Góc khuất trái tim

Ôi thiên hạ đúng là thiên hạ, miệng lưỡi đúng là miệng lưỡi, tất cả luôn thể hiện đúng bản chất. Và cuộc sống trên mạng luôn là hư hư ảo ảo, thông tin thì đa chiều, lí luận thì vô số, có thể phân tích được thông tin từ cái thế giời náy làm hai loại thật và giả là điều vô cùng khó khăn. Một con người được biết tới bằng một cái nick, chỉ cái nick là tồn tại, còn con người mà được xây dựng trên nick đó thật hay giả?! khó lường phải không anh?
Sống mà luôn phải nghi ngờ là điều không thoái mái nhưng em luôn phải sống như vậy, em luôn tự để cho mình một lối thoát, đã nhiều lần em nói nó với anh, và cũng như yêu anh em vẫn luôn sẵn sàng cho mình sẵn một lối thoát, mặc dù chẳng bao giờ em muốn em phải chui vào đó cả, em luôn mong mình thẳng bước trong mọi chuyện.
Cuộc sống ở đây bây giờ hơi bị đe doạ anh ạ, em thấy hơi lo, hơi thương, thương cho những người bạn con phải sống trong cuộc sống hiện tại như em bây giờ, lo cho họ quá. Mong mọi chuyện sẽ êm xuôi. Thật sự là mong lắm.

Tôi chưa đọc hết các bài ở chủ đề này, nhưng tôi thấy tên chủ đề có gì đó là tâm sự của tôi.
Tôi gặp người ấy lâu thật lâu rồi, lâu bằng thời gian tôi gặp anh, nhưng tôi ko hề ấn tượng điều gì cả. Cả 3 và những người khác nũa cùng sống chung dưới một mái nhà.
Tình cảm của tôi và anh cứ bình lặng trôi qua, chúng tôi ko gặp bất kỳ trở ngại nào cả, ngay cả giận hờn cũng ko, anh đi xa 1 vài tháng lúc đầu thì nhớ lắm nhưng dần rồi cũng quen...
Còn người ấy thì vẫn ở bên tôi và anh, ko ngăn cản ko tác động, ...
Bao năm qua chúng tôi ko có chuyện gì xảy ra cả, bây giờ cũng vậy, nhưng chỉ trong một góc sâu thẳm trái tim tôi thì tôi biết nó ko còn bình thường như ngày xưa nữa, tôi ko thể ko nghĩ đến người ấy... Điều này xảy ra với tôi từ khi nào tôi cũng ko biết nữa, tại sao như thế tôi cũng ko biết nữa, nhưng cho dù gặp hàng ngày nhưng tôi vẫn thấy nhớ ,... tôi là một người tội lỗi ,...
Với anh tôi vẫn bình thường, với người ấy tôi cũng bình thường nhưng sự thật thì ko bình thường chút nào cả. Tôi ko biết người ấy nghĩ về tôi như thế nào, nhưng có những lúc tôi bắt gặp ánh mắt người ấy nhìn tôi, ... tôi buồn lắm, ...
Tôi ko muốn có sự ran nứt giữa 3 chúng tôi nhưng tôi ko thể dứt ra tình cảm này được.
Những lúc tôi cô đơn, buồn, bệnh, ... người bên tôi thường ko phải là anh mà là người ấy, tôi biết tình cảm của anh dành cho tôi vẫn như xưanhưng anh mải lo cho tương lai quá, con gái yêu bằng tai nữa nhưng anh thì dường như rất ít. Người ấy chăm sóc tôi chu đáo, lo cho tôi từng thứ nhỏ nhất, cùng đi với họ, thời tiết lạnh, anh thì ko nói gì cả, còn người ấy nhỏ nhẹ với tôi: " C mặc áo ấm vào trời lạnh đấy", chỉ thoáng thấy tôi ko vui người ấy ở cạnh bên tôi, ...
Tôi biết người ấy cũng có nhiều mối tình trôi qua nhưng chưa thấy có ai bên người ấy lâu cả, chỉ thoáng qua cuộc đời người ấy thôi, ... Tôi ko hiểu, người ấy và anh đều trên 30 rồi, ...
Tôi ko muốn điều gì tệ hại xảy ra, nhưng sao tôi ko thể giữ tình cảm như những năm tháng đã qua. Tôi ko thể tàn nhẫn với anh, người đã tin tôi, trao cho tôi tình cảm của thời thanh niên sôi nổi, trao cho tôi 1 trái tim với sự chân thành. Nhưng quên người ấy sao khó quá, ... Tình cảm này tôi chỉ dấu trong lòng mình, nơi góc khuất trái tim ,...

Anh yêu! chẳng có lời nào dành cho anh đâu, chẳng qua nhớ quá nên gọi một câu cho nó đỡ thèm. Hihi. Nhớ anh nhiều quá đi mất.
Gần một năm trôi đi chưa được có anh bên cạnh rồi, không biết gặp lại thế nào nhỉ? Lại thấy ôi thôi một thằng đàn ông đen thủi đen thui cầm một bông hồng rồi thế là đưa lên taxi tống thẳng về nhà, chẳng cho người thân nào ra đón cả. Thế có tức không cơ chứ, em còn là của cả nhà em nữa, đâu phải của mỗi mình anh. Đúng là anh nhiều lúc ích kỷ nghê ghớm.
Dạo này anh chịu khó quan tâm đến em nhở? chắc là biết em sắp thi rồi thi tinh thần ức chế nên lên động viên. hic mà động viên gì đâu thỉnh thoạng lại nhặng xị vài câu. Hihì nói oan cho anh quá, nhưng mà thấy anh quan tâm quá cũng thấy lạ, con bạn cùng phòng đang hỏi, anh ấy lại định nịnh nọt mày làm cái gì hay sao mà chăm lên mạng thế. Hihi, đấy nhé, không có lửa làm sao có khói. Anh cận thận không em về em nghĩ ra trò khác quấy anh đó. Bố em hồi xưa mấy phen bị em làm cho hú vía rồi. Nghĩ lại mà buồn cười, con gái rượu chẳng khác nào con giặc cả. Thế mà yêu anh rồi lại biết làm thêm nhiều thứ, hoá ra cái nữ tính nó lẩn tít ở trong. Hihi, kiêu căng một tí. Hè về em sẽ làm bánh gatô đắng cho anh ăn nhé, liệu rằng còn dám ăn như ngày nào nữa không? Cái bánh gatô em làm không nở, lại đắng vì bột nở thế mà đi chơi về ngoảnh lại đã có thằng nào ăn hết, hỏi ra mới biết là anh. Đến tội. Đần nhỉ? Nhưng mà biết đần đúng lúc đấy.
Thôi em đi ngủ đây, không nói xấu anh yêu của em nữa, bây giờ là chồng rồi, người nhớn rồi, cún không nói xấu anh nữa. Hihi.
xxx

Hôm nay mình nhận được thư của anh, mình nghĩ đó sẽ là những lời động viên, những lời yêu thương, nhớ nhung vì xa cách,... nhưng hoàn toàn ngược lại, anh nghe người ta nói về em như thế nào mà anh lại nặng lời với em như thế? Từng ấy thời gian chưa đủ để anh hiểu hết về em sao?
Người ấy thấy mình buồn thì chỉ nhỏ nhẹ với mình, đi ra ngoài người ấy còn nhắn tin về cho mình nữa. Mình cảm thấy tủi lắm, khóc đền sưng cả mắt luôn.
Mình chẳng muốn gặp ai và làm gì lúc này cả, mình ước gì đang ngồi trước biển, để sóng đánh tan những ưu phiền trong lòng mình, để gió cuốn đi những tủi hờn mình đang có.
Anh ơi! Mong rằng lần sau anh hãy nghĩ kỹ trước khi trách mắng em, đừng để em lên tiếng rồi cuống quýt xin lỗi, dỗ dành, vỗ về. Em 26 rồi chứ ko phải 16 đâu.
Người ấy ơi! cám ơn người nhé! Nhưng người hãy tìm cho mình 1 chỗ để san xẻ buồn vui, 1 người chăm sóc thương yêu người. Em ko phải là người của anh ở kiếp này đâu, đừng nghĩ và đừng chăm sóc, đừng dịu dàng với em nữa. Sẽ mãi mãi ko thay đổi được gì đâu. Cám ơn anh, cám ơn sự dịu dàng, sự ân cần anh dành cho em. Kiếp sau xin anh hãy gặp em trước anh ấy nhé! Chúc anh hạnh phúc!
Tôi ơi! Hãy chấm dứt tất cả ở đây đi, đừng để mọi thứ ko thể kiểm soát được. Hãy chỉ yêu anh mà thôi, hãy chỉ nghĩ đến anh mà thôi. Nếu ko thì cả 3 sẽ chẳng thể nào gặp nhau được nữa, hãy chôn chặt, hãy quên hết, ...

Anh ơi! có gì đó hơi buồn, hơi đổ vỡ, những không sao em là người gặng gượng được với lại em dễ chấp nhận sự thực nhưng lại cũng dễ ngu muội cho những niềm tin. Anh cũng đã từng nói anh vẫn sẽ tin khi nào vẫn còn lí do để tin mà, phải không anh?
Bây giờ trong topic không còn mình em nữa, cũng có người vào chia sẻ tâm sự đấy, nhưng có điều hơi khác tâm sự của em. Cơ mà thấy vui vì không còn là một mình.
Em thấy đúng là em may mắn, may mắn trong cuộc sống, rồi may mắn trong cả tình yêu, em yêu một, chọn một và lấy một. Em chẳng phải phân vân, không phải suy nghĩ, tình yêu đến dứt khoát, cưới xin cũng dứt khoát. May là vậy, may là mọi quyết định ở nơi em. Mà mong là vậy. Mong là số phận cuộc đời em để em toàn quyền quyết định. Anh hãy luôn tôn trọng em nhé, hãy để cái gì là thuộc bản thân em thì để em quyết định.
Em luôn yêu anh, nhiều như anh yêu em vậy. Phải không anh?
Anh ơi! Nhớ!

Con bạn mệt thế mà em chẳng biết nấu cháo cho nó ăn, tại toàn anh nấu cháo cho em ăn không à, chán thật. Hồi hè anh đau răng cũng phải để mẹ nấu cháo, hihi nhưng do tại em ghét anh làm nũng nên em không nấu, chỉ có mẹ xót con trai mẹ mới nấu, chứ em xót gì đâu, ai đời có mỗi cái răng mọc hay bị nhiệt gì thế mà ăn cơm mặt nhăn như cái bị, em đau em có nói đâu. Mà ở quen với con bạn cùng phòng rồi, nó nhiệt suốt ngày chả thấy nó kêu than gì. Hay chắc kêu với em thì em cũng không biết nấu cháo cho nó ăn. Hihi, đuội em thật.
Thôi để về em tập nấu cháo sau, hôm qua em thấy con bạn nấu cháo tim ngon lắm, nhưng hôm nay nhà không có tim nên không thí nghiệm được. Có lần thí nghiệm nấu cháo sườn nhưng mà con bạn có vẻ không thích nên thôi. Nói chung thì em thế nào cũng được không thích thì em không làm nữa, nhưng đối với anh thì không, chỉ có anh chiều em thôi, chứ em chẳng chiều anh đâu nhé.
Mấy hôm nay thấy yêu anh ghê ạ. À lúc chiều nằm ngủ, mơ sợ quá. Mơ thấy không có ai để mình lấy, những người yêu mình cũng sắp đi lấy vợ hết rồi (hơ hơ mà chẳng rõ những ai yêu nữa, chỉ mơ vậy thôi chứ biết mặt ai với ai đâu), nhưng mà trong thâm tâm biết rõ có một người yêu mình thật sự mà lúc đó không tài nào nghĩ ra, cảm nhận rõ mà không biết đó là ai, thấy sợ lắm, sợ cô đơn mà, thấy bị bỏ rơi. Hoang mang quá thế là tỉnh giấc, giật mình chợt nhận ra người không nghĩ ra thì chính là anh. Hay thật, trong giấc mơ không tài nào có sự xuất hiện của anh mặc dù em biết anh tồn tại thế mà không lôi ra được, may quá tỉnh giấc sớm không thì khóc nhè mất thôi. Nghĩ lại thấy buồn cười, mơ hay thật đó.
Thôi từ nay ngủ ít, chứ lại ngủ nhiều vào trong giấc mơ không lôi được anh ra thì lại buồn. Hihi.
Yêu!

Đang học nhưng tự dưng lại muốn viết vài dòng, chắc nhớ anh!
Lạnh! Tự dưng thấy lạnh, hơi lạnh ở đâu tràn ngập cả căn phòng làm cho toàn bộ lông tơ trên tay dựng đứng hết cả lên, nổi da gà! Đằng sau em ánh sang tối thui, chỉ có trước mắt là sáng, không gian thì chìm trong tiềng ầm ì của hai chiếc máy tính, thỉnh thoảng lại rẹt lên vài tiếng khi đầu đọc cọ mạnh vào đầu đĩa, thấy cô đơn vì có mình mình. Cứ mình mình lại thấy buồn nhưng vẫn thích một mình, thích chỉ có âm thanh do mình tạo ra, em không thích nghe những âm thanh do người khác mang đến, nhất là tiếng gõ phím lọc cọc của con bạn, nó làm em sốt ruột, làm em hoảng sợ với cái mớ bài tập trước mắt, nó làm em rồi loạn tâm tưởng, chính vì vậy em thường đeo phone, nhạc sẽ làm át đi mọi tiếng ồn, nó không quấy động gì hết, nó mang lại cho em sự tĩnh lặng cần có. Nhưng đeo cái phone cả ngày làm tai em ù đặc, vì vậy em lại thích ở một mình. Nhưng một mình dễ suy tư, rồi lại nhớ anh. Một cái vòng luẩn quẩn.
Thôi! tiếp tục!.

Hihi, con vịt của em, hôm nay lo cho em lắm hả? thỉnh thoảng làm nũng anh tí, chứ ở gần lộ tẩy hết bài không làm nũng được nữa. Cơ mà cũng thật mà, chẳng giả tí nào đâu.
Hôm nay em với con bạn nấu cháo tim ăn đó, cũng ngon lắm, nhưng mà cháo là con bạn nấu còn tim em mới làm, túm lại thì vẫn chưa biết nấu cháo, chán thật. Thôi học dần dần, mà sau này em về nhà có phải nấu nhiều đâu nhờ, có người khác nấu dùm rồi, hihi.
Hôm nay em đi học chán phèo phẽo, thấy nói buồn ngủ chết được mà cả thầy lẫn trò đều thích xem đồng hồ. Thế mà cứ đúng giờ thấy mới tha cho về, chán ông thấy thế.
Thôi hết chuyện kể rồi, đi làm tí việc đã, mai em phải bảo vệ bài tập của mình, coi như thi một môn đó không biết sống chết thế nào, nhưng mà chẳng muốn học. Ngán lắm rồi.

Hôm nay anh không viết thư cho cún nhé, anh hư lắm, nhưng anh nhắn một cái tin rồi, khôn nhỉ?
Hôm nay cún trả bài xong rồi, thế là cái bài mình làm cũng đã được đánh giá tốt, thôi bù cho mấy hôm thức đêm nhỉ, mà cũng bù cho công anh trai, định hướng cho mình được vài chỗ. Hihi cảm ơn anh trai lắm nhé, nhưng mà vẫn muốn chửi ông anh trai, lười chi mà lười thế, chẳng giúp được gì, cuối cùng em gái làm từ A-Z. Lần nào lên cũng kêu mệt, hichic làm quái gì mà ngày nào cũng mết. Thôi lấy vợ đi cho bố mẹ được nhờ.
Lúc nãy đi ra đường mua ít đồ thế mà ngó trước ngó sau đến sái cả cổ, may mà không làm sao. Chán nhỉ? Nhưng không sao sắp về với anh yêu rồi. Mà anh yêu dạo cún ghê quá, đi đâu anh cũng đi cùng không cho cún đi một mình là sao? Chẳng nhẽ suốt ngày bám lẵng nhẵng à, hic tự do còn đâu nữa. Đã thế về nhà cún đi chơi nhiều xem anh bám suốt ngày được không? Ghét nhờ. Nhưng bây giờ không muốn nói chuyện với anh nữa. Nhức đầu lắm, bị trúng gió từ lúc ngồi học cơ. Người bây giờ hàng mã lắm rồi. Hihi. Ngày mai thể dục vậy.

Anh lại chạy đâu rồi hả anh yêu? Lần nào chat thỉnh thoảng anh lại ngậm tăm rồi lủi đi đâu mất, chẳng nhắn lại cái gì, rồi tí nữa em mà nhắn tin hờn anh thì anh lại xin lỗi rối rít, đúng là anh, sao không chừa được mà cứ phải xin lỗi thế. Bảo mãi mà không nghe, chán thật.
Cái bạn gì gì viết vào topic của em đi mất rồi, không thấy viết bài nữa, cũng có thể tự lập ra cho mình cái góc khuất hoặc đã xác định được cho mình thế nào là hạnh phúc đích thực rồi, nên không cần phải trốn mình trong góc khuất này nữa. Hì mừng cho bạn ấy anh nhỉ?
Cứ thấy ai vui là mình cũng vui rồi, còn nhìn thấy ai khổ em chỉ muốn túm cổ đứa làm người đó khổ oánh cho một trận. Giống thằng bạn em ấy, thương nó lắm suốt ngày bị một con dở hơi bắt nạt, hành nọ hành kia. Xin lỗi là tớ phải gọi bạn là dở hơi nhé, nhưng mà ghét, ai bảo hành hạ thằng bạn tôi làm gì, có thương nó thì đừng hành nó nữa đi. Hôm nào tớ tức lên tớ oánh thật đấy. Con gái con lứa chẳng biết điều gì cả.
Em nói đến đứa con gái đấy chắc anh cũng biết rồi nhỉ, hihi nó dở hơi mà, em cũng dở hơi nhưng không bằng nó, hihi, em còn thương anh chán. Thương nhiều, yêu nhiều, yên tâm đi nhé. Em chỉ có mỗi tội hay mơ xấu về anh thôi, mà mơ xong rồi em lại kể cho anh nghe, thành ra không phải là mơ xấu sau lưng anh nhỉ? Ngoan đấy chứ.
Luyên thuyên đủ rồi, làm việc khác, chắc nấu cơm cho thằng em vậy, đến giờ rồi.
Mà sao anh chưa quay trở lại nhỉ. bị cô nào túm đi mà lâu thế. Cái cô gì gì ơi, có túm cổ chồng tôi thì cũng để cho hắn về nhà ăn cơm đúng giờ nghe, hắn đói thì tội lắm đó.
Hehe. Hâm tí!