Góc khuất

Góc khuất

Tao lại làm vỡ yếm xe của người ta mày ạ .Tệ thật . Nếu muốn tao có thể phóng xe vọt mất nhưng lúc ấy tao lại đứng lại , xin lỗi và đưa người ta vào cửa hàng sửa chữa bên đường thay yếm mới hết 140k . Hic, cũng may là người ta không bị ngã cũng không bị sao .
Từ lúc có xe đến bây giờ gần được hai tháng mà tao đã phải sửa chữa và thay thế phụ tùng xe hết gần triệu rùi . Kiểu này chắc tao phải chuyển sang đi xe đạp mất thui
Tao không hiểu nổi mình nữa . Bực bội . chán ghét . Lúc này tao chỉ muốn đập phá mọi thứ , muốn nổi loạn . Tao phóng xe như một con điên khi trên nguời chỉ phong phanh chiếc áo sơ mi giữa cái lạnh đến buốt người . Mà dẫu có lạnh hơn thế thì cũng vậy ...
Mệt mỏi . Tao không muốn nghĩ nhiều , chỉ muốn gạt bỏ và quên hết . Vậy mà ...
Khi cửa hàng đóng cửa , kết thúc một ngày làm việc cũng là lúc tao thấy sợ nhất . Càng về đêm , cảm giác sợ hãi như lớn dần lên . Quanh tao chẳng có ai , có mà như không có . Lạc lõng , cô độc , rồi lại lang thang và khóc . Tao thấy mình yếu đuối , nhu nhược .Cuộc sống đối với tao là mảng đen .
Tao ghét mình , càng ngày thêm ghét bản thân tao nhiều hơn . Tao phải làm gì lúc này tao cũng không biết . Mà sao cái gì tao cũng không biết ? Tao tệ , quá tệ hại là đằng khác .
Mẹ kiếp . Tao đang muốn chửi đây

Tao cần nhiều , cần nhiều hơn thế ...

20. 40.60 rồi lên đến 80 km/h .
Tưởng chừng tao có thể ngã và đã 2 lần chỉ thêm chút xíu thôi là tao đã đâm vào đuôi xe máy và chiếc taxi phía trước chỗ khúc cua và ngã tư đèn đỏ . Có lẽ sau những lần bị ngã xe trước đây giờ tay lái tao cũng khá hơn chút ít
Tao cần có thời gian , cần một khoảng riêng cho chính mình . Nơi chỉ có mình tao với bóng đêm, cafe , với những bản nhạc buồn và những điếu thuốc. Hoặc tìm quên trong những cơn say .
Tao cảm thấy vui và thích thú khi tự làm đau chính mình . Vui nhiều mày ạ .Tao điên mất .
Tao cần mày , một thằng bạn ở bên tao những lúc tâm trí tao đang rối loạn . Để đấm vào mặt tao, mắng chửi tao thật nhiều rồi sau đó cho tao mượn bờ vai để tựa vào mà khóc ngon lành.Và dẫu có xảy ra bất cứ điều gì vẫn mãi luôn là một người bạn .
Đến bao giờ ? có hay không một người bạn mà tao luôn mong muốn và tìm kiếm - mày ơi ? ...
Được k_thamlang sửa chữa / chuyển vào 00:22 ngày 21/02/2006

Mọi người ghét tao . Những lời tao nói , tao hỏi như chỉ có mình tao nghe thấy . Tao độc thoại với chính mình ?
Mọi người có quyền im lặng , có quyền tức giận , làm điều mình muốn ... còn tao , lúc nào cũng sai ?
Tao đau lắm.
Tao phải làm sao, làm sao đây ?

Người tao như muốn ốm, lúc nào cũng thấy buồn ngủ , không muốn làm gì . Mấy ngày nay tao lười quá mày ạ . Cứ thế này mãi thế nào cũng bị mắng . Hic .
Mà hôm nay tao mua thẻ học ngoại ngữ trên internet mày ạ ^_^ chả biết học có được không nhưng cũng nên thử vì tao cũng muốn học lâu rồi nhưng vì không có thời gian , vì lười nên đến bây giờ mới chịu học . Tao cũng đã đăng ký học võ gần hai tháng rồi tao cũng đã đi học được đâu , phiếu học vẫn còn nằm yên trong chiếc balô
Quá khứ tao không muốn nghĩ tới , còn tương lai thì tối tăm mù mịt , tao sợ khi nghĩ tới tương lai . Tao , một đứa không học hành , không bằng cấp , không biết làm gì , cũng chẳng có lấy một chút tự tin ngoài sự ngu dốt , mặc cảm ... nói thật tao chả biết mình được sinh ra để làm gì nữa ?
Mẹ tao đã mấy tháng nay biệt tích đâu, tết cũng không thấy về dù có người nói vẫn gặp mẹ quanh đấy . Tao định gọi điện nhưng rồi lại thôi. Uh, bao năm nay đã vậy , tình cảm mẹ con vốn cũng không có nhiều nên mẹ tao có về hay không , có khi sống hay chết với tao cũng không có nghĩa gì . Tao tệ thật mày nhỉ .
Tao sợ chính mình .
Gia đình , họ hàng , người thân tao không muốn gặp . Vì những gì tao nhìn, tao nghe thấy , vì tao không có được cảm giác yên bình ngay trong chính ngôi nhà của mình . Những trận đòn , những trận cái vã , những người khách , và cả những ánh mắt khinh thường , những giả tạo trong từng lời nói ...
Bạn bè ? bao năm rồi nhưng đến bây giờ tao vẫn muốn hỏi : đó có phải là bạn ? tại sao tao chẳng thể nói , chẳng thể khóc cũng chẳng thể gọi khi tao thật sự rất cần ? Tao đòi hỏi quá nhiều hay kỳ vọng quá cao để rồi cái tao nhận chỉ là sự thất vọng ?
Tao muốn một mình, vì chẳng thể có một người bên cạnh , vì bản thân tao cũng chẳng đủ tốt để làm bạn với một ai . Tao luôn muốn và đòi hỏi được người khác quan tâm , được chia sẻ vậy còn tao , đã biết quan tâm và chia sẻ với người khác ? nực cười mày nhỉ , không cho mà luôn đòi hỏi được nhận .Tao đã quá ích kỷ và tham lam .

Có lẽ sẽ có thêm người làm mới, là nữ . Đ đã nói với tao thế . Tao không muốn , vì sợ. Tao không có tự tin vào mình, với mọi người tao vốn rất mờ nhạt , nếu một người nào đó xuất hiện tao sợ mình hoàn toàn biến mất . Cảm giác như bị quay lưng ,như bị lấy mất thứ gì quý giá . Lần đầu tiên tao có cảm giác như thế.
Thêm người làm cũng tốt , nếu khi ấy tao không cố gắng ,không làm tốt công việc , tao sẽ phải chấp nhận sự đào thải nên có lẽ tao sẽ phải cố gắng hơn nữa mới được ^_^
Tao trẻ con quá phải không mày ?
Mày à ! tao điên lắm thì phải ?đã bao người nói tao điên, tao thần kinh . Bản thân tao cũng thấy như vậy . Mọi cái trong tao đều rất mơ hồ , không rõ ràng . Đôi khi tao cảm thấy mình đang sống trong ảo tưởng.
Những thứ tao cần tao chẳng thể có, vậy mà tao vẫn luôn tìm kiếm và chờ đợi . Ngu thật đó mày ạ .
Giờ tao lại muốn say . Nhưng có lẽ tao phải đi ngủ thôi , chẳng muốn làm gì nữa . Chán nản và mệt mỏi . Mọi thứ rối bời , tao chẳng thể làm được gì ,cũng chẳng thể tháo gỡ ...

Người rừng .Vịt ngố .
...
Những ngày đó với tôi thật vui và ấm áp . Một cảm giác bình yên khi bên lão .
Nhưng từ khi nào ... ?
Đừng ghét tôi có được không ?
Được k_thamlang sửa chữa / chuyển vào 23:36 ngày 26/02/2006

Ngoài trơi nắng ấm mà tao vẫn cảm thấy lạnh . Cổ họng đau, ho và nóng rát . Trong người cảm thấy khó chịu . Muốn đi khám nhưng rồi lại thôi . Có lẽ tao bị xoang lại , không sớm thì muộn chắc tao cũng phải đi mổ một lần nữa. Ghét thật .

Có lẽ chỉ khi cần mẹ tao mới đến tìm tao nhưng lần này tao chẳng thể làm được gì .Tao lên học cách tiết kiệm dần nếu không những lúc cần tiền để làm một việc gì đấy lại không thể có , tao cũng không muốn mang nợ ai dù hiện giờ tao vẫn còn đang thiếu của bà . Hic
Về nhà gặp bố , nói được đôi câu tao cũng chẳng biết phải nói gì . Mấy chị em nằm đấy , coi ti vi , đọc truyện , thỉnh thoảng bố lại trêu mấy đứa , được một lúc rồi bố tao đi xuống nhà .
Tao cả bố không hợp nhau . Ngày còn ở nhà , giờ cũng vậy , hai bố con chẳng nói chuyện được với nhau , nói được vài câu thế nào tao cũng bị mắng nên có gặp bố -tao cũng chỉ nói " Bố " rồi lên nhà . Cả ngày có khi hai bố con chả nói với nhau một câu .
Nhiều lúc mày biết không , nhìn bố tao thương lắm, những lúc bố và người đàn bà kia cãi nhau hay khi người đó về quê , bố tao lại về nhà ở một mình trên phòng nghe nhạc vàng , phòng chỉ có ánh sáng phát ra từ chiếc ti vi .
Trước , khi bố chưa giao hồ cá cho chú quản lý , chiều nào bố tao cũng đi ăn uống cùng mấy người bạn , nhưng ít khi bố tao say . Chỉ vào ngày SN , hay vào những ngày tết là bố tao say . Về đến cổng nhà, dựng xe là nằm luôn ra đất rồi bố tao nói , chửi bậy , có khi khóc nữa mày ạ . Khi đó tao thấy thương bố tao nhiều . Bố say tao cũng chỉ biết đứng đấy nhìn , ai bảo làm gì thì tao làm , lấy gì thì tao lấy còn bản thân tao lại không biết cần và phải làm gì .
...

Không còn nỗi nhớ khi anh đi xa , không còn nỗi buồn khi không có anh , không còn ghen tị khi anh cười nói vui vẻ với người con gái khác ... vì tình cảm tao dành cho anh chỉ là đơn phương nên không đủ để tao giữ được bóng hình anh mãi trong tim ?
...
Tao không thể cũng không dám gọi anh khi tao thấy cần anh dù chỉ như một người bạn cần một sự chia sẻ , giúp đỡ ...
Bởi những lần anh cho mình được tức giận mà với anh tao luôn là người có lỗi ...
Khi vui buồn , người mà tao muốn được chia sẻ ... là một người khác .
Tao như dần quên anh .

Tao xấu xí quá .Nhìn mình trong gương tao như nhìn thấy một con quỷ . Thiếu điều đập vỡ gương . Mà dẫu có đập vỡ , dẫu có muốn tao cũng chẳng thể khiến mình trông khá hơn .
Như bao đứa con gái khác - tao cũng muốn mình đẹp , cũng muốn mình được người khác quan tâm .
Những bông hoa, những con gấu bông , những chiếc kẹp tóc xinh xắn , những bộ quần áo , những đôi giầy , những chiếc vòng hay những món quà ngộ nghĩnh ... Những người bạn và tình yêu ...
Nhưng ... tất cả với tao đều ... không thể .
Vì quá xấu mà ngay cả bố mẹ đều không muốn tao đi cùng trong những lần đi chơi , đến thăm anh chị em họ hàng hay trong những lần đi ăn với bạn bè , và có lẽ tao được đi chỉ bởi người ta hỏi đến đứa con cả của hai người .
Tao thấy ganh tị với ngay cả hai đứa em tao .
Gạt bỏ mọi ý thích con gái, tao luôn cố tỏ ra mình là một đứa ngang ngạnh , ương bướng , bất cần , đôi khi phá phách chỉ để cho giống một thằng con trai . Tao đã bao giờ là chính mình , dù một lần ,sống với những tình cảm và suy nghĩ thật trước mặt một người nào khác , với những yêu, thương, ghét, hận ?
Nhìn tao bây giờ , trai không hẳn , gái cũng không .Đi cùng đứa bạn thân , không muốn nó khoác tay , không muốn nó ôm khi đèo nó trên xe chỉ vì sợ mọi người nói hai đứa pê dê, ảnh hưởng và mang tiếng cho nó .
Trai hay gái , tao đều không muốn đi cùng ai, cũng không ai muốn đi cùng tao đến chỗ đông người . Ngại hay xấu hổ bởi những lời dèm pha , chê cười ?
Tao sợ một mình , sợ nhưng vẫn phải ép bản thân phải quen, phải thích ...