? Hay! Và sau đó tớ sẽ làm thịt nàng
- Chưa được. Nếu weekend đó trôi chảy thì ông phải mời nàng đi Đồ Sơn một tuần.
- Hay! Đồ Sơn! Và tớ sẽ làm thịt nàng.
- Từ từ, ông phải đặt phòng hướng ra bãi biển, buổi tối ông sẽ ăn bữa tối cùng nàng dưới ánh nến lung linh, ngoài kia là tiếng sóng biển rì rào. Đấy, lúc đấy ông có thể cầm tay nàng được rồi
- Hay! và tớ sẽ làm thịt nàng
- Ừ, lúc đó ông có thể làm thịt nàng được
Thế là cả đêm đó cụ LZ cực kỳ phấn khích, không tài nào ngủ được và sơn con mèo màu xanh ngắt một cách rất tỉ mỉ.
Sáng hôm sau, LZ dẫn con mèo xanh ra cửa đợi em gái xinh tươi. Và kìa, nàng đưa mắt nhìn con mèo, nhìn cụ PhongQuang. Mắt nàng mới trong, mới đẹp làm sao. Nàng mở đôi môi hồng cất tiếng hỏi:
- Ô, sao anh lại sơn con mèo màu xanh thế này
LZ không thể nhịn được nữa, hét toáng lên:
- Để làm thịt em ở Đồ Sơn đấy
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Bí quyết trị bệnh ngứa
Trên ôtô về quê họp đồng hương, thấy có một thằng nhỏ rao bán "chuyên trị bịnh ngứa, mười ngàn thôi, bảo đảm hết ngứa ngay lập tức!" ông Namdinh80 nghe vậy liền móc ra một trăm ngàn ngàn, định mua về quê làm quà cho bà con, bảo thằng nhỏ:
- Cháu bán cho bác mười thang thuốc ngứa đi!Tiền đây!
Thằng nhỏ đưa cho NĐ80 mười miếng giấy xếp nhỏ lại. Hắn mở ra xem, mỗi miếng giấy đều ghi giống nhau: "Bí quyết: Ngứa thì gãi thôi chớ có gì đâu!"
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Bệnh nhân WWW đến gặp bác sỹ Bee2a than phiền :
- Tôi bị bất lực bác sỹ à!
Bác sỹ bee2a
- Biểu hiện như thế nào cơ?
Bệnh nhân WWW
- Tôi không thể từ chối bất cứ cô gái nào cả!
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Nontoxic và nightsong đang đi chơi golf.
- Anh yêu, nếu lỡ, lỡ thôi nhé, mà em chết thì anh có đi bước nữa không???
- Đời nào anh lại làm thế.
- Thôi mà anh, anh có mà. Hãy nói với em là anh có đi!
- Thôi được, anh sẽ đi bước nữa.
- Thế anh có cho cô ấy ngủ giường của chúng mình không???
- Cái này thì đương nhiên rồi.
- Thế anh không cho cô ấy sử dụng bộ đồ chơi golf của em chứ.
- Không chắc chắn là không.
- Sao thế anh???
- Vì cô ấy thuận tay trái.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Nhẫn
Trước khi chào đón năm con khỉ, dân NUCE nô nức rủ nhau đi xin chữ, như lời một bác nào đó là để về treo cho oai. Nhiệt tình và máu nhất trong số những người thích oai là bác SFU, suốt đường đi bác cứ bi ba bi bô về cái hay, cái đẹp, cái thanh cao của việc xin chữ - nét văn hoá đẹp của một thời - và bác ta nói với mọi người là sẽ xin chữ "Nhẫn" để học hỏi và tự răn mình.
Vừa đến nơi, khi mọi người còn đang dáo dác tìm chỗ bảo quản chiến mã thì bác SFU nhà ta đã dựa uỵch con ngựa sắt của mình vào tường và phi ngay đến chỗ một ông đồ đang có vẻ thảnh thơi (hành động này cho thấy bác máu cỡ nào):
- Chào cụ, cụ cho con xin chữ "Nhẫn" ạ.
Thấy vẻ lễ phép đầy thành tâm của SFU, ông đồ đâm ra cao hứng, thao thao bất tuyệt về cái thú tao nhã đã từng nổi tiếng một thời mà không để ý đến thái độ của bác SFU nhà ta. Dường như không chịu nổi nữa nên khi ông đồ vừa dừng lại để lấy hơi, bác SFU đã cướp lời:
- Thôi thôi, con xin ông, ông làm ơn nhanh nhanh lên cho con nhờ ạ! Con đang vội bỏ bố đi được đây này.
Ông đồ: ...
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Hãy đợi đấy
Sáng 9/3, Beehư đi học về sớm thì thấy mẹ beengoan đang đứng trước gương, súng sính trong cái áo mới. Beehư hỏi mẹ :
- Áo của bố Trung mua tặng mẹ ngày 8/3 phải không?
- Không đâu con, chờ ****** thì đến mày cũng chẳng có nữa chứ nói gì đến áo.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Một sáng mùa hè tươi mát, mười lăm năm sau ngày cưới, JE mở cửa chào buổi sáng thì bị gí khẩu súng vào ngực:
"giao ngay 50kg vàng ra đây nếu muốn sống."
Rất bình tĩnh JE hỏi lại "Thế 55 được không?".
"Tốt quá."
Minh liền quay vào nhà gọi:"Nightsong, cục vàng của anh. Có người hâm mộ đến đón em này."
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}