Góc khuất trái tim

Tại sao lại sinh ra cái gọi là "tình cảm", tình cảm phức tạp lắm. Nó đã phức tạp lắm rồi, thế mà nó lại sinh ra cái gọi là "tình yêu". Không biết bao nhiều con người, bao nhiêu sắc thái tình cảm, không biết bao nhiêu giấy bút đã được dùng đến chỉ để với mục đích miêu tả hai từ "tình yêu". Nếu không có nó, cuộc sống sẽ dễ dàng hơn không? Để nỗi buồn không có nhiều đến như vậy không? Khi nó đến nó đem theo cả niềm vui nhưng đi cùng với niềm vui cũng không phải ít nỗi buồn, buồn vì nhung nhớ, buồn vì yêu thương, buồn vì tình yêu không đủ cho những gì ta khao khát. Và khi nó đi, nó làm cho biết bao trái tim tan nát, biết bao nhiêu là nước mắt đã rơi, kể cả con trai cứng rắn là như thế, đàn ông là như thế, thế mà khi tình yêu rời bỏ họ thì họ cũng nước mắt lưng tròng. Có thể nước mắt không trào ra đằng tuyến lệ, mà thổn thức trong tim.
Thế đấy! vậy "tình yêu" mang đến cho ta điều gì?
"Em chẳng thế trả lời, em đơn giản chỉ là biết yêu anh."

Mệt mỏi quá anh ạ, em mệt mỏi với những công việc của mình, mệt mỏi trong sự thiếu vắng anh, nhiều khi em chẳng muốn bước tiếp con đường em đang đi nữa. Tại sao lại thế nhỉ? Nếu không có anh, em vẫn sẽ bước trên con đường này, bước đi không một chút đắn đo lo nghĩ, vậy mà khi có anh, em lại cảm thấy bước chân mình đi sao chậm chạp, nặng nề vậy. Em muốn bước, bước thật nhanh, bước hết con đường này là sẽ có anh đợi em ở đó, vậy mà, vậy mà em lại thấy chán nản quá đi, hay em quay lại, em kô bước tiếp nữa, em quay lại thì em sẽ được gặp anh, nhưng em sẽ gặp anh với đôi bàn tay trắng, em sẽ chẳng có gì, em sẽ bỏ phí một chặng đường dài mà em đã đi qua được.
Em đã tự nhủ bao nhiêu lần là em đừng phân vân nữa, hãy cố bước đi thôi, rồi em sẽ đến được cái đích của mình, cái đích mà em đã định ra khi bước những bước đầu tiên.
Em phải cố gắng thôi, em sẽ cố gắng, em sẽ chứng tỏ nghị lực cho mọi người thấy, cho anh thấy, và cho chính em thấy là em không phải đứa chỉ làm nửa chừng.

1,2, 3... đã bao nhiêu ngày ta xa nhau rồi anh nhỉ? Không đếm được nữa.
1,2,3...đã bao nhiêu tuần rồi nhỉ? Cũng không đếm được.
nhưng 1,2 chỉ mới gần 2 năm thôi. Thế đã lâu chưa nhỉ? Cái hòm thư của anh em mình ngày càng đầy dần đấy, nhưng mà bây giờ thì nó phát triển với tốc độ rất chậm vì bây giờ chỉ con mình em thôi, mình em độc thoại, em độc thoại nhiều đến nỗi giờ em không muốn độc thoại trong cái hòm thư đấy nữa, em sẽ quên lãng nó nhé. Em đã bảo với mình rằng em sẽ kệ nó, vậy mà ngày nào cũng vậy, việc đầu tiên em làm đó là mở cái hòm thư đó ra đấy. Anh có biết không? Anh có hiểu không?
Em đang bị bỏ đói tình cảm, thế mà em vẫn phải nhắn tin cho anh rằng anh cứ làm công việc của anh đi, em sẽ không buồn. Sao em lại tự dối mình dối anh, sao em không gào lên với anh rằng anh vứt bỏ công việc của anh đi, anh bỏ bớt bạn bè đi, gia đình đi, và dành cho em một khoảng thời gian của anh thôi, nhỏ thôi cũng được, để một được thấy em đang gần anh.
Mấy ngày nay anh chịu khó nhắn tin cho em lắm, nhưng em lại không vui, vì em biết anh không thể ra chat với em nên anh mới nhắn tin nhiều như vậy. Anh nhắn tin nhiều, em xót tiền lắm, anh làm việc vất vả vậy mà cứ tiêu hàng đống tiền vào việc nhắn tin cho em, nó không đáng anh ạ. Thôi anh đừng nhắn tin hàng ngày nữa, mà một tuần anh hãy ra chat một lần, có lẽ như vậy em sẽ vui hơn rất nhiều.
Nào hãy dành cho em một chút thời gian của anh, anh nhé. Nhớ anh nhiều lắm đó.!

Đã bao chuyện qua đi,đã bao điều xảy đến.Cuối cùng còn lại gì,trong góc khuất tim ta.Mong muốn thì nhiều,ảo tưởng thì lớn.Có ngừoi ví tình yêu như vỏ với que diêm,nhưng em ko nghĩ thế.Anh là phần sẫm nơi vỏ kia. qua bao cuộc tình chỉ dăm ba vết xước. Emque diêm dám đốt cả thân tăm trắng trẻo.Không trách anh đâu vì em tin mình được.Chứ yêu nhiều bạc phếch có gì đâu.Nếu yêu nhau xin người rút lai,bởi cái ngắn ngủi khác xa cái còn mãi mãi, mà tình yêu cần đi suốt cuộc đời.Ở góc khuất trong lòng em là anh.Còn anh thì sao,anh có quên em khi chưa kịp nhớ?

Anh! Càng yêu anh bao nhiêu thì em càng dễ giận anh bấy nhiêu. Anh chỉ cần không quan tâm đến em một tí thôi cũng đủ làm em giận anh rồi, anh nói nặng với em một lời thôi cũng đủ làm em tự ai. Ai nói gì, trêu gì với em cũng được, em đều có thể bỏ qua, tính kiềm chế của em rất cao nhưng không hiểu sao đối với anh em lại nhỏ nhen đến thế, em có thể giận anh bất kì lúc nào, em càng yêu, càng nhớ thì em càng ghét anh.
Em sợ điều gì chăng? Hay em không đủ tự tin vào mình? Em sợ sẽ hình ảnh của em sẽ xấu đi trong mắt anh chăng?
Không em không nghĩ thế, em đủ tự tin vào mình, em nghĩ không đến nỗi quá bình thường: em có đủ sắc đẹp (không phải hoàn hảo những dễ nhìn), đủ sự thông minh, đủ bản lĩnh và nghị lực, không hiền nhưng không phải là không có sự dịu dàng. Đấy em nghĩ em tự tin vào những gì em có, em đủ hiểu biết để giữ chân anh, nhưng em lại chẳng bao giờ nói rằng em sẽ giữ anh ở bên em, anh muốn đi em cho anh đi. Thế đấy, thế mà em vẫn cứ hay giận anh, giận anh em giận cả chính mình.
Hôm nay em giận anh đến nỗi em đã rơi nước mắt, nước mắt em không dễ để cho nó rơi đâu, phải ức chế lắm em mới khóc đấy anh ạ, anh có biết điều đó không. Anh hãy hiểu em thêm một chút đi, chiều em thêm một chút đi, anh đừng ích kỉ quá, em không đòi hỏi gì nhiều ở anh đâu.
Ngốc nghếch khi viết vào đây, anh có bao giờ đọc đâu, đáng nhẽ em phải viết thư cho anh cơ, nhưng không, tính ngang bướng và kiêu căng không cho em làm điều đó. Anh hay tự nhận ra lỗi đi nhé.
Con nhợn to đáng ghét của em. Em ghét anh nhiều nhiều lắm.

Thế là họ lại được gặp nhau rồi, em mừng cho họ, dù sao được ở bên nhau vẫn là tốt hơn anh nhỉ? Nếu điều kiện không cho phép thì mới phải ở xa nhau thôi, như anh và em vậy đấy.
Bố mẹ hỏi em có buồn hơn không? có nhớ anh hơn không? Em trả lời sao em lại buồn, em vui chứ, vui hơn vì con bạn không phải nhung nhớ nhiều như em nữa, còn nhớ hơn không, đương nhiên là không nhớ hơn nữa rồi, vì nỗi nhớ em dành cho anh nó quá đầy rồi, chẳng thể thêm được nữa. Nó đầy đến nỗi mà nhiều khi em cảm tưởng như nó không tồn tại vậy. Quen quá rồi mà.
Hôm nay em ngủ và mơ thấy anh đó, mơ vui lắm, thấy anh thật dịu dàng với em. Anh lúc nào cũng vậy, thường nhường nhịn em lắm, nhưng em vẫn nói với anh là anh hay bắt nạt em. Anh nhường nhịn em nhiều nhưng nhiều khi anh nghiêm khắc với em lắm, em còn bé mà, anh phải để em làm nũng tí chứ, anh đừng gò em phải đảm trách cuộc sống gia đình, điều đó đối với em bây giờ còn khó và xa lạ lắm. Em sẽ làm quen, nhưng không phải lúc này. Lúc này là tuổi ăn tuổi nhớn của em mà.

Đang định khởi động lại máy nhưng mà đang quét virus nên thành ra lại phải đợi. Cái máy của em bây giờ nó chạy chậm lắm, đã nâng cấp cho nó rồi đấy chứ, thế mà trả thấy nó khá khẩm lên tí nào cả, chán quá. Mà dạo này suốt ngày làm với mấy cái chương trình nặng trịch, làm máy đã chậm lại còn chậm hơn.
Hôm nay cứ thấy buồn buồn thế nào ấy anh ạ, chẳng nhẹ em lại ghen khi thấy con bạn có người yêu bên cạnh, không anh ạ trong em không hề có một cảm giác ghen nào cả, chỉ thấy không vui thôi, có lại tại con bạn hôm nay dễ cáu hơn mọi ngày, lại còn hay làm nũng nữa chứ, không giống nó chút nào cả. Sao nó cứ hay nhặng xị với người yêu nó thế, rồi lại hay làm nũng nữa chứ, rồi nhiều khi là tỏ ra quá ư là thân thiết, làm em cứ thấy gai gai mắt thế nào ấy. Em có ích kỉ không đây, rõ ràng em không ghen gì cơ mà nhỉ. Chẳng hiểu nổi nữa. Người yêu nó hiền quá, cứ để nó bắt nặt hoài.
Còn em với anh thì sao? Em có bắt nạt anh không? Mọi người bảo anh hiền lắm, anh hiền vậy tại sao em chẳng bao giờ bắt nạt được anh. Em nói gì anh đều có thể đối lại được hết, thằng bạn em láu cá như thế mà gặp anh vẫn mất điện. Thế sao lại bảo anh hiền, đối với em anh chẳng hiền tí nào cả.
Thôi quét virus xong rồi, em khởi động lại máy đây. Em cảm thấy mệt quá, ốm mãi mà chưa khỏi.

Em đang mệt mỏi, em cần sự yên tĩnh, cả ngày hôm nay ồn ào và não nhiệt rồi. Cũng có thể em đang cần một chút không khí của thiên nhiên, 2 ngày trời em chưa ra khỏi kí túc xá, bức bối quá anh ạ.
Họ đang ngủ đấy, vậy là họ lại được tay trong tay, còn em ngồi đây và nhớ đến anh, biết bao giờ lại có thể quay trở lại nơi này và ôm em trong tay nhỉ. Em thích ngồi trong lòng anh và ngủ, đã nhiều lần như thế rồi, chẳng khác nào con cún con cả, có lẽ vậy mà giờ đây đã là vợ chồng anh vẫn gọi em là cún, và em cũng thích nghe như vậy hơn, em thích mình lúc nào cũng bé nhỏ so với anh.
Sắp tròn 4 năm kể từ ngày ta gặp nhau đấy, cái ngày đầu ấy em chẳng biết tí gì về anh cả, còn anh thì biết em quá rõ, hihi em nghe đồn thôi. Chứ anh vẫn bảo em cưa anh chứ có phải anh cưa em đâu. Mà sao anh lúc nào cũng kiêu ngạo thế, em thì em chẳng thể đủ kiêu ngạo như anh, hoặc cái kiêu ngạo của em chỉ mình em biết, chỉ mình em tự so sánh chứ em chẳng bao giờ thể hiện ra. Thế như vậy có còn gọi là kiêu ngạo không nhỉ? Hic, có lẽ là tự ti thì đúng hơn. Nhưng rõ ràng là em phải hơn nhiều cô gái khác nên anh mới yêu em chứ, mà anh cũng thế, anh hơn nhiều chàng trai khác nên em mới yêu anh. Chứ không còn lâu nhé, còn lâu em mới thèm, ai yêu được anh cơ chứ, tinh vi và bủn xỉn. Hihì đùa anh vậy thôi, tại anh không có tiền nên anh mới bủn xỉn nhỉ, còn em yêu anh chẳng phải vì anh hơn ai mà đơn giản em thấy yêu anh thôi, em chờ đợi anh chứ không chờ đợi ai khác, em mong lời yêu từ anh chứ không phải từ ai khác. Cũng khá là lâu để nhận được những lời nói đó, nhưng mọi sự chờ đợi đều có cái gía của nó, đó là ta đã có nhau, ta là của nhau, và em hạnh phúc khi có anh, dù cho bây giờ anh không bên em, nhưng nghĩ về anh là em nghĩ về hạnh phúc của mình.
Yêu anh bằng cả con tim, cả cái góc khuất em cũng dành cho anh, nhưng dù sao vẫn xin chừa lại một góc cho gia đình anh nhỉ, cho cả 2 gia đình.

Hôm nay có bóng đá hả anh? Thả nào lúc em nhắn tin không thấy anh phản ứng gì, chắc ở nhà không khí vui lắm nhỉ, tiếc em không được hoà mình cũng không khí ấy. Em cũng thích bóng đá lắm, hồi xưa cũng đã từng khóc khi mà Việt nam đá thua đấy, cũng như đã từng thật buồn khi mà bên này bọn anh không thể vô địch.
Em biết anh yêu bóng đá lắm, nếu so sánh tình yêu anh dành cho bóng đá và tình yêu anh dành cho em thì không biết thế nào nhỉ? Em không dám so sánh đâu, chỉ sợ anh yêu bóng đá hơn em thôi.
Dạo này xem phim có cảnh nào cảm động là em lại rơm rớm nước mắt cơ đấy, hic tự dưng lại dạt dào cảm xúc thế không biết, mà em thấy từ lúc yêu anh vào con người em đã yếu đuối đi nhiều, dường như em bị phụ thuộc nhiều hơn. Nhưng cũng may bây giờ lại chẳng có anh bên em để mà em dựa dẫm, em hoàn toàn tự mình làm hết mọi điều, ngay cả những niềm đau nỗi buồn nhiều khi em cũng chẳng chia sẻ cũng anh được, anh đã có quá nhiều vất vả rồi em không muốn anh lo lắng cho em thêm nữa.
Không biết sự quan tâm và tình cảm của em dành cho anh là đủ chưa nhỉ, anh có thấy thiếu không? Em sợ anh thấy thiếu anh lại đi tìm từ những nguồn khác thì nguy to đấy, nhưng em ở xa thế này em cũng chẳng thể làm gì, em chỉ biết quan tâm đến anh bằng những gì em có thể làm thôi và em chỉ biết tin tưởng nơi anh, tin vào tình yêu ta dành cho nhau anh ạ. Hãy cố gắng nhé, hay luôn là một người chồng đúng mực và yêu vợ thật nhiều anh nhé. Hãy cho em thấy rằng em hạnh phúc và may mắn khi có anh.
Yêu anh nhiều lắm.

Góc khuất của trái tim đó là nơi tôi thường ném vào đó mọi chuyện đã làm tôi thấy tổn thương để rrồi thỉnh thoảng lôi ra và tự hỏi tại sao tôi bị tổn thương thế này, đau khổ khi mình không thể quên nhưng cũng không thể bỏ qua nó để sống, rồi cứ thỉnh thoảng lại khóc thầm, ngốc nghếch khi thấy mình không thật sự hoàn hảo như anh muốn, rồi lại tự an ủi mình rằng mình vẫn tốt mà đúng không , sự không hoàn hảo đó không phải là thước đo giá trị con người mà, rồi lại tiếp tục phải ssống và dành tình yêu cho anh nhiều hơn nữa