Góc hài hước của box NUCE

Tôi thì thế cho là thế này :
Tôi đi làm về, buớc vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang *%$# với một nguời đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn dôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.Cái thằng đó còn tiếp tục đuợc NÓ là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
Cái con vợ tôi nó tiếp tục và nói: anh yêu, rồi lát nữa sẽ đến lượt anh ! . NÓ CŨNG LÀ NGƯỜI BÌNH TĨNH
Còn tui thì lại nhẹ nhàng nói:
Ừ không sao. Để anh rủ thêm vài thằng nữa cho nó đủ một đội bóng.
TÔI MỚI LÀ NGƯỜI BÌNH TĨNH NHẤT!
Ở NUCE, người ta kháo  nhau: Twins_of_VIP là kẻ đạo đức giả.

LZ là cựu chiến binh, một hôm hắn trốn vợ đi nghỉ ở Khách sạn Hilton, đêm đến, buồn tình hắn bấm số của một Tú bà:
-Alô, cho ngay một em đến đây nhá, nói luôn, tôi là cựu chiến binh.
-Dạ, thế cho hỏi, ông còn đủ hai tay chứ ạ?
-Cụt cả hai rồi
-Thế còn chân?
-Cũng cụt cả hai chân luôn!
-Dạ, xin lỗi ông, thế ông còn cái ?oấy? không ạ?
-Đồ ngu! Không còn thì ****** lấy cái gì mà quay số diện thoại hả?
Nghi ngờ mình bị vợ cắm sừng, SFU vác vẻ mặt đầy đau khổ sang hỏi ý kiến Thequeen, sau một hồi trầm ngân, TQ phán:
-Thôi thì trước lúc đi công tác xa chú mày cứ lấy một cái đĩa, đặt một miếng bơ lên rồi lấy một quả cân treo dưới gầm gường, và để cái đĩa bơ xuống dưới quả cân, khi nào về kiểm tra rồi báo anh biết.
SFU nghe theo y lời
Đến hôm về, kiểm tra xong hắn vác nguyên bộ mặt đầy đau khổ sang chỗ TQ
-Thế nào, có thấy bơ dính vào quả cân không?- SFU hỏi
-Chẳng những dính mà đĩa bơ còn bị đánh nhuyễn thành kem là đằng khác- SFU vừa khóc vừa trả lời.
Ở NUCE, người ta kháo  nhau: Twins_of_VIP là kẻ đạo đức giả.

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, vào một buổi họp NUCE
trên Ba Vì, chả hiểu sao 3 lão: LZ, NhoEm và Twins to tiếng với nhau về chuyện ai cũng cho mình là người có khả năng lấy vợ sớm nhất. WWW và JE khuyên can mãi nhưng 3 lão này không chịu nhường nhau. Cuối cùng Wa và JE bèn nghĩ ra một cách để 3 lão này thi thố. Cách đó là thi tài vắt sữa bò. 3 lão OK luôn.
Đầu tiên là lão Twins. Lão này chạy ra ngoài với con bò của lão. Chỉ trong chốc lát lão đã xách vào 3 xô sữa đầy với khuân mặt lấm tấm mồ hôi. Chà chà, cao thủ đây!
Đến lượt lão LZ trổ tài. Lão này quả là cao thủ! Chỉ trong chốc lát đã thấy lão xách 4 xô sữa đầy mà chẳng thấy dấu hiệu mệt mỏi gì cả. Lão này chắc thắng rồi.
Lão NhoEm nhìn thành của của hai bậc đàn anh mà mặt không một chút biến sắc. Không biết lão đang nghĩ gì đây!? Và lão đi ra thực hiện công việc của mình.
Thời gian trôi dần, khoảng thời gian bằng của lão LZ qua đi nhưng vẫn chưa thấy lão xong việc. Rồi một khoảng thời gian như của lão Twins đang dần trôi qua.
A... lão ấy đây rồi! Mồ hôi đầm đìa! Nhìn lão có vẻ mệt mỏi lắm!
Nhưng ... nhưng tại sao trên tay lão chỉ có nửa xô sữa!? Wa và JE cực kỳ ngạc nhiên! Chả lẽ lão này nhìn to con mà kém thế!?
Sau khi được JE tiếp một cốc nước, lão NhoEm thều thào nói!
M ... nó! Thằng nào khăm tao cho tao đúng phải con bò đực!
Ở NUCE, người ta kháo  nhau: Twins_of_VIP là kẻ đạo đức giả.

Chuyện thời đại thông tin
Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng máy tính Việt Nam SingPC (http://www.singpc.com.vn). Nhân vật chính Nontoxic đã bị sa thải nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
Nontoxic: - Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng máy tính Việt Nam SingPC!(http://www.singpc.com.vn) Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
thn1772: - Vâng, tôi là thn1772, tôi đang gặp rắc rối với máy tính Việt Nam SingPC. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
Nontoxic: - Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
thn1772: - Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
Nontoxic: - Ông vẫn còn ở trong máy tính Việt Nam SingPC hay thoát ra ngoài rồi?
Thn1772: - Làm sao biết được cơ chứ!
Nontoxic: - Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
thn1772: - Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
Nontoxic: - Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
thn1772: - Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
Nontoxic: - Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
thn1772: - Monitor là gì cơ?
Nontoxic: - Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
thn1772: - Tôi không biết!
Nontoxic: - Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
thn1772: - Thấy rồi!
Nontoxic: - Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
thn1772: - Có!
Nontoxic: - Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
thn1772: - Không! Làm gì có!
Nontoxic: - Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
thn1772: - À, tôi thấy rồi!
Nontoxic: - Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
thn1772: - Tôi không với tới được.
Nontoxic: - Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
thn1772: - Không nhìn thấy gì cả.
Nontoxic: - Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
thn1772: - Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
Nontoxic: - Tối?
thn1772: - Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
Nontoxic: - Thế thì bật đèn lên!
thn1772: - Không được!
Nontoxic: - Tại sao không?
thn1772: - Mất điện rồi!
Nontoxic: - Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
thn1772: - Còn! Để làm gì vậy?
Nontoxic: - Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
thn1772: - Tệ thế sao?
Nontoxic: - Vâng, tôi e là như vậy.
thn1772: - Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
Nontoxic: - Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
Ở NUCE, người ta kháo  nhau: Twins_of_VIP là kẻ đạo đức giả.

NhoEm mới mở một cửa hàng tạp hóa. Namdinh80 vào mua hàng
NamĐịnh80 : Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
NamĐịnh90 : Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
NamĐịnh80 : Còn đây?
NhoEm : Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được -Nhoem nói với giọng đề phòng.

Ở NUCE, người ta kháo  nhau: Twins_of_VIP là kẻ đạo đức giả.

LZ vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn Twins có bí quyết "triệt ghen",LZ liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng Vợ LZ thậm chí còn đòi ly dị nên LZ lại tìm đến TOV thắc mắc:
TOV : Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
LZ: Có, tao nói y nguyên.
TOV: Mày thử nhắc lại xem nào?
LZ: Sevenlove ơ..i ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
TOV: Trời ạ, Sevenlove là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
...!!!....
Ở NUCE, người ta kháo  nhau: Twins_of_VIP là kẻ đạo đức giả.

Box NUCE tổ chức một chuyến dã ngoại dài ngày. Và điểm nghỉ chân là một khách sạn sang trọng. Sau đêm đầu tiên, Rockgirl13 tức giận phản ánh với bee2a
- Đêm qua một member của box đã mò vào phòng tôi
Bee2a: Chị xem lại mình đi, chị đóng có một nửa tiền chị còn đòi gì nữa? Một Mod chăng ??!!




Nắng có thương người tóc phai màu...Xin nắng đừng về giữa trưa hè...
Mưa có thương người mắt hoen lệ...Mưa nhớ bay xa, bay xa?
Gió có thương người áo phai màu...Xin gió căng buồm gió đưa thuyền...
Cây có đau vì lá xa rời...Cây nhớ vươn cao xanh tươi?.

Hai đứa bé ngồi choi nói chuyện truớc nha. Một đứa khoe:
- Chị beengoan tao biết truớc đề thi tới 30 phút ma vẫn thi rớt đó mầy ...
- Thế là còn đỡ ! Chị bee2a tao biết truớc đề thi tới 2 tháng mà vẫn ... thi rớt vậy.
- Sao mà xạo dữ vậy mày, thế thì chị bee2a thi cái gì vậy?
- Chị tao di thi ...hoa hậu đó.
Nhưng cũng đỡ, về tới nhà thì có một ông hàng xóm là giám khảo trong cuộc thi động lòng thuong (hại) nên cũng riêng tặng cho chị tao một giải.
-Giải gì vậy ???
- Giải can đảm đó mầy ...




Nắng có thương người tóc phai màu...Xin nắng đừng về giữa trưa hè...
Mưa có thương người mắt hoen lệ...Mưa nhớ bay xa, bay xa?
Gió có thương người áo phai màu...Xin gió căng buồm gió đưa thuyền...
Cây có đau vì lá xa rời...Cây nhớ vươn cao xanh tươi?.

Nontoxic nói với Quyenlucden
- Anh biết không, bee2a vợ em thuờng xuyên so sánh em với Tomcruise
- Nhưng mày chẳng có chút gì giống với anh ta.
Nontoxic : - Thì cô ấy cũng khẳng định y như anh.




Nắng có thương người tóc phai màu...Xin nắng đừng về giữa trưa hè...
Mưa có thương người mắt hoen lệ...Mưa nhớ bay xa, bay xa?
Gió có thương người áo phai màu...Xin gió căng buồm gió đưa thuyền...
Cây có đau vì lá xa rời...Cây nhớ vươn cao xanh tươi?.

Sau ngày Valentine, Lovezet và Blue_onelove gặp lại nhau, Blue trố mắt ra ngạc nhiên :
- Trời, sao mà bị gãy lưng thế mày ?
Lovezet méo mó :
- Valentine tao đưa em í về, đang hôn tạm biệt em í thì bố em ấy mở cửa ra, dẫm lên đúng lưng tao.

Này em ngoan ơi nói câu tình cho thân ta tái sinhCứ nói khẽ nói khẽ thôi là khiến ta vui rồi
Em ngoan ơi hãy ra nhìn trời đất ngập trong nắng vàngNgồi lại đây ngắm những hân hoan bên đời