Góc nhỏ

Hnay là 1 ngày đặc biệt. 11/1/2011.
----------------
HN mấy ngày nay lạnh khủng khiếp. Mưa và gió. Rét và buốt. Vậy mà có 2 ng điên,tối còn rủ nhau ra hồ hóng gió rét. Thấy ấm từ trong ra ngoài .

Dnay công việc tạm ổn. Đạt được mục tiêu mà tưởng như ko đạt đc. [Lại đc đi ăn đây hehe]

Tg qua bao nhiêu chuyện, cảm giác cứ bị cuốn đi, bao điều định viết định nói mà ko thể. Vẫn đang vững vàng và nhẫn nhịn theo sự chọn lựa của bản thân. Đôi khi vu vơ tự hỏi: đến bao h mới vượt qua hết mọi chông gai? Khó khăn vẫn cứ tiếp nối khó khăn.
Nhiều lúc nghĩ, khối lượng TY dùng để vượt qua những khó khăn tgian qua chắc phải khổng lồ như ngọn núi .
Hi vọng nó đủ dùng cho cả một đoạn đường gập ghềnh sắp tới. Mong là thế

Tối qua thức đến 2h sáng. Buồn ngủ díp cả mắt từ 12h mà ko dám ngủ. Muốn nhanh nhanh chóng chóng xong cái khăn ấm cho chồng . Cố lên nào, cho kịp tối mai 2 vc đi xa .

Nhiều khi nhớ cái đàn điên đảo! Dnay nghỉ nhiều quá! Thấy như 1 góc tâm hồn bị lạc mất. Cứ như một ng xa quê thèm đc nói tiếng quê hương; như là 1 cách biểu thị ngôn ngữ tự nhiên bị dừng lại. Thiếu vắng và nhung nhớ...

Mà thôi, ko lảm nhảm nữa. Mọi chuyện vẫn đang ổn. Cứ cố gắng lên, rồi sẽ vẫn ổn thôi. Asa Asa!!!


P/s: sáng này chồng họp. Ngày mai, ngày kia, ngày kìa, ngày nào cũng họp. Suốt ngày họp. Chồng lên chức mà thấy vừa vui vừa buồn là sao ta .
P/s2: đang ngậm kẹo ho

Thập thò, lén lút, đan trộm khăn trong h làm việc

Kiểu này là có tâm sự không nói đc cùng ai rồi

Lâu lắm rồi hnay mới có một buổi tối rỗi rãi thư thái của riêng mình như thế này. Tắm gội xong và đc ê a, làm bất cứ thứ j mình thik trong thong thả.
Ngậm ngậm viên socola và nằm ườn nghe Bois (đang phát điên phát rồ lên vì bài hát này và Sercet Garden X). Thấy an nhàn và thư thái .
Đôi khi thik thu mình, cuộn tròn trong góc nhỏ của riêng mình. Thả mình trong thế giới của riêng mình, ko suy nghĩ, ko cv, ko yêu đương. Đơn giản chỉ mình thôi.
-----------------
Hq mình đã lập 1 kỉ lục, 1 ngày đan xong 1 cái khăn. Hì hục làm thơ cho Toe xong, rồi hì hục đan, ngủ gục trên giường mất 2 tiếng rồi lại tỉnh dậy hì hục đan. Vác cả đến cty lén lén lút lút đan đan lát lát; ko ngủ trưa, chiều lại lén lén lút lút, đúng đến trc h đi 5' thì hoàn thành . Thấy vui.
Uh thì mọi người nói cũng đúng, lên ĐL thì bạt ngàn khăn len lại rẻ, nhưng mà cứ thik thế này, tỉ mẩn thế này, tự tay đan lát tnay .
------------------
Tối 2 vc đi ăn cưới LA. Hic, đúng là chưa bao h đi ăn cưới kiểu này. Đường xa, lạnh, lại lạc đường bnhieu lần. Lúc đi xe qua cánh đồng mình sợ ko chịu đc, cứ ôm chặt chồng (cũng may là vẫn có chồng phía trên - yên tâm và tin tưởng hơn). 11h về đến nhà, tay chân người ngợm tê cóng, tự nhiên lại nghĩ, thật bõ công mình ko ngủ, cố đan xong đc cái khăn, cho chồng đỡ lạnh .
Đúng là 1 lần đi ăn cưới mà nhớ đời . Cơ mà nhờ nó mà thấy yêu chồng hơn, thương chồng hơn. Vì biết, dù gió rét tnao, lạnh giá tnao, cũng vẫn có 1 nơi để dựa dẫm, 1 con gấu để ôm .
[Nói mới nhớ, vẫn quên chưa cảm ơn chồng đã vất vả đưa mình đi thế ]

Mà thôi, ra khỏi góc nhỏ thôi, chồng đợi nãy h rồi

P/s: Hq Sn lợn Hều. Chẳng qua đc, lại quên ko nt chúc mừng nó. Tội lỗi. Tội lỗi
P/s2: Htrc giận nhau với chồng em xin lỗi vì đã nói làm chồng buồn . chồng đương nhiên hơn cái áo của em chứ. chỉ là xấu hổ vì đang định giận mà lại gọi trc nên kiếm cớ thế thôi, làm cao tí thôi, chồng ngốc ạ
P/s3: hơi xấu hộ vì 1 cảm giác và cx
P/s4: tức mà cũng vô cùng buồn sau khi nch xong với cL. Cuối cùng liệu mình có đc sự ủng hộ của những ai? Và sẽ fai trải qua những sóng gió nào nữa đây??

Dạo này hôm nào cũng ngủ muộn. Sáng dậy mệt ko chịu đc. Sáng nào cũng đi làm muộn, ko kịp ăn sáng, trưa ăn uống linh tinh, tối ăn ít. Dnay mình vớ vẩn quá
Tối qua nch mí anh. Dnay anh cũng nhiều áp lực. Toàn những chuyện nên làm, fai làm. Toàn những chuyện mình chẳng thể san xẻ đc. Nghĩ đến con đường phí trc, hình như ngày càng xa vời. Thấy mệt mỏi!
Quá khứ là một cái j đấy chẳng thể thay đổi được. Tương lai là một khái niệm vẫn còn xa vời. Hiện tại thì đang mệt mỏi. Tự nhiên lại thấy chán ghét. Ghét bàn tay sắp đặt của tạo hóa, ghét cái yếu đuối của bản thân, ghét sự mạnh mẽ kiên quyết của anh, ghét cái TY ko đúng lúc này. Ghét mọi thứ!
Chán nản và mệt mỏi mà ko dám để lộ. Ko muốn gây thêm áp lực cho anh. Ko thể chia sẻ thì cũng ko thể chất thêm lên nữa. Rốt cuộc, mình và anh, 2 người vẫn fai tự giải quyết những vướng mắc của mình, tự chịu đựng những cảm xúc của mình. Có những thứ ngoài bản thân ra ko ai có thể hiểu hay chia sẻ đc. Hoàn cảnh này chính xác là như thế!
Vẫn luôn biết mình đã lựa chọn 1 con đường chông gai, biết là sẽ fai trải qua rất nhiều những khó khăn nữa, đi qua rất nhiều cơn mưa nữa thì mới đến đc với cầu vồng. Nhưng, đúng là, có những kiểu khó khăn, mà chỉ khi nó đến rồi mình mới cảm nhận được hết. Đủ đầy và chính xác.
Ko biết sẽ còn bnhieu những lần tâm trạng như thế này nữa đây?!!!
Mệt và nản. Chán và ghét !!!

.Muốn nghỉ ngơi vài ngày.

P/s: Take me away. A secret place.
A sweet escape. Take me away
Take me away to better days
Take me away. A hiding place.

Đang đau bụng và khó chịu vô cùng. Lại đang ở cty nữa chứ. huhu muốn về nhà ngay lập tức
p/s: cầu nguyện
p/s2: đang ham hố quả đầu xoăn
p/s3: mong chồng mau khỏi ốm và đừng ốm nữa nhé chồng iu .

08/01/2011
Mùng 6 tết. Bắt đầu đi làm.
Hết năm, cũng muốn có một cái j đấy tổng kết lại cả 1 năm với nhiều biến động và lựa chọn. Nhưng cứ bị cuốn theo cái ko khí tất bật rộn ràng mấy ngày sát tết, cái dư vị lười biếng mấy ngày sau tết mà vẫn xếp ý định lại đấy.
Tổng kết cả 1 năm, nhất là với 1 năm như năm qua, chẳng fai là 1, 2 dòng mà diễn tả hết đc. Chưa có 1 năm nào có nhiều chuyện xảy ra với mình đến như vậy. Nhiều cảm xúc đến như vậy. Nhiều quyết định và lựa chọn đến như vậy!!!
2010 của mình:
- T1-> T3: vui vẻ, nhiều niềm vui với hi vọng về cv, tự hào của bme, sự săn đón của 1 người
- T3 -> T5: hp 1 cách thỏa mãn (và 1 cx gần giống như là ám ảnh, 1 nỗi niềm chưa nguôi)
- T5- > T8: quãng thời gian khó khăn nhất từ trc đến h mà mình fai trải qua. Cảm giác ko còn bất kì thứ j trong tay, cô đơn và lạc lõng...
- T8: 1 cuộc đi chơi vui vẻ, 1 ấn tượng tốt, 1 sự bdau nhỏ nhỏ len lỏi, và 1 qdinh nghỉ việc
- T9 -> nay: 1 cv tốt, 1 vài cảm xúc ko tên, 1 cơ số khó khăn + trăn trở; và vô vàn TY thương + hp; ấm áp + ngọt ngào

[Tự nhiên vu vơ lại và chợt nhận ra, đầu năm là cảm giác hạnh phúc - thỏa mãn thì đúng hơn -, cuối năm cũng là cảm giác hạnh phúc, hạnh phúc ngọt ngào !!
Vẫn đang trong TY và vẫn hạnh phúc với TY của mình ]

Dù là j đi nữa thì 2010 đã qua, và năm nay là 2011. Chẳng ước ao điều j to tát, chỉ mong sẽ là 1 năm an lành, thật sự an lành, ít sóng gió, an lành và an lành...

P/s: tết năm nay là tết luời biếng nhất trong các năm, chỉ ăn+ ngủ+ đọc truyện + yêu đương
P/s2: tết thất thu nghiêm trọng , nhưng thấy vui vui vì sự thất thu ấy, cuối cùng thì mình cũng đã đủ lớn để lo cho bản thân và lo cho bme (1 chút )
P/s3: pour mon petit ami: đôi khi, dù với bất kì lí do j, nhưng có những hành động gây ra đối với 1 người khác lại để lại trong lòng họ những vết thương vô cùng khó lành. Thật sự là khó lành, dù cho có lí do j đi nữa! Và quá khứ với những thứ đã làm là điều ko bao h có thể thay đổi, hoặc, thời gian chưa đủ để nó phai mờ trong tâm trí. Tiếc cho nhiều thứ. Tiếc cho những tcam mà lẽ ra sau khi mất đi nó vẫn có thể còn là 1 thứ đáng trân trọng và đẹp đẽ trong kí ức. Tiếc là mọi thứ đã đi theo hướng ngược lại. Tiếc rằng có những điều ko thể thay đổi hay bào chữa đc!

3h12'
Đôi khi nghĩ vẩn vơ, lại tự hỏi, mình đã bỏ rơi những j để chăm chút cho TY này?
Tgian dài gần đây, cứ bị cuốn vào những bão táp của 1 TY sóng gió! Cuốn theo những trăn trở, những mệt mỏi, những chán nản của TY của CV mà bỏ qua biết bao thứ thân thuộc với mình. Dường như chẳng còn tgian và tâm trí cho những người bạn của mình. Thấy cứ xa xa dần nhau. Ko đến nỗi fai thân thiết thái quá như những j Trứng Vịt Lộn nói, những cũng ko fai quá xa xôi và hời hợt như với hội Lấp Ló và hội ĐH gần đây. Ngày xưa, từ N.A.Ninh đến H.Q.Việt mà thấy vẫn gần, sao mà h có cách nhau mấy chục số nhà vẫn thấy xa? Rồi còn chồng già, em Knor, Vịt Bầu, Vẹt Fernando...
Nhớ cảm giác đc rủ rê nhau đi mua đồ, hứng lên thì đi xem fim, đi cafe, buôn bán rôm rả trên trời dưới bể, tình yêu tình báo, tóc tai quần áo; lê la ê a khắp phố phường
Hic nhớ bạn bè quá . Muốn bỏ việc đi chơi, muốn bỏ ng yêu đi tụ tập
Nh lúc vẩn vơ nghĩ quẩn, cứ thấy mình thật là bơ vơ. Xung quanh, toàn những qhe xã giao. Có mặt nhau thì vui vẻ chém hươu chém vượn. Liệu có mấy ai thật sự quan tâm chia sẻ với mình. Liệu có ai thật sự mang lại cảm giác ấm áp vui vẻ, đc an ủi chia sẻ và cảm thông như trc đây?
Nhớ quá, thèm quá Muốn bỏ việc, bỏ học, bỏ yêu

P/s: đã gọi xong cho Nhợn Hều dàn dếp vụ ăn chơi

Yêu, là bao gồm cả sự chịu đựng và hy sinh.
Với ng này thì chịu đựng 1 kiểu, với ng kia là hi sinh 1 kiểu khác.
Có TY nào ko mệt mỏi ko nhỉ?!!
Có khi nào cảm giác mệt mỏi lấn át cảm giác yêu thương ?!!?
---------------
Lâu lắm rồi lại trải qua cảm giác như chiều này lúc đi về. Khi trời còn mờ mờ sang sáng, và thành phố đã lên đèn. Trong ko gian còn vương chút gió heo may, và có chút oi nồng chào hạ.
Lửng lơ, như 1 cảm xúc ko tên!!!
1 cuộc vật lộn của cái se sắt heo may và cái nồng nồng của gió hè. Quyện lại, xa xôi mà vấn vít như sự mệt mỏi và tình cảm yêu thương của 1 cô gái đang yêu! Trong h phút ấy, hình như cái se sắt đã thắng, cũng như sự mệt mỏi đã ngự trị.
Hình như thế...!!!
---------------
Lang thang trên con phố dài và rộng bất tận, thấy lòng tràn ngập nhớ nhung và trống rỗng.
Trống rỗng vì cảm xúc .Nhớ nhung, vì một điều j đó xưa cũ!
Ko gian, từng xác lá, từng cơn gió, ánh đèn đường vàng vọt, con đường mênh mông bất tận...,giống như bản đồng giao về một mùa hè xưa cũ,...

http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Comptine-D-Un-Autre-Ete-L-Apres-Midi-Yann-Tiersen.IWZDCA7U.html

/nén tiếng thở dài/

------------
[11h30'
Hnay là 1 ngày thấy mệt mỏi với TY, về anh và vd của anh. Bnhiêu gian nan đang chờ đợi phía trc, vậy mà chuyện của anh vẫn chưa xong. Càng ngày càng thấy nhiều áp lực về vd này. Còn anh, chỗ dựa tưởng như đáng tin và vô cùng vững chắc thì lại tỏ ra ngây thơ và thong thả trong vd của chính mình. Tự nhiên nghĩ, liệu mình có thể vượt qua hết đc những chống gai vô tận này ko? Thấy chán nản và muốn bỏ cuộc!]

/một ngày dài.../

Sáng tỉnh dậy, điều đầu tiên nghĩ đến trong đầu là: liệu mình có lựa chọn chính xác hay ko?
Rối bời và muốn nghỉ ngơi!

/có hơi hướng bỏ cuộc/

P/s: Dù thế nào, đàn ông để phụ nữ phải rơi nước mắt, đều là đàn ông xấu - Gil Ga Im