Góc hài hước của box NUCE

Kể từ hôm đó Strike và emdep_diudang_hp quen biết nhau . Một hôm , Strike dẫn emdep_diudang_hp về nhà mình và kéo emdep_diudang_hp vô phòng ... đóng cửa lại (may tớ có đặt máy quay nhỏ xíu xìu xiu vào phòng của Strike ). Anh cởi áo mình ra . Chuồi uôi .. một thân hình vạm vỡ . Strike gồng tay lên chỉ vào đó và nói:
- Em xem đi ... mỗi bên của anh là 10 ký thuốc nổ.
emdep_diudang_hp háo hức gật đầu .
Tràng cởi quần dài ra lộ đôi chân chắc nịch ( của chú Trâu vàng ) và co chân lên như Lí Đức trên sàn diễn rồi chỉ vào:
- Còn đây.. mỗi bên của anh cả tạ thuốc nổ đấy .
emdep_diudang_hp : wow...
Và cái gì đến đã đến ...khi Strike cởi nốt thì emdep_diudang_hp chạy thăng một mạch ra cửa la toáng lên:
- Ứ ừ .. cả người anh là cả tấn thuốc nổ mà ..ngòi ngắn thế thì nó nổ cho banh xác em

TA_in_ChiNa đi ra đường nhìn từ xa thì tưởng..đi dật lùi! bạn bè xì xầm con kia 2 lưng, màn hình siêu phẳng..Khổ thân
Buồn quá TA_in_ChiNa ngồi khóc, Bụt hiện lên và ban phép cho cô; mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.
TA_in_ChiNa đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng 1 của TA_in_ChiNa tăng lên một chút. Cô cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, TA_in_ChiNa lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hoá. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. TA_in_ChiNa ta cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.
Sau đó TA_in_ChiNa quyết định đi vào trường XD để thăm người bạn là JE. Do mải ngắm nghía các anh xây dựng nên cô đâm sầm vào một anh chàng hình như là Aliboyboy. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi".....
Hôm sau, khắp Hà nội người ta nghe thấy
"Báo mới đây, báo mới đây mời các bạn đọc An ninh thế giới số mới nhất "Một sinh viên năm thứ 3 trường xây dựng bi đè chết bởi ....."."

LoveZet lên đường đi Thánh chiến theo đề nghị của Bin Laden. Trước khi đi hắn suy nghĩ rất mông lung vì vợ hắn rất xinh đẹp và lẳng lơ. Sau cùng hắn nghĩ ra một cách là đi đặt làm một cái khóa Trinh tiết, gọi nôm na là Virgil Security Lock. Cái khóa này che kín toàn bộ phần dưới, chỉ hở ra một lỗ bằng hạt đậu xanh cho việc tiểu tiện. Hắn yên tâm lắm, khóa cẩn thận, dán niêm phong và đem gửi chìa khóa cho người bạn thân là Blue_oneLove( không gửi nhỡ mất thì tèo). Hắn rất tin tưởng Blue_oneLove vì đây là một người bạn chí cốt, lại hình dung xấu xí phát tởm chắc vợ hắn cho cũng không đắt.
Sau đó hắn lên đường làm nghĩa vụ Quốc tế cao cả.
Chưa ra đến Cầu Thăng Long thì đã thấy Blue_oneLove hộc tốc phóng @China đuổi theo, hổn hển nói:
-Hình như mày đưa nhầm chìa mày ạ!

Strike du học bên Singapore, được mời sang Thailand dự một Seminar về Recycling- For subtainable Development in Future. Tại hội nghị lão gặp bạn cũ là JE - nhập tịch Thailand. JE rút một phong Chewinggum ra mời Strike, lão lấy một stick và nhai, lúc sau lão giật vai bạn và hỏi xem vứt bã kẹo đi đâu. JE bảo:
Ông vứt chó đâu chả được, lịch sự rởm.
Strike cay cú nói:
- Bên tôi, bã kẹo sau khi ăn được thu hồi, vừa để bảo vệ môi trường vừa để Recycling- tái chế.
- Thế các ông tái chế thành cái gì?
- Bên ông *** industry rất phát triển nên chúng tôi Recycling thành Condom và xuất khẩu sang Thailand.
JE cú lắm, bèn nói:
- Thế condom sau khi over used thì các ông có thu hồi không?
- Cái của nợ ấy thì thu hồi làm dek gì?
- Bên Thái chúng tôi, sau mỗi buổi đêm chúng tôi lại đi thu hồi used- condom, đem tái Recycling thành Chewingum và tái xuất sang bên Sing các ông.
Được twins_of_vip sửa chữa / chuyển vào 11:20 ngày 21/04/2004

Một hôm ungvuong đi họp chuyên ngành bên Bangkok. Sau một ngày vất vả, cụ về phòng nghỉ và thư giãn bằng phim Thailand. Một lúc sau cả khách sạn thấy tiếng đập tường thình thình trong phòng cụ, đội phản ứng cực nhanh lao lên để ứng cứu. Sau khi phá cửa vào được, họ thấy cụ đang ở tình trạng Semi- nuy, đang đập 2 tay liên tục vào tường. Viên đội trưởng lịch sự hỏi:
Sir, what happenning? Could I give you a hand?
Cụ bực bội:
****, **** ya. Bao nhiêu năm my **** mới cứng được mà 2 tay của tôi lại bị tê mới ******** chứ.

hamhieubiet và strike đi chơi, thấy mọi người đa số đều đeo khẩu trang, hamhieubiet ta không biết cái đó là cái gì nhưng nghĩ chắc là model nên bèn bắt chước. Vì không biết cái đó là khẩu trang nên Hamhieubiet mua nhầm một cái... "có cánh"... và đeo vào. Strike thì mải ngắm nghía các cô nên chẳng mua sắm gì...
Đi được một đoạn hamhieubiet thấy ngạt thở quá, chịu không nổi, đành phải tháo ra và vứt nó đi. Khi đến thùng rác định vứt vào thì nhìn thấy trong đó đã có sẵn một cái rồi, Hamhieubiet sướng quá bèn la lên:
"... May wá! May wá, Strike ơi, tao mà tháo ra không kịp là hộc máu giống thằng này rồi..."

Một giờ
Vị trưởng khoa tại một trường nữ đại học giảng về môn luân lý tính dục :
Vị giảng sư nói với lớp học "Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi : Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?" Một nữ sinh trẻ đẹp (..??..)ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi: " Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"

Cùng chung ý nghĩ
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già The queen và magic_enpi suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng TQ hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
Bà vợ ME đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
Rồi bà ME hỏi lại:
- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế! TQ trả lời không suy nghĩ

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng JE và trando bắt đầu nảy sinh bất hòa. Trando than thở:
- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...
- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - JE đỡ lời.

Hai mặt của một vấn đề
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng ?ohiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!