!!!Góc một mình!!!

3 tiếng đồng hồ và ko 1 chữ nào lọt đầu cả..... Cái này người ta gọi là đấu tranh bản thân đúng ko??? Chắc là vậy rùiiiiii.... Phải cố, đúng ko???
Đã nói rằng ko có ý nghĩa j, sao ko thể bình thường đc nhỉ???
Dường như chỉ con gái mới fải chịu đựng cảm giác này đúng ko???
Đến h fút này thực sự mình ko hỉu j hơn ngoài vài chữ: ko thể tiếp tục...... Khi soi vào 1 tấm gương vỡ, cái người ta có thể thấy chỉ là những hình ảnh méo mó, xộc xệch........ Có lần người ta đã nói: Gương vỡ lại lành!!! Phải chăng đó là lí do vì sao người ta luôn làm vỡ gương... rồi lại đòi làm lành gương.... too little too late mất rùiiiiiiiiii
Richtige Liebe ist eine ohne Narbel!!!!
Mình ơi, mạnh mẽ lên nào....
I want to believe u... but....
Được habdichsolieb sửa chữa / chuyển vào 04:47 ngày 20/11/2006

Ngày hôm nay, có thể coi là vui đc ko nhỉ??? - Em trông tự tin lắm, ra dáng cô giáo..... danke chị....^^....Dù sao xong đc 1 bài cũng nhẹ người hơn.... - Đói ah??? Ra quán đi, thix ăn j thì cứ ăn, anh trả.... nghe thix lắm, cười tít mắt, nhưng ko đi đc, vì đã lỡ hẹn với 2 chị làm bài rùiiiiiii.... dù sao cũng danke anh!!!!
Thix nhất là cứ xách balô ra khỏi nhà từ sáng đến tối... thix gặp mọi người lắm..... mỗi ngày ra khỏi nhà lại là 1 chuyện vui... 1 điều bất ngờ.... có lúc đã thốt lên, trái đất này đúng là tròn... có duyên thì thể nào cũng gặp đc nhau....còn ko có duyên thì.....
Hôm trc, Onkel bảo: Cháu thay đổi.... ưa, bản thân cũng tự nhận thấy mình già dặn hơn nhìuuuu.... Mọi người bảo trẻ con....hit.......nếu ko có ngày gặp đó, ko có những chuyện đó... thì có lẽ mình ko thay đổi......
Đôi khi nghĩ sao cay đắng thế, trừ đúng 1 người, những người còn lại đều tốt với mình cả.......Tất cả những nỗi đau trong con tim này... đều do 1 người làm nên......
Đọc lại lá thư vừa nhận của con bạn thân, bao nhiu lâu mới tới nơi, cứ tưởng bị thất lạc sang đại dương khác..... mụ rất hạnh fúc đó, có bít ko hả? Xung quanh mụ có bao nhiêu người yêu quý mụ. Bọn tôi cũng sẽ luôn ở bên mụ........ Mình hạnh fúc??? Có thật ko??? Liệu khi nào ước mơ lớn nhất trong đời ko bao h thành hiện thực người ta vẫn có thể hạnh fúc???
Đã mơ j nhỉ??? Mơ là, cả đời này chỉ yêu duy nhất, là của duy nhất 1 người, bên người đó suốt ko bao h xa rời........ Mơ vậy thui, bởi điều đó ko bao h thành nữa rùiiiiii.....
Sao ko đi uống nước với nó??? Cô hỏi- Cháu ko thix!!!! Sẽ lại bắt đầu ư??? Thật sự ko còn Lust nữa, cả sợ hãi nữa..... Trưởng thành hơn, đồng nghĩa nỗi sợ hãi trong tim cũng lớn hơn.... Sợ lắm nếu lại thất bại, sợ lắm nếu lại bị dối lừa, sợ lắm cả những khoảng trống................
Mình ơi, mạnh mẽ lên nào!!!!

Because i''''m a girl
I just can''''t understand the ways
Of all the men and their mistakes
You give them all your heart
And then they rip it all away
You told me how much you loved me
And how our love was meant to be
And I believed in you
I thought that you would set me free
You should''''ve just told me the truth
That I wasn''''t the girl for you
Still, I didn''''t have a clue
So my heart depended on you, whoa
Although I''''ll say I hate you now
Though I''''ll shout and curse you out
I''''ll always have love for you
Because I am a girl
Been told a man will leave you cold
Get sick of you and bored
I know that it''''s no lie
I gave my all, still I just cry
Never again will I be fooled
To give my all when nothing''''s true
I won''''t be played again
But I will fall in love again
I loved you so
Now you leave me in the cold
How could this be
I thought that you''''d only love me
Into the night
I will pray that you''''re alright
You hurt me so
I just can''''t let you go
You took advantage of my willingness
To do anything for love
Now I''''m the only one in pain
Will you please take it all away
Never thought being born a girl
How I can love you and be burned
And now I will build a wall
To never get torn again
Được habdichsolieb sửa chữa / chuyển vào 23:52 ngày 21/11/2006

Ko hỉu vì sao sau cuộc điện thoại 3 fút đấy lại bật khóc, khóc như chưa bao h có j có thể đau đớn hơn thế, cũng ko bít vì lòng tự trọng con con của mình bị xúc fạm, hay vì vẫn còn chút tình cảm nào đó..... Hôm đó 2 ông ở cùng nhà thật khổ thân, tự nhiên lại gánh dùm cái hoạ dỗ dành mình.... xin lỗi.... hít..
Nhưng h thì bình tâm rồi, ngồi cả tối hôm wa, để hoàn thành lá thư chia tay lần cuối, vẫn như mọi lần.... dài... kín 2 trang giấy..... Đã bốc thăm gần chít để xem gửi hay ko gửi...... Mọi chuyện h đã xong!!!! Hết hoàn toàn!!!!! Ko ngờ mối tình đầu tiên của mình lại là như thế!!!!
Chắc người ta sẽ ko shock khi nhận thư của mình.......
Cũng thật may vì người ta ko còn đến trong những giấc mơ của mình nữa, thấy như vậy mỗi sáng thức giấc dễ chịu hơn nhìuuuu.....
Dù sao cũng muốn nhắn nhủ người ta là: Es ist schwer, viele Wege des Lebens zugleich zu gehen...... Mặc dù người ta ko bao h bít đến chỗ này của mình....

Cuộc sống của mình..... Có thể nào đây là do số fận sắp đặt........ có bao h lá thư chia tay lại bị thất lạc với 1 lí do củ chuối như thế ko nhỉ??? Mình ko tin, ko tin chuyện đó, hay là bởi ko còn tin người ta nữa......Ừa, có lẽ bởi mình ko còn tin người ta 1 tẹo nào nữa cả......... Tất cả những j người ta nói, luôn đc mình đánh kèm theo 1 dấu chấm hỏi to đùng......
Nếu là nói dối, thì vì sao lại fải nói dối nhỉ??? Chả nhẽ đến h này mà người ta vẫn còn muốn tiếp tục ư??? Mình coi như mọi chuyện đã rôìiiii....... bởi ko thể yêu thêm đc nữa...... ko thể....
Có thể người ta nghĩ mình như bao lần khác thuiiiii.... sẽ lại cho người ta cơ hội. ......... KO.......... HẾT THẬT RỒI...................
Quyển nhật kí theo mình 5 năm, mình đóng rồi, dán băng dính, cất kĩ, sẽ ko lôi ra đọc lại nữa, những kỉ niệm, những ngày tháng........ rồi cũng sẽ đc cho vào lãng quên........ thật đấy!!!!!
Thấy cay đắng lắm, đau đớn lắm...... vẫn cười, vẫn nói..... nhưng sao ko có cảm giác mình đang giống những người bình thường khác nhỉ???? Ừa........... chờ........ đợi.......... rồi 1 ngày nỗi đau sẽ lành, có fải thế ko nhỉ????
Bi h........ học để quên thời gian, thật may bởi có quá nhiều thứ để fải học, fải đọc.........
Có fải mình lạc quan ko nhỉ, khi mình luôn nghĩ rằng mình may mắn..... May mắn vì đc ở cùng những người thật dễ chịu..... Chưa 1 lần mình thấy khó chịu vì sự khác biệt văn hoá và ngôn ngữ......... Tối wa, cả nhà đốt nến đón 1. Advent...... Toàn những ông hai mươi mây tuổi đầu mà ngồi hát vui như trẻ con vậy..... nhà ngập trong mùi gỗ thơm..... Mình thấy thix......... Đối với họ Noel là vui, là Fest der Liebe (lễ tình yêu) ......... Với mình thì ko thế..... Nó giỗng như..... 1 ngày .... giỗ..... đưa tiễn 1 điều ko bao h có thể trở lại...... là 1 ngày mình sợ hãi........ Nhưng fải đối mặt , đúng ko???? Thật hèn nhát, nếu cứ trốn tránh..... Có lẽ cách hiệu quả nhất để vượt wa nỗi đau, là fải chạm vào nó, 1 ngày kia nó sẽ chai, sẽ ko còn cảm giác nữa...........
Tin rằng, nếu sống tốt, sống đúng với những j mình có, rồi 1 ngày mình sẽ nhận đc những j xứng đáng với mình, đúng ko?????

Bạn j ơi, làm riêng một cái blog cho bản thân đi!

Péo 2 yêu, tự nhiên vắng nó thấy nhớ nhớ.... Chúc Péo 3 tuần chơi vui vẻ, ăn ít ít thuiiii để ko bị tăng cân.... Đôi khi bực mình với cái tính trẻ con của nó lắm... Nhưng rồi, có lúc, ngồi nhìn cái fòng bừa bộn của nó lại chợt thương nó vô cùng..... Có lẽ nó ko hề bít rằng, nó làm mình thay đổi.... Iu và nhớ Péo lắm, Péo ah!!!!
1 tuần, bận đến mức ko có cả thời gian buôn điện thoại... Nhưng chả fải bởi học hành j cả.... Chỉ đơn giản là lịch đi chơi kín wa!!! Sáng hôm wa thật sự là kịch kim, buồn ngủ rã rời.... vậy mà vẫn còn 2 cái hẹn fải hoàn thành..... Ngủ 1 mạch từ tối đến sáng, ko nhớ nổi đã mơ j nữa cơ........ Yêu những người xung quanh mình, và muốn cảm ơn mọi người lắm, tập dần quen với 1 cuộc sống ko người ta mà.... Tránh tối thiểu những giây fút 1 mình..... Để ko nghĩ ngợi lung tung.... để ko làm những chuyện yếu lòng.... Rồi sẽ quen mà, đúng ko???
Người ta vẫn coi như chưa bít j.............Vẫn coi như mình vẫn là của người ta, vẫn dùng cách nói đó với mình.... Nhưng mình dùng cách của 1 người bạn để đáp lại..... ko còn thân thiết nữa, ko chia sẻ tất cả những điều trong cuộc sống của mình nữa, mặc dù người ta vẫn nói, vẫn kể.... mình vẫn lắng nghe.... Thời gian này mình bít với người ta là quan trọng, và mình ko muốn làm người ta fân tán nhìu..... Vẫn hi vọng người ta thành công....
Rồi 1 ngày người ta sẽ tự nhận ra, mình đã đi lâu rồi, chẳng vì j cả, chẳng vì ai cả...... bản thân người ta đã buộc mình ra đi....
Được habdichsolieb sửa chữa / chuyển vào 19:46 ngày 18/12/2006

Cứ ngỡ rằng chuyện của mình thật là bất hạnh, thật khủng khiếp.... Thế nhưng rồi h mới bít nhìu người còn fải chịu đau khổ hơn nhìuuuuu.... Khi đám cưới gần đến rùi mà fải bỏ.... Khi mọi thứ tưởng như đã trong tay rồi mà lại fải mất....
Sao con trai lại tệ bạc thế nhi??? Sao lại tồi thế??? Và vì sao con gái luôn luôn fải chịu đau khổ nhỉ??? Bít trách thế là ko hẳn đúng, bởi vẫn có nhìu con gái xấu tính và có nhìu con trai vẫn tốt...... Nhưng bi h thật giả lẫn lộn nên chả bít ai với ai nữa.....
Lá thư hôm nay thật sự bị shock.... Thương nó nhìu lắm.... Thương cả chị nó........ Hãy nghĩ rằng, đôi khi thứ mình đánh mất lại là may mắn.... Nghĩ như vậy cuộc sống sẽ vui hơn, đúng ko?????

Tôi ghét anh, anh có bít ko??? Tôi ghét anh lắm..........
Chả bít nói j về anh cả...... Dường như fạm trù đạo đức của anh khác tôi và khác với những người bình thường.... Có thể do trí nhớ anh kém, hoặc có thể anh ko cảm nhận đc j cả.... nên vì thế trong vòng thời gian ngắn ngủi, anh có thể bên người này, rồi bên người khác... nói những câu: anh luôn luôn bên em, anh nhớ em, anh yêu em.....
Thời gian này năm trc anh bên người này, thời gian này năm sau anh bên người khác......... Trong cùng 1 lúc có vài người.....
Với tôi, tôi trân trọng từng khoảnh khắc, tôi nhớ đến những kỉ niệm, tôi ghi lại ngày tháng, để ko bao h quên những giây fút có nhau...... Tôi thấy bản thân ko cho fép dùng những điều tương tự nhau nói với vài người......... Có fải vì thế mà chỉ có tôi là đau khổ???
Tôi muốn anh để tôi yên, tôi muốn anh để tôi quên, tôi muốn anh có thể invisible với tôi mãi........ Vì sao cứ xuất hiên??? anh làm khổ tôi như thế chưa đủ sao??? Tôi cũng chỉ là 1 thứ đồ chơi với anh trong 1 khoảng thời gian ngắn thôi mà, cái j nhỉ??? "Phong trần"!!! Nếu với anh, thay đổi tình yêu liên tục là fong trần... thì anh hãy cứ vui, cứ sống thế đi.....
Ngày trc, khi anh bảo anh thay đổi rồi, anh tìm đến tôi làm bến đậu cuối cùng của cuộc đời anh....... anh bảo anh muốn dừng.... Tôi đã tin... h thì tôi hỉu, với những người như anh thì ko bao h có điểm kết cả........
Phạm trù đạo đức của anh khác của tôi.........
Được habdichsolieb sửa chữa / chuyển vào 21:21 ngày 02/01/2007

lòng tớ đang đau thắt lên vì nó đây, kô điện thoại, nhưng qua cái YM, cứ nhấp vào rùi lại ..." thôi , đừng ..." phải làm sao bây h nhỉ....
Buồn ơi, buồn ơi...