!!!Góc một mình!!!

Có lúc cứ thích mọi thứ fải rõ ràng, thế mà đến khi rõ ràng rùi.... lại......
Có fải là giả dối, với cuộc sống này ko??? Khi nói những điều ko fải suy nghĩ của mình, khi buồn bảo vui, khi muốn khóc lại nhoẻn cười.....
Làm những chuyện này chỉ vì mình thôi... chả vì ai khác cả.... Những chuyện ko đầu, ko cuối, nên kết thúc sớm.... nên ...
Đúng là đầu óc thì bảo fải thế...... nhưng con tim nó đau wá!!!
Ko 1 ai hỉu suy nghĩ bi h của mình??? Và mình cũng ko muốn ai bít..... bởi thấy xấu hổ với bản thân lắm.... Ừa, mình cần fải có lòng tự trọng để sống, chí ít là với bản thân mình.... ừa....
Be strong n u will touch the sky!!!!

bitte lass mich in Ruhe!!!!

làm gì mà phải khổ thế này...mở cửa ra cho nắng sớm vào phòng đi

27.03.2007......... 1 ngày chấm hết cho tất cả, đúng ko nhi??? Ừa, sẽ thế mà..... Mình cũng ko thể mong rằng, mình có thể mạnh mẽ hơn thế đc nữa.....
định bụng sẽ ko nói j nữa cả.... mọi thứ im lặng...... thế rồi....
Hỏi sao fải khổ vậy ư??? cây muốn lặng mà gió đâu chịu dừng...... đấu tranh ..... tự đấu tranh ...... những lời nói băng giá......... sao mình có thể tự nói ra những lời như vậy đc nhỉ????
Bi h hỉu rồi, hỉu vì sao trong film HQ, các nhân vật nữ chính luôn nói những điều ngược với suy nghĩ của họ.... hỉu vì sao có câu, con gái nói ghét là iu nói.......
Đôi khi bản thân ko cho fép nói những điều có trong tim, cái mồm nói những thứ trong đầu..... nơi ở gần cái mồm hơn......
Nước mắt lại rơi, nhìn vào cái blog í.... bức ảnh í........ lần thứ 2..... sự lặp lại lần 2........... nó đau lắm..... trong tim í......
Em mắng anh đi.... ko..... ùa, nói làm j cho tốn sức...... mọi thứ đều là vô nghĩa...... ko khóc......... ùa, khi nước mắt ko còn rơi nữa, đấy là lúc nỗi đau cô đọng......
Chúc em hạnh fúc..... anh nghĩ em có thể hạnh fúc đc sao???...........
Bình yên..... bao h có đc bình yên đây??????
Hãy để em yên..... ùa, để xem lần này anh thực hiện lời hứa của anh thế nào???
anh thay đổi rồi, thật đấy, anh chỉ yêu mình em thôi...... Ko bít đây là lần thứ mấy chục nghe câu nói này........ Rồi lại nhìn thấy thứ khác...... đời thật là lạ, sao có thể sinh ra những người luôn luôn nói dối........
anh đang dối em đấy, dối cả người sau em và dối cả bản thân anh nữa..........!!!!!!!!! Mình nói đúng mà...........
Bít rằng tất cả đều là giả dối.... nên chấm dứt đc sớm bao nhiu thì tốt bấy nhiu.......
Mùa xuân đến rồi, nắng lên rồi.......... Mọi thứ sẽ fải khác, có đúng ko??????
Chị bảo, ko ngờ nó mạnh mẽ đc như thế??? Mình mạnh mẽ??? chả bít nữa, điều đó có j là quan trọng....... Cuối cùng của mọi thứ, dù có cầm đc cái cuộc chơi....... trái tim con gái vẫn là nơi trú ngụ của tổn thương mà..........
Những lời cuối cùng cho 1 cuộc tình.... ko bít anh cảm thấy j nhi??? có đau ko??? có tổn thương ko??? hay thấy nhẹ nhõm, thấy vui???? chả bít nữa.......... sẽ tập ko quan tâm, ko nhớ đến nữa.............. bởi tất cả chỉ là vô nghĩa.......
xoá hết những j có thể, bỏ hết những j có thể bỏ........ em làm rồi, anh cũng làm đi.......... cho anh giữ lại 1 chút đc ko??? để có thể nhớ về em???............. làm j thì làm.......
Ngày hôm qua, ngày của kết thúc........ Mình nên vui hay nên buồn nhỉ??? Có những điều nói ra dù ko hề muốn........ Đã cười, cười và nói......

Mọi thứ dịu đi...... dần dần............
Sống như mọi người........ đôi khi quên mất cả những điều đã xảy ra....... Lâu lâu đt kêu......... em khỏe ko? mọi việc với em ổn chứ? em có bạn trai mới chưa? anh ko bit anh fải làm j!!!!... vân vân và vân vân...........
Nói .... bình tĩnh......... thi thoảng nhìn thấy sđt ....447... thôi, để nó là missed call đi!!!! Thi thoảng muốn nhìn thấy nó.........
Đôi khi sợ........ sợ sợi dây mong manh sẽ đứt....... sẽ ko bao h tìm thấy nữa........ để chỉ thầm lặng nhìn thấy..........
Đột nhiên nước mặt lại về........ chả hỉu vì sao........ tự nhiên lại thèm cầm cái đt.... thèm nhấn 1 dòng số ..... dù đã delete nhưng... chỉ chỉ có thể delete đc trong máy..... còn trong đầu mình...........
Anh nhớ Weihnacht ko??? Anh nhớ Silvester ko??? Anh nhớ lần đầu em bên anh ko??? Anh có còn những bức ảnh đó ko??? Em thật kém cỏi đúng ko??? Sao ko vượt wa đc thía nè??? Sao lại yếu lòng đến thế này??? Chuyện kết thúc bao lâu rùi??? em chả bít nữa..... nhưng có lẽ đã ko còn là tuần, ko còn là tháng........ đã lâu lắm rùi.........
Có lẽ vì em wa'' đau....... và vì thế....... em......
Đêm hôm kia gối em lại ướt....... đêm wa em tỉnh giấc trong cơn mơ khi em đang nấc nghẹn ngào........ khi mắt em ướt nhào....... Em trầm đi nhìu, em ít nói đi nhìu....... em gầy hơn........ và ........ anh sẽ chẳng bao h bit........ vì.......... mình sẽ ko bao h gặp lại.........
Em vô vọng, em lang thang mình em trong những cuộc tìm kiếm....... để rồi....... lại chết lặng đi trong đau đớn.........
Em là 1 người con gái wa'' đỗi bình thường trong cuộc sống này.... em lặng lẽ mình em với những kế hoạch cho tương lai.......
Ngẩng đầu lên nào...... lau khô gò má và đi đi........ mình làm đc có fải ko???

Chị nói rằng mọi thứ bắt đầu vào tháng 12 đều tốt đẹp.....
1 lần nữa con bé tôi là ngu khờ..... ngu khờ đến lạ lùng.....
Đã mấy tháng rùi ko vào đây viết j..... và cũng là khoảng thời gian mọi thứ trong tôi thay đổi đến chóng mặt......
Đấy là khi.... tôi nhận ra rằng tôi đã ko còn ko còn sống trong nỗi đau đó nữa..... đấy là khi..... tôi bít trái tim tôi nó lại rung động, lại rung như chưa bao h rung.........
Đấy là ngày tôi bít cảm giác 2 người tìm thấy nhau trong đám đông...... Đấy là những ngày tôi ko ăn đc, dù tôi đói...... là những ngày các anh chị ko ai fải gọi tôi dạy đi học..... bởi tôi tự dạy trc cả nhà........... đấy là những ngày trái tim tôi nó đập điên loạn, khi hình ảnh của 1 người cứ đến trong những giấc mơ, đấy là khi nụ cười trên môi tôi thường trực, hoặc lăn lộn trên giường như 1 đứa thất tình, đấy là khi trên bàn học tôi bừa bộn những mẩu giấy "có" và "ko".... Với T, thật sự cảm giác này chưa bao h có......... Và tôi hỉu người đó quan trọng với tôi..........
Nhưng......... khoảnh khắc đó chẳng đc bao lâu..... 2 lần........ chỉ 2 lần......... khi Noel qua đi, khi năm mới lại đến..... chỉ còn lại tôi, vô vọng và ngơ ngác......... ko hỉu j cả...... Mọi thứ chưa kịp bắt đầu......
Tôi đã fải cân nhắc, fải suy nghĩ bao nhiu..... Bởi chúng tôi khác nhau, khác hoàn toàn, con người, hình thức, tính cách, niềm đam mê, cuộc sống..... khác ... khác biệt.......... Nhg tôi quyết tâm, tôi chấp nhận..... Dù thật sự tôi chưa bít người đó như thế nào...........
Bi h người đó ko dám đối diện với tôi, giả vờ ko thấy, giả vớ đi đường khác.......... dù gần như ngày nào cũng đi qua nhau...... chả nhẽ mãi chỉ là đi qua nhau thôi sao???
Tôi muốn gọi lại, muốn hỏi tại sao,muốn bít người đó đang nghĩ j..... Nếu chỉ vì, ko dám đối diện với khó khăn thì...........
Có lẽ người ta trẻ con.... có lẽ với người ta có quá nhìu đam mê......
Và có lẽ tôi lại đang ko điều khiển đc con tim tôi.......... có lẽ tôi quá coi trọng mọi chuyện.........
Chị bảo... sao em ko coi như là 1 khoảnh khắc vui vẻ? đơn giản thía thui.... ừa, thật sự tôi đã vui vô cùng...... tôi đã sống 1 buổi tối khi tôi ko còn nhìn thấy bạn bè xung quanh tôi đâu nữa........ tôi thấy tôi đc yêu thương và trân trọng đến kì lạ........ tôi thấy tôi bơi đc trong ánh mắt đấy, trong nụ cười đấy.......... tôi thấy luyến tiếc khi chia tay...... khi bạn bè ai cũng thầm cười cái ôm chia tay đấy..........
Nếu chỉ vì lời từ chối đó.......... thì đúng là trẻ con.....
Đã nói rằng dù là chỉ là 1 cơn mơ tôi cũng hạnh fúc....... Nhg sao tôi ko làm thế đc nhỉ........ Sao tôi ko coi đc đấy là 1 lần thử thách, để bít con tim tôi vẫn có thể rung động....

Bình yên, ko suy nghĩ j nhìu nữa...... dù có lúc trong đêm tỉnh giấc, ko ngủ lại đc.... chìm trong những suy nghĩ.......... Nhưng rùi ngày hôm sau mọi chuyện lại về với những j vốn có của nó.... Công việc bề bộn.... bề bộn........... bao kế hoạch & niềm vui.......
Mình bit là mình hạnh fúc.... mình bít mình may mắn.... mọi chuyện đến đều hoàn hoả, trừ 1 chuyện...ừa.......... và đôi khi người ta chỉ đc fép có 1 thứ mong muốn thui... người ta ko thể có hơn.... hoặc cứ nghĩ là ... điều j đó chưa đến nhưng sẽ đến đi......... nghĩ vậy thoải mái hơn... đúng ko???
Tự nhiên mình ước 1 lần gặp lại.... ừa.... thật đấy.....

Cuộc đời vẫn luôn là thế - Hợp rồi ly tan - dẫu cho mặt trời có rực rỡ khát khao hay màn đêm lạnh lùng sâu thẳm !
Khi nước mắt không thể làm tan đi nỗi buồn thì ... Em sẽ tìm lại là em của những ngày chưa có anh ... vui vẻ, tự tin ... Em sẽ nghĩ tới mình nhiềuhơn, Em sẽ phấn đấu cho những hoài bão, những ước mơ còn đang dang dở của mình. Em sẽ luôn tự nhủ với lòng rằng cuộc đời này không chỉ có tình yêu mà còn nhiều điều khác nữa rất có ý nghĩa và đáng để quan tâm tới. Cho dù trong lòng em .... nỗi nhớ anh .....