Góc hài hước của box NUCE

Mặn
Nighsong:Anh,sao anh lại nấu mặn thế này,con nó ăn làm sao được?
Highflyer:Đâu có,anh thấy bát canh hồi sáng em để trong chạn,anh đổ vào thôi mà!!!
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Tăng lương..
Vợ đi làm về muộn,Lâmcâumồi phát hiện ra ở đùi và lưng vợ có nhiều vết tím:
Lake of Tears:Tôi hỏi cô,thằng nào làm thế này,hả??
Magic enpi:Thằng nào đâu,giám đốc công ty mình chứ đâu.
Lake of Tears:ờ,ờ,vậy thì được.Không biết tháng này lương mình tăng mấy bậc đây nhỉ???
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Viagra
Cụ quyenlucden 60 tuổi đến cửa hàng bán thuốc và nói với người bán hàng :
- Cô bán cho tui 1 viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành 4 mảnh
Cô bán hàng nói:
- 4 mảnh 1/4 thì cụ uống không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không muốn uống Viagra vì cái tác dụng quảng cáo của nó đâu mà tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt chân thôi.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Kitty_ngoc
Vợ chồng nhà kitty_ngoc mở tiệm ăn trong Sài Gòn, có thuê chú nhom_ngo_gi làm bồi bàn.( tiện thể đồng hương đồng khói nên thuê được giá rẻ hơn ?" theo Kitty thú nhận )
Một hôm có người khách du lịch không biết nói tiếng bản xứ. Vào tiệm ăn, ông ta muốn ăn thịt bò nên để hai bàn tay lên đầu, với hai ngón tay giơ lên tượng trưng cho hai chiếc sừng. Người phục vụ nhom_ngo_gi gật đầu, tỏ vẻ am hiểu và chạy vào bảo bà chủ tiệm Kitty:
- Bà ơi, có người muốn tìm ông chủ.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Về với chồng ( lại về Kitty_ngoc )
Trước khi máy bay cất cánh, ở sân bay Nội Bài một đôi nam nữ (Kitty_ngoc & Aliboyboy nhân lúc tiễn Kitty bay về SG) đang hôn nhau thắm thiết và nói chuyện với nhau mà mặt buồn rười rượi. Máy bay tới giờ cất cánh họ trao vội cho nhau nụ hôn cuối cùng và Kitty bước lên máy bay tìm chỗ ngồi. Một phụ nữ luống tuổi chứng kiến cảnh chia ly quyến luyến đã xúc động nói với Kitty:
- Tôi biết được tâm trạng của cô lúc này. Hẳn là cô phải buồn lắm khi phải xa chồng?
- Ồ không ! Tôi đang trên đường trở về với anh ta đây - Cô gái vẫn sụt sùi nói.
#### Bình loạn: Ông ăn chả, bà ăn nem.####
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Tôi đã biết hết sự thật rồi
(Twins of VIP ngoài đi thi công công trường còn có nghệ phụ là đưa thư buổi sáng)
Zevenet được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ BCV cậu đã nói:"Con đã biết tất cả sự thật" Người mẹ BCV nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói: "Đừng nói gì với bố LZ nhé!". Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố LZ đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố LZ ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ BCV biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp bác Twins of VIP (ông đưa thư quen thuộc) trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi". Sau khi nói xong cậu thấy bác Twins of vip đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh bác Twins giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé :"Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con. Ngày xưa bố lỡ trót....".
PS: không biết có bao nhiêu đứa trẻ như thế nhỉ???.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

====Chưa chắc đâu====
Hai cô gái Nightsong và Bee2a đang ngồi trên bãi biển Hạ Long bàn về chuyện kén chồng cho chị em trong hội phụ nữ của NUCE thì thấy một chàng rất to khoẻ lực lưỡng đi ngang qua. Cô Nighsong nói:
- Hmm, đây chính là kiểu mình thích đấy.
- Cô Be2a tỏ ra kinh nghiệm hơn khuyên: - Chưa chắc đâu. Mình có quen một anh bạn. Nhà có một cái garage to tướng có thể chứa được 2 cái ô tô mà trong đó anh ta để có mỗi một cái xe đạp.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

___----Ướm lời---___
Cái hồi còn đang cưa cẩm nhau hôm đó LZ và BCV đi ăn tối xong, chàng chở nàng về. Nhưng thay vì về thẳng nhà, chàng dừng xe lại ở Hồ Ba Mẫu, rồi trổ tài tán tỉnh:
- Nếu anh quàng tay qua vai em, em sẽ làm gì?
- Thì em sẽ gạt tay anh ra.
Chàng mạnh miệng hơn:
- Còn nếu anh hôn em?
- Thì em sẽ tặng anh một cái bạt tai.
- Còn lỡ chịu không nổi, anh xâm phạm tiết hạnh em?
- Thì em sẽ la cầu cứu...
Thấy chàng LZ mặt mày bí xị, đưa tay lấy chìa khóa để chuẩn bị rồ máy xe, nàng BCV thở dài: "... nhưng đừng quên giọng của em đã khàn đặc vì bị cảm cả tuần nay... "!!!
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

________======Ngựa gọi (((((((
Bác SFU (đã có vợ) đang ngồi đọc báo yên tĩnh trên chiếc tràng kỷ thì bất ngờ bị cô vợ đập nguyên cái chảo lên đầu. "Vậy là sao?", bác nổi nóng.
"Tại sao lại có tờ giấy ghi tên con Beengoan chết tiệt nào trong túi của anh?"
"Ðừng có ngớ ngẩn như vậy. Ðó chỉ là tên của một trong những con ngựa anh đang đánh cá đó mà", bác giải thích vội. Cô vợ hài lòng và tiếp tục với công việc của mình.
Hai tuần sau, đang ngồi đọc báo thì bác ta lại bị cô vợ giáng cho một chảo nữa lên đầu. "Cái gì nữa đây?", bác SFU lớn tiếng.
"Con ngựa vừa mới gọi đện thoại", cô vợ đáp.
---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}

Chuyện Nhoem0702
Chẳng hiểu sao mà đến khi 25 tuổi Nhoem0702 vẫn chưa có người yêu. Minh lo lắm rất chăm đi lễ chùa chiền để xin ... bạn gái. Sau bao nhiêu ngày tháng thành tâm đi nhiều chùa chiền cuối cùng vận may cũng đến với Nhoem0702, hôm đó Nhoem0702 được gặp bụt.
- Bụt: Nhoem0702 ta thấy ngươi rất thành tâm, hôm nay ta cho ngươi một điều ước, ngươi ước gì?
- Nhoem0702: Dạ thưa Bụt, con muốn trở thành trắng trẻo và được các cô gái yêu thích ạ.
- Bụt: Quá dễ thế ngươi có ân hận không?
- Nhoem0702: Dạ không, nhất quyết không ạ.
Một tiếng nổ bụp phát ra và Nhoem0702 nhà ta biến thành một cái Kotex S-tyle mới

---@-->>Twins_of_VIP {Signed & Sealed}