Góc hài hước của box NUCE

Khách hàng tiềm năng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

Tì?nh cho khĂng biẮu khĂng
Aliboyboyy mY mẶt tràm xfng nò 'f̣t ơ? nơi khà hè?o lành nĂn rẮt ìt khàch. Lo sợ trước khà? nfng phà sà?n, Ali nghìf ra mẶt càch bè?n 'f̣t mẶt tẮm biĂ?n 'Ă?: "ĐĂ? xfng ơ? 'Ăy sèf 'ược phùc vù *** miĂfn phì".
KhĂng bao lĂu sau, Lovezet lài xe 'Ắn, 'Ă? 'Ă?y bì?nh xfng rĂ?i 'ò?i 'ò?i khoà?n *** miĂfn phì kia.
Ali 'Ă? nghì khàch hà?ng chòn lẮy mẶt con sẮ bẮt kỳ? trong dàfy sẮ tư? 1 'Ắn 10 và? nẮu 'oàn 'ùng sèf 'ược hươ?ng phĂ?n thươ?ng 'àf hứa. LZ 'oàn sẮ 8 và? Ali 'àp:
- Anh 'oàn gĂ?n 'ùng. Con sẮ chình xàc ơ? 'Ăy là? 7. Xin lĂfi, nhưng lĂ?n nà?y anh khĂng 'ược phùc vù *** miĂfn phì. Chùc may mf́n lĂ?n sau.
MẶt thơ?i gian sau, vĂfn LZ quay lài nhưng lĂ?n nà?y 'i cù?ng mẶt ngươ?i bàn lĂ Blue1love. Anh ta ghè tràm xfng, 'Ă? 'Ă?y bì?nh và? lài 'ò?i 'ược phùc vù *** miĂfn phì.Ali mẶt lĂ?n nưfa 'ưa ra cĂu 'Ắ cùf và? yĂu cĂ?u khàch hà?ng 'oàn. LZ gòi ra sẮ 2 và? chù? cĂy xfng 'àp:
- Anh 'oàn gĂ?n 'ùng. Con sẮ chình xàc ơ? 'Ăy là? 3. Xin lĂfi, nhưng lĂ?n nà?y anh khĂng 'ược phùc vù *** miĂfn phì. Chùc may mf́n lĂ?n sau.
Khi hai ngươ?i 'ành xe 'i,Blue1love nòi với bàn:
- Tớ nghi 'Ăy là? trò? bìp bợm và? thf?ng cha 'ò chf?ng bao giơ? cho khàch hà?ng cù?a hf́n 'oàn trùng và? thươ?ng thức mòn tì?nh cho khĂng Ắy 'Ău.
LZ gĂn cĂ? càfi:
- KhĂng phà?i trò? bìp 'Ău. Vợ tớ 'oàn trùng 2 lĂ?n rĂ?i 'ò!

Chỉ được đứng cổng
Trong ngày lễ thánh, thị trưởng mở tiệc chiêu đãi các chức sắc và thương gia có máu mặt trong tỉnh, tháp tùng họ là cả một đoàn các quý bà, quý cô, cậu ấm, cô chiêu. Khi tất cả tề tựu đông đủ, thị trưởng đề nghị vị linh mục của nhà thờ thị trấn ra chủ trì buổi lễ.
Khi tiệc tàn và rượu vơi đi khá nhiều, quan khách bắt đầu bỏ qua các phép tắc lễ nghi và lôi ra đủ thứ chuyện dung tục tầm phào để tán gẫu. Một bà quả phụ có chồng vừa chết là Trando_matcan bạo dạn nhất, cứ xoắn lấy ông linh mục, lôi những chuyện "tế nhị" ra để châm chọc và cười hô hố.
Chờ tới lúc mọi người đổ dồn ánh mắt về phía hai người, bà ta lớn tiếng hỏi ông linh mục:
- Thưa Cha! Nghe nói Cha có thể biết mọi chuyện xảy ra ở bên kia thế giới, xin Cha nói cho em biết, lão chồng em nay đang ở đâu?
Vị linh mục chậm rãi đáp:
- Chuyện gì mà ta chả biết. Thế con thử đoán xem, chồng con đang ở đâu?
- Lão chồng em đang ở địa ngục?
- Không, không phải.
- Lão ấy đang ở nơi chuộc tội?
- Không. Ông ta là người tử tế, suốt đời có làm hại ai đâu.
- Vậy là lão ấy ở trên thiên đàng?
- Cũng không phải ở đó.
- Thưa Cha, Cha lại đùa con rồi. Con hỏi là hỏi thành tâm. Lão chồng con không ở địa ngục, không ở nơi chuộc tội, không ở trên thiên đàng, vậy lão đang ở đâu?
- Nếu con đã mong mỏi được biết sự thật đến thế, ta cũng thành thật cho con rõ: chồng con đang đứng trước cổng thiên đàng với thánh Pie.
- Đứng ở cổng thiên đàng? Thế sao lão ấy không vào bên trong?
- Khốn khổ cho ông ta, trên đầu ông ta mọc đầy sừng nên không đi lọt qua cổng.

Cuộc ly dị tốc độ
Cặp vợ chồng WWW và BCV đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc BCV đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, WWW đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.
- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng anh muốn ly dị.
CBV không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.
WWW tiếp tục:
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.
Một lần nữa, BCV im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.
- Anh muốn lấy ngôi nhà! - WWW tiếp tục câu chuyện một chiều. Và một lần nữa, BCV tăng tốc, lần này là 130 km/h.
WWW thêm:
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.
BCV vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.
- Thôi được! - WWW chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.
BCV bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm WWW hơi e ngại. Anh ta hỏi:
- Chẳng lẽ em không cần gì sao?
- Không, em đã có mọi thứ em cần.
- Thật vậy sao? - WWW hỏi. - Là gì vậy?
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, BCV mỉm cười và đáp:
- Túi hơi! Nó sẽ giúp cho em sống sót khi ở dưới nước

Trả giá cho sự thiếu sót
Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.
Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.
Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:
- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!
Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.
Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.
5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:
- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm?

Bác sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa Nhoem thực tập tại khoa đang tán tỉnh cô con gái rượu của mình, nên ông không giấu giếm sự thù ghét và tìm cách tống khứ Nhoem đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi cô con gái.
- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa?
- Vâng, con nói rồi! - Cô con gái đáp.
- Vậy anh ta trả lời như thế nào?
- Anh ấy bảo đó khong phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.

Hôm sau, tại một góc tối, Nhớem tản tỉnh cô gái con bác sỹ già
- Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời. - Anh chàng thầm thì như rót mật vào tai bạn gái.
- Anh hãy chứng minh đi! - Cô nàng nũng nịu.
- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Tình già

Sau những ngày đông giá lạnh, chợt một chiều, thời tiết trở nên ấm áp. Cặp vợ chồng già nọ ra ngồi ngoài hiên ngồi sưởi nắng và ôn lại những hoài niệm đẹp đẽ của quá khứ.
Bà già nói với ông già:
- Em nhớ ngày xưa anh thường ngồi sát vào em cơ!
Thế là ông già xích lại gần bên. Bà già lại tiếp:
- Em nhớ hồi đó anh thường choàng tay ôm em rất chặt...
Ông già run rẩy vòng tay qua eo bà già, siết chặt lại. Bà già lim dim mắt nhớ lại:
- Em nhớ là anh còn thích cắn vào vai em nữa kia.
Ông già lập cập đứng lên:
- Được! Được! Để anh vào nhà lấy hàm răng giả ra đã!
***
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước...
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

Làm "kế hoạch nhỏ"
Con của NhoEm, một sếp lớn trong ngành xây dựng đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Quý tử Zevenet con nhà mafia Lovezet đi xe Jeep ngang qua hỏi:
- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?
- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.

Nếu thêm một lần thì không lộ?
Vợ chồng JE ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, JE sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!