Góc hài hước của box NUCE

Hồi bé LZ, Blueonelove và NhoEm cùng học một lớp. Nhân một hôm có buổi thực hành về Y tế, các bạn trong lớp mỗi người mang một dụng cụ để phục vụ việc thực hành.
Cô giáo hỏi LZ:
- Em có thứ gì thế?
LZ:
- Em mượn được cái để nghe tim mạch của bác sỹ Beengoan cạnh nhà, và chị ấy dặn nhớ mang về ạ
Cô giáo :
-Thế còn blueonelove ?
Blueonelove :
- Em lấy cái cặp nhiệt độ ở tủ thuốc nhà em và bố em bảo không được làm vỡ nó.
Nhìn NhoEm khệ nệ với chiếc bình oxy cô giáo ngạc nhiên hỏi :
- Em lấy ở đâu thế?
NhoEm :
- Của bà em ạ!
Cô giáo :
- Bà em không nói gì à?
NhoEm nhanh nhảu :
- Có chứ ạ, nhưng em chỉ kịp thấy bà thều thào thôi ... đừng mang đi cháu...
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Trong một quán ăn BCV và JE đang ăn uống vui vẻ,đến cuối bữa ăn trên đĩa chỉ còn hai miếng thịt gà một miếng to và một miếng nhỏ.BCV liền bẽn lẽn gắp miếng to.
JE:Sao cậu lại chọn miếng to vậy?
BCV:Thế nếu là cậu cậu sẽ chọn miếng nào?
JE:Tất nhiên là miếng nhỏ rồi!
BCV:Thế thì đằng nào miếng to chẳng thuộc về phần tớ
JE:Bó tay
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

WWW và bee2a bước vào một khách sạn gần bãi biẻn.Cô nhân viên phục vụ Kitty Ngoc nhìn họ đầy ngạc nhiên rồi hỏi:
-Ồ chào Wa,anh vẫn khoẻ chứ?
một bầu không khí nặng nề bao trùm cho tới khi Wa và Bee2a về phòng.bee2a liền hỏi:
-Cô gái đó là ai vậy anh?
-Bình tĩnh nào em yêu-Wa trả lời-Anh đã có đủ rắc rối để giải thích với cô ấy em là ai rồi
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Những câu chuyện về quyenlucden
01/quyenlucden cầu tõm làm cha xứ : Một buổi sáng thức dậy cha bắt gặp một xơ trẻ đang đứng ôm hôn một thanh niên ở cổng sau nhà thờ, quyenlucden ta gọi ngay lên và giảng xối xả một bài về đạo đức, lạ thay xơ nọ không hề sợ sệt gì lại còn nhâng nháo nhìn chăm chăm lên đầu quyenlucden. Giật mình quyenlucden vội sờ lên đầu thì thấy thấy trên ấy là cái.... Triump của xơ nhất.
02/Đêm tân hôn: quyenlucden cầu tõm cưới vợ, nhà vợ vốn neo người nên phải ở rể, nửa đêm tân hôn ông bà già vợ thấy con gái mình hét váng giời đất trong phòng cưới vội tông cửa chạy vào thì thâý quyenlucden ta đang ra sức túm chân vợ hì hục bẻ
-Mày làm gì con tao thế hả thằng kia?!
-Dạ, con nghe bọn NUCE nói là đêm tân hôn, phải phá..phá...phá cái gì đó của vợ mới, nhưng con không nhớ rõ là phá cái gì nên con bẻ tạm cái chân vậy.
03/quyenlucden cầu tõm đi làm ca đêm về sớm, thấy vợ mình đang nằm trong tay một thằng đàn ông lạ hoắc, gã gầm lên:
-Các người đang làm cái trò gì thế hả!
-Đấy! anh thấy chưa, - cô vợ quyenlucden quay sang bảo người tình- em đã bảo thằng chồng em ngu lắm mà, thế này mà nó cũng phải hỏi
04/Phòng phẫu thuật một ngày đẹp trời, quyenlucden và Khu khu gặp nhau ở đó, sau một hồi hầm hè, bất chợt quyenlucden vụt hỏi JE
-Ông đến đây làm gì?
-Tôi đến để... để...nối thêm vào dăm phân, tại vì cái ?oấy? của tôi nó ngắn quá! Thế còn ông?
-Tôi...tôi...tôi đến để cắt bớt-quyenlucden trả lời
-Bao nhiêu mà phải cắt?
-15 phân!
-15 phân thì vừa quá rồi, việc quái gì phải cắt?!- JE vặn vẹo
-Nhưng.... nhưng- chợt quyenlucden khõc rống lên- Nhưng mà ?ocủa? tôi 15 phân bề ngang!
05/quyenlucden bị đưa ra toà án binh vê tội bỏ nhiệm vụ khi đang đứng gác, trước Toà hắn phân trần:
-Dạ, em đang đứng nguyên vị trí thì có 2 con sóc nó bò lên 2 ống quần em, em nhột lắm nhưng vẫn giữ nguyên vị trí, nó bò dần lên cao, em càng nhột, nhưng vẫn kiien quyết không bỏ vị trí, chỉ đến khi con nọ hỏi con kia rằng ?oở đây có 2 quả dẻ này, chúng ta ăn cả hai hay ăn 1 quả còn một quả để dành cho mùa đông? thì thú thực là em không thể chịu nổi nữa......
06/ Vào phòng khám nghĩ vụ, Bác sĩ bắt tất cả các tân binh mới phải cởi hết quần áo để khám, thấy quyenlucden đứng khép nép, tay che rõ kỹ, bác sỹ vui tính liền bảo:
-Này! nếu của tôi to và dài như của cậu thì tôi rất tự hào, việc gì phải che thế!
-Vâng! cháu cũng nghĩ thế ạ! nhưng đấy là của thằng đứng đằng sau cháu đấy chứ!
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

01/Vợ chồng LZ cưới nhau da lâu nhưng vẫn không ra được mụn con nào vì chứng ?obất lực? của LZ, nhân một chuyến đi sang Ấn độ để mua linh kiện, LZ phát hiện ra các thầy phù thuỷ có 1 cây kèn, mỗi lần thổi, có con rắn thò đầu ra khỏi giỏ và cứ ngóc lên cao, cao mãi. Mừng rỡ như bắt được thuốc tiên, LZ vội mua ngay cây kèn rồi kệ cha công việc, hắn vù vội về VN, lôi tuột vợ vào phòng và kể hết ngọn nghành, vợ hắn cũng lấy làm mừng lắm, lôi ngay cây kèn ra thổi, kỳ diệu thay, vừa thổi được 1 lát thì đũng quần LZ từ từ cất cao lên, vợ LZ hét lên sung sướng và nhào đến kéo tuột quần LZ ra, trời ơi! thì ra là một con giun đũa!...
02/Nghe bọn Nontoixic và đám lít nhít NUCE quảng cáo món thuốc chữa bất lực gia truyền, LZ cũng làm đại một gói, y lời bọn chúng dặn là phải trộn với thức ăn, LZ tạt vào hàng xúc xích gọi một cây và đưa gói bột thuốc cho đầu bếp, dặn rắc vào rồi rán, lát sau bồi bưng ra đĩa xúc xích chỉ chín có mỗi hai đầu và gãi tai giải thích:
-Thưa ông tôi đã làm đúng như ông dặn, mỗi tội sau khi rắc xong gói bột của ông, cây xúc xích cứ đựng đứng lên không tài nào rán nổi!
03/Không thể giải thích được
Đi uống rượu mà mặt lão LZ cứ bí xì xị, Wa đành lân la hỏi:
-Sao thía?
-Có những chuyện không thể giải thích được!, sáng nay tôi vừa vắt xong một xô sữa thì cái con bò cái chết tiệt tung chân phải lên đá bay xô sữa
-a`, cũng chả sao
-Vâng! tôi tức quá liền lấy thừng cột chân phải nó lại nhưng vừa vắt đựợc xô tiếp theo thì nó lại tung chân trái lên đá bay xô sữa.
-Ô`, tệ thật, và sau đó?
-Ông không biết đâu. Có những chuyện không thể giải thích được, sau đó tôi lấy thừng cột chân trái nó lại, nhưng vừa vắt được xô nữa thì nó lại vung đuôi hất tung xô sữa, hết thừng tôi đánh lấy thắt lưng quần cột đuôi nó lại và treo lên.
-À, thế là xong chứ gì.
-Khốn nạn, đúng lúc cái quần tôi bị đứt cúc tuột xuống thì mụ vợ già của tôi bước vào, đúng là có những chuyện không thể nào giải thích nổi
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Lovezet và TOV đang ngồi bàn về kinh nghiệm chinh phục chị em thì chuông điện thoại réo vang. Lovezet nhấc máy rồi quay lại bảo với TOV
"Hình như có ai đó muốn gặp ông qua điện thoại."
"Ông có ý gì khi nói là hình như? Có nguời nào cần gặp tôi hay không?"
"Khi tôi trả lời diện thoại, một giọng phụ nữ đã hỏi: "Có phải mày đấy không, thằng đểu?"
Nắng có thương người tóc phai màu,
Xin nắng đừng về giữa trưa hè...
Mưa có thương người mắt hoen lệ,
Mưa nhớ bay xa, bay xa?
Gió có thương người áo phai màu,
Xin gió căng buồm gió đưa thuyền...
Cây có đau vì lá xa rời,
Cây nhớ vươn cao xanh tươi?.

Lại theo yêu cầu của beengoan, cho em có chồng
Wawawa và SFU1980 đang nói chuyện, Wawawa nói, "Cậu biết đấy, tớ thú thực là tớ sẽ có một kỳ nghỉ, Nhưng năm nay tớ sẽ lam hơi khác đi một chút. Những năm vừa rồi, tớ đã nghe theo lời đề xuất của cậu
Ba năm truớc cậu bảo tớ đi Hawaii. Tớ đi Hawaii va Beengoan có thai.
Và hai năm truớc, cậu bảo tớ đi Bahamas, và beengoan lại có thai nữa.
Năm ngoái cậu đề xuất cho tớ đi Tahiti va thật đáng nguyền rủa nếu beengoan đã không có thai tiếp."
SFU1980 hỏi Wawawa, "Thế, lần này cậu sẽ làm khác như thế nào?"
Wawawa nói, "Năm nay tớ sẽ mang beengoan đi cùng."
Nắng có thương người tóc phai màu,
Xin nắng đừng về giữa trưa hè...
Mưa có thương người mắt hoen lệ,
Mưa nhớ bay xa, bay xa?
Gió có thương người áo phai màu,
Xin gió căng buồm gió đưa thuyền...
Cây có đau vì lá xa rời,
Cây nhớ vươn cao xanh tươi?.

Ba nguời bạn wawawa, Blue_onelove và Lovezet ngồi uống càphê ở 11 Hàng Gai, hết đề tài để nói, bỗng wawawa hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?
Blue_onelove lên tiếng: Tôi đi làm về, buớc vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang *%$# với một nguời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Lovezet: Tôi đi làm về, buớc vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang *%$# với một nguời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Wawawa: "Theo tôi thì : Tôi đi làm về, buớc vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang *%$# với một nguời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn dôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục đuợc thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
___________________

Tặng anh iu ! Dạo này đi ngủ sớm thế??
Nắng có thương người tóc phai màu,
Xin nắng đừng về giữa trưa hè...
Mưa có thương người mắt hoen lệ,
Mưa nhớ bay xa, bay xa?
Gió có thương người áo phai màu,
Xin gió căng buồm gió đưa thuyền...
Cây có đau vì lá xa rời,
Cây nhớ vươn cao xanh tươi?.

Anh Twins đang "tường đè" .Magic_Enpi đi qua không để ý nên vô tình hát : Có chú chim non nho nhỏ ...
Twins tức khí quay lại gân cổ cãi : Thế này mà còn chê nhỏ à ?
M_E tức giận độp lại : Đồ vô duyên. Đồ khốn nạn !
Twins tức đỏ cả mặt : Thế này mà dám bảo có bốn lạng à ? Ít nhất cũng phải nửa cân !!!
Ai cách xa phai mờ nỗi nhớEm vẫn như ngày xưa ...
 
bee không bao giờ ngoan

theo anh thì
Tôi đi làm về, buớc vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang *%$# với một nguời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn dôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.Cái thằng đó còn tiếp tục đuợc NÓ là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
Cái con vợ tôi nó tiếp tục và nói: anh yêu, rồi lát nữa sẽ đến lượt anh ! . NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
Oh God, please let me be alive, so , I can kiss her one more time