Góc nhỏ

Mệt mỏi.... Mỏi mệt .....Mệt mỏi .....Mỏi mệt .....Mệt mỏi .....Mỏi mệt ......
.......Mệt......mỏi.....

P/s: ...mưa ngoài trời/ mưa trong lòng...

http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Mua-Trong-Cuoc-Doi.IW6IBD66.html

[P/s2: có nhiều kỉ niệm đẹp và là người hiểu nhất? Nên cười hay nên khóc bây h nhỉ?]

Pour mon amour autre: có nhiều kỉ niệm đẹp và là ng hiểu anh nhất ư? Cứ tránh mặt và nuối tiếc ư? Vậy là anh đã quên hết rồi, 2 điều anh hứa với Bi ngày mình mới yêu nhau. 2 điều đó, anh đã vi phạm cả 2. Hóa ra, anh đã quên thật rồi!
Anh đã ko nhớ, vi phạm điều thứ 2 - anh sẽ tự tước đi quyền đc gặp lại Bi sau khi mình ctay.
Anh nói Bi là ng hiểu anh nhất? Thế còn anh? Anh hiểu Bi đc bnhieu? Ko j cả! 1 chút cũng ko! Nên anh mới chọn cách ctay như thế! Đừng bao biện bằng những lí do cao thượng của anh. Đó chỉ là cái cớ của anh thôi. Đơn giản chỉ là anh ko muốn tiếp tục nữa. Thế thôi. - Bi hiểu anh mà.
Anh có nhiều kỉ niệm đẹp với Bi, Bi là ng hiểu anh nhất ư? Còn với Bi, Bi có nhiều đau khổ với anh, và anh ko hiểu Bi!
Mọi chuyện đã qua rồi! Anh đã kết thúc nó rồi!
Có những con đường, ko fai chỉ đơn giản quay đầu lại là ng ta có thể quay lại nơi đã bắt đầu. Anh đã lựa chọn con đường của anh, con đường ko có Bi. Bi cũng fai tiếp tục đi con đường của mình, con đường ko có anh và cũng ko cần anh!
Trên con đường của chúng ta, anh đã rẽ ngang, còn Bi, Bi ko thể 1m đi con đường của 2 người. Anh đã đặt dấu chân mở đầu và cũng là ng buông dấu chân chấm dứt.
Có thể Bi sẽ đi tiếp, cũng có thể Bi đã dừng lại trên con đường kiếm tìm hp của mình!
Còn anh, chúc anh sống tốt với TY, hoặc- những TY- mới của mình!

---------Khi yêu nhau, ng ta chỉ hứa để vui lòng nhau---------

14/2/11
Đau đầu và mệt kinh khủng (thậm chí mình còn nghĩ mình bị mắc hội chứng sợ ko gian hẹp của anh Joo Won rồi ) vì vụ đi xe và mùi rau cần từ hôm qua đi Bắc Ninh với cty chồng. Sáng nay dậy, việc đầu tiên nghĩ đến là xin nghỉ làm, hic hic. Cơ mà vẫn cố đi. Đến họp, nghe anh C ca cẩm về tiến độ công việc của cả phòng - theo đúng truyền thống của các cuộc họp - mà càng đau đầu hơn.
Trưa, chả muốn ăn j, cũng ko muốn đi ra ngoài trời, vậy mà vẫn cố lê lết xuống đi ăn mí chồng, vì chồng phóng xe qua tận cty đưa mình đi ăn vì mình sợ mình mệt lại lười ăn.(cơ mà làm tnay còn mệt hơn ý ^~^ )
Chiều, chả muốn làm j, nghe nhạc cũng đau đầu, chả dám nhìn vào màn hình máy tính. Trong đầu chỉ nghĩ về cái giường. Thèm đc nằm và đc ngủ. Thậm chí còn ko muốn đi chơi mí chồng tối nay - dù hnay là Valentine, cơ mà yêu nhau, ngày nào chả là Valentine, hnay mệt tnay, để mai Valentine cũng đc mà
Đang hi vọng thời gian trôi nhanh để sớm đc về nhà nghỉ ngơi

P/s: Mệt nhưng mà vui vì chuyến đi BN với chồng và cty chồng. Vui vì nhiều thứ... Và qtrong nhất là tìm lại đc Niềm Tin và Tình Yêu với chồng mà mấy hnay vô tình đánh rơi mất. Lại thấy Tin và Yêu. HP vì đc chồng qtam và yêu chiều thế XX (Ngoan rùi,tắm rồi, nên lại đc treo tranh mèo trong Toilet rùi )
P/s2: Bộ đôi vừa như in với 2vc. Vc mình thật đẹp đôi, chồng nhị **
P/s3: chuyện cư xử nơi công sở... Cố lên nào

15/2/11
Hq nhà mình, hay chính xác hơn là Giường của mình đã xuất hiện thêm thành viên mới, đấy là em Mèo bùn ngụ. H em ý đang đè đầu cưỡi cổ em Chó béo, và em Chó béo lại đè đầu cưỡi cổ em Cừu ngu . Các em ý tha hồ đè đầu cuỡi cổ nhau nhé
Hq cả mình và Sói cùng chưa bao giờ trải qua 1 Valentine như thế. Tất cả mọi dự định ban đầu của Sói đều bị phá sản. Cuối cùng 2 vc lên Maga, cũng lấy poste fim ra xem, cũng mua bỏng ngô, coca rồi ngồi ghế đỏ ăn bỏng ngô, bánh Ng Sơn, uống cô ca và ngồi bình loạn nhân tình thế thái . Ng ta gọi là đi xem fim "Những ng sống quanh tôi" . [Ah mà ngồi cạnh 1 chị, hình như cũng lên xem fim ý hay sao ế, xong cuối cùng hình như xấu hổ quá mà bỏ đi rồi ] - 1 Valenitne made in Sói và Cừu
Bạn Sói iu có vẻ hơi bị qtrong các kế hoạch đã định sẵn mà ko thực hiện đc thì fai. Còn mình, mình ko cảm thấy j cả khi đi đến đâu cũng hết chỗ. Thật sự có cảm giác như ngày nào ở cạnh nhau cũng là Valentine .
-----------
Sáng nay trời mưa và lạnh. Sáng sớm đã nhận đc đt thúc giục về cviec, hic hic. Vừa mới đầu năm mà .
Lên đến cty, lúc đứng mơ màng bên trong cửa kính nhìn xuống dưới, tự dưng thấy lòng man mác. Tại trời âm u, mưa rơi lất phất, hay vì điều j, mà sau đêm Valentine lại thấy lòng buồn vu vơ?
Mọi chuyện cứ như một thước fim tua nhanh, nhanh đến mức ko kịp nắm bắt và lưu giữ lại!
Chỉ mong sao mọi chuyện sớm tốt đẹp!
Thik những cái j thực sự là Của - Mình!

P/s: tròn 120 ngày Valentine

------Vẫn Yêu và vẫn Tin-----

Tự dưng nhìn ảnh cưới của Ngọc lại thấy nao nao. [Nảy sinh lòng ham muốn cũng muốn mặc váy cưới ]
Nghĩ lại thấy thời gian trôi thật nhanh. Mới ngày nào 3 đứa còn ríu rít rủ nhau đi học thêm bên trường Luật. 3 đứa có 1 cái xe máy, kẹp 3, đi lúc nào cũng thấp thỏm ngó công an, đứa ngó trc đứa canh sau. Lại còn fai đi xuống đi bộ giữa đường.
Rồi những hôm buổi trưa ở lại trường chờ đến h học của AUF tranh thủ lôi khăn ra đan cho các ng yêu . H thì chả đứa nào còn yêu ng yêu hồi ấy nữa. Từng đứa 1, từng lý do 1, cứ lần lượt để TY ra đi.
Rồi những lần ngồi trà đá chém gió, cafe ca fao bàn tán phân tích từng câu nói của các ng yêu. Hồi đấy sao nghe nó to tát thê, trọng đại thế. Làm như qtrong lắm ây, ko phân tích kĩ, sai 1 chút thôi là cãi nhau như chơi
Rồi lại tung tẩy rủ nhau đi xem fim, ăn uống, ốc ếch, karaok cho những ngày tâm trạng đầy nỗi niềm, shopping cho những ngày đầu tháng , và xem fim cho những lúc hứng chí, tụ tập với cả lớp AUF, Chí Tùng, Đạt Zit. - Nhớ Đạt Zit hay gọi N là Bầu trời tri thức . Cũng fai thôi, Ng chăm nhất hội mà. Chả bù mình với cH toàn ham vui, bỏ học đi mua đồ
....
Mới đó mà đã 4 năm rồi. H ra trường mỗi đứa 1 nơi. Mỗi đứa 1 nỗi lo toan, 1 TY, 1 cs của riêng mình. Ít gặp nhau hơn. Và h đứa đầu tiên đi lấy chồng rồi lên hẳn Việt Trì.
Chẳng biết sau này còn bao nhiêu dịp đc như những ngày xưa nữa...
----------
Gác lại mấy cái cảm xúc vu vơ vấn vởn.
Nhìn con bạn chụp ảnh cưới cười toe toét, hớn hở kể về lễ cưới và cs sau này thế kia, ai mà buồn vu vơ cho nổi .
Có chút vui lây niềm vui của bạn bè .
Tự nhiên ngốc ngếch lại mong cũng nhanh nhanh đc như thế: chụp ảnh cưới, đi chơi tung tẩy 1 tuần sau cưới, tối khỏi fai ôm gấu bông 1minh .
Cơ mà, biết rằng, với mình thì còn lâu
Cười tươi cho hp mới của những ng mình yêu quý, và cầu mong mọi điều tốt đẹp sẽ đến

P/s: 120 ngày và lại là mưa . Chuyện TY của mình đúng là gắn liền với những cơn mưa. Mưa, nhưng mong rằng sẽ là những cơn mưa hạnh phúc
P/s2: thương chồng đội mưa sang mí em. Ngủ ngon, chồng yêu nhé. Iu chồng nhất thế giới


------Căn bản cuộc sống vốn bắt đầu bằng Tin và Yêu ------

Vừa lo mà vừa bực! Ko biết là bực nhiều hơn hay lo nhiều hơn.
Mình thật sự rất ghét cái cảm giác này. Ghét cái hoàn cảnh này.
Mình ko muốn liên quan j đến chuyện riêng của người khác hết.
Mình muốn đc yên ổn!
Mọi chuyện đâu fai là do mình?
Một thứ đã vững chắc thì chả có ai hay cái j có thể phá vỡ đc.
Tại sao lại cứ nghĩ là tại mình???
Mình cũng đâu sung sướng j trong hoàn cảnh này đâu!
Cáu...!!!

22/2/11
Lọ mọ, lục tìm, tìm đc những điều cần tìm thật dễ dàng (lạ thật!!)
Nghĩ thấy mình cũng thật kì lạ. Những thứ đã từ lâu rồi chẳng còn liên quan j nữa. Những con người đã thậm chí ko hề quen biết.
Có lẽ, ở 1 góc nào đó, mình ngưỡng mộ bạn ấy Tò mò về bạn ấy, và chắc chẵn sẽ thik bạn ấy nếu 2 đứa có duyên là bạn.
Chỉ tiếc là ngay từ điểm khởi đầu đã bdau bằng 1 thứ quan hệ ko- là- bạn.
Fai thú nhận 1 điều là thấy thik, ngưỡng mộ và thú vị với cs của bạn, TY của bạn, tuổi thanh xuân của bạn- theo cách mà bạn hay nói-, những j xung quanh bạn. Có lẽ vì thế mà đến khi ko còn j fai để ý nữa mình vẫn muốn tìm hiểu về bạn. Đọc bạn. Cảm nhận bạn. Như một thói quen
Hnay lại tìm thấy bạn, dễ dàng đến mức ngạc nhiên. Mình đã từng tìm bạn nhiều lần mà ko đc.
Hnay, tự nhiên 1 ý nghĩ bất chợt hay 1 điều j đó đưa đường, thôi thúc mình tìm kiếm bạn. Và mình đã tìm thấy. Lại đọc bạn, lại cảm nhận bạn. Thấy quen thuộc đến lạ, cứ như mình cũng tham gia vào cs của bạn. Bạn cũng đã lấy chồng- lấy TY 5 năm của bạn. Chúc mừng bạn
Qua bạn lại tìm đc 1 vài "nguời quen cũ" (gọi tnay có đúng ko nhỉ :S), ai cũng có những bước đi mới trên con đường của mình.
Nhận ra rằng cs đầy bao la nhưng cũng thật nhỏ bé! Vẫn toàn là ng quen.
Hóa ra trên đời này cũng tồn tại những dạng qhe như thế. Ko fai ng quen, nhưng là ng minh biết rất rõ

------------"Những j thân yêu nhất ta giữ bền lâu" - MN--------------

Có những điều đôi khi thật khó để nói rõ ra với những ng mình thân yêu nhất. Những cảm xúc ko nói đc thành lời.
Fai làm sao đây để ko làm ng này buồn, đừng làm ng kia khó xử?
Đều là những ng mình yêu quý, là những ng yêu quý mình.
Haizzz, kìm nén trong lòng và chịu đựng đã là 1 cái j đấy thật sự khó với bất kì ai, nhất là với mình.
Vẫn quen cái thói mè nheo và hay kêu ca của ngày xưa. Hơi 1 chút ấm ức là fai kêu, hơi 1 chút bận lòng lo lắng là fai than thở, hơi 1 chút chịu đựng là fai ỉ ôi!
Nhưng, h thì ko đc nữa rồi. Có khi fai lấy cái băng dính, dán vào mỗi khi muốn kêu gào.
Thật là khó xử!!
Làm tnao để ko làm buồn lòng tất cả những ng mình yêu quý?
Giá cứ là ng dưng có khi lại dễ!
Chị em để làm chi, yêu nhau để làm chi hả trời?

Lại vẫn là những chuyện như thế nói đi và nói lại. Những chuyện cũ kĩ từ đời nào những vẫn còn đó. Cũ rích và mệt mỏi, cho tất cả mọi ng.
Ai cung có lí lẽ riêng của mình.
Ko thể tìm ra giao điểm.
!!!!Quá chán nản với nó rồi!!!!
-----------------
Mai bdau fai làm việc thật sự sau thời gian ăn chơi nhảy múa từ tết ra.
Từ h lạ fai ngoan rồi. Mà cũng đúng thôi, fai ngoan lên, mới trưởng thành lên đc. Va vấp để học hỏi thêm. Cs đúng là phức tạp hơn tưởng tượng. Đôi khi, muốn yên bình lại là cả một mơ ước xa xỉ.
Cố lên thôi! Fighting!

P/s: đang đau đầu vì tiền. Đám cưới ơi là đám cưới ơi
P/s2: ngủ ngon nhé, Sói iu
[P/s3: vừa đi chém gió với Vô Thường về. Lâu lắm mới ngồi chém gió với bạn bè. Thik cái cảm giác này thế. Tmai mà tự do biết bao. Cứ như đc giải thoát khỏi bnhieu gánh nặng và tâm trạng nặng nề của thời gian qua. Lâu lắm mới có đc cái cười tươi rói và sảng khoái vô tư như thế. Đôi khi thik cái cảm giác đc đứng bên lề của dòng chảy cs. Ngắm nhìn nó, những con ng lăn lộn trong nó- nhọc nhằn với những ước mơ và giấc mơ - bàng quan và vô tư như một ng xem fim trong rạp. Và quan trọng là, ko bị cuốn theo nó.]

---------------Đôi khi chỉ vì người ta chạy qua cs quá nhanh mà quên mất những điều kì diệu ở ngay trc mắt-------------

10/3/11
Ốm đc 2 hôm nay rồi. Đau đầu và mệt mỏi kinh khủng- theo đúng nghĩa đen của từ mệt mỏi!
Ko xin nghỉ, vẫn cố lết đi làm. Tgian này ko dám xin nghỉ, đang bận bnhieu là việc, hơn nữa lại đang bị soi. Đành fai cố gắng thôi.
Chiều nay, lúc lui hui rửa bát lau bàn 1 mình, tự nhiên thấy tủi thân khủng khiếp. Dù là có nhà ở dưới này, hay có ở cùng với bố, nhưng, dù j đi nữa cũng là sống xa gdinh ở 1 thành phố lạ. Nếu h này ở nhà với mẹ, ốm tnay thể nào cũng đc mẹ lo lắng, chăm sóc, thể nào cũng nhõng nhẽo hơn, nhưng thấy vui vui ấm áp hơn.
Nhớ cách đây 5 năm, hồi vẫn còn ở cùng với cHuyen và cHuong. Khi fai ở lại ôn thi học kì, 2 đứa kia đã về nhà nghỉ hè hết, buổi đầu tiên ko dám ngủ 1m, lại còn đang ốm. Đêm nằm mãi ko ngủ đc. 12h đêm gọi về nhà khóc với mẹ, kêu sợ ma rồi kêu mệt, làm mẹ lo cuống quýt, cứ cầm đt động viên an ủi, dỗ dành mãi để mình ngủ. Sau lần đó, cũng ngoan hơn, sau này dù có ngủ mình, có ốm mệt, cũng ko dám gọi về nhà than thở, sợ mẹ lo. Dần dần cũng quen dần với những đêm ngủ 1m, quen dần với việc nấu nướng dọn dẹp nhà cửa của 2 bố con, quen dần với việc cứ cuối tuần cả nhà mới đc gặp nhau trêu đùa vui vẻ, đc ăn cơm mẹ nấu và làm nũng Toe
Những lúc ốm đau mệt mỏi thế này mới thấy tủi thân. Con bạn mình bảo năm nay tuổi mình sao La Hầu, nên tâm trạng lúc nào cũng ko vui, làm j cũng ko thuận. Chả biết có đúng ko, nhưng từ đầu năm đến h, hình như chẳng có bao h chạm đến ngưỡng cửa của niềm vui thật sự. Lúc nào cũng cảm thấy còn 1 điều j đó lẩn lút ở trong lòng. Lúc nào cũng thấy tâm trạng nặng nề. Chưa bao h thật sự vui tươi theo đúng nghĩa của từ "vui tươi". Cho dù cả những lúc chẳng có j để mà nặng nề.
Lạ thật!!! Stress tuổi 23 chăng???!!!!
------------------------------
Ốm mệt nhưng vẫn cố gắng đi làm, vẫn làm việc. Tgian này ko dám xin nghỉ nhiều. Biết là cần fai cố gắng thật nhiều nữa để kdinh bản thân, hay ít ra chỉ là để có vị trí nhất định, đỡ bị soi mói mà thôi. Thấy áp lực lắm (ít ra là với sức chịu đựng của mình).
Về nhà, lụi cụi nấu cơm 1m, ăn 2 mình, rồi lại lụi cụi rửa bát 1 mình, lau dọn 1 mình. Ng đau ê ẩm, đầu đau ê ẩm. Tự dưng thấy tủi thân kinh khủng. Những lúc ốm tnay con ng ta mới hay yếu mềm, mà mình thì đã vốn yếu mềm.
Buồn buồn ngồi nt cho tTung, chồng hờ của mình. Nó gọi điện rồi nch. Thấy cũng ấm áp nguôi ngoan phần nào. Rốt cuộc từ trc đến h, chỉ có nó là luôn sẵn sàng lắng nghe và ở bên cạnh mình nhất bất kì khi nào mình cần, bất kể chuyện j mình muốn than thở.
Tự nhiên buột miệng nói: Từ hồi ko ở gần T nữa, ko có ai nhắc tớ giữ ấm chân làm chân tớ lại bị lạnh và đau rồi. Thấy mắt chợt cay cay. Biết bnhieu những ng yêu của mình biết mình hay bị đau chân nếu để chân lạnh, có ai đủ kiên nhẫn để luôn nhớ mà nhắc nhở mình? Vẫn chỉ có thằng bạn thân này là luôn qtam chân thành cho mình vô điều kiện và ko giới hạn.
Yêu đương thì chỉ có thể tính bằng ngày, bằng tháng hoặc bằng năm, TB thì có thể tính bằng cả cuộc đời!
(Hình như mọi ng vẫn quan niệm: còn kêu đc là còn chưa fai lo, ốm giả vờ, hay kêu hay nhõng nhẽo thôi. Uh, hay mình thế thật nhỉ?)
---------------------------
Sáng nay vào thăm cHang mổ trong viện mà thấy vui vui. Anh Hiếu thật tốt với nó. Còn những chuyện khác, nói chung cũng đâu fai là quá qtrong. Chồng mình mới là người ở với mình cả đời, đâu fai là những ng ngoài kia đâu. Lấy đc 1 ng chồng tốt thật là thik Có khó khăn những vẫn thấy nó đầy mãn nguyện và vui vẻ với cs của mình Mừng cho nó. Vậy là 1 đứa bạn của mình đã yên ấm. Còn 1 ng nữa là N. Chắc N cũng sẽ hp với aQ thôi
Đến lượt mình, ko biết sẽ sao nhỉ?
Thôi thì, đến khi lấy nhau rồi mới biết chứ
---------------------------
Lại mệt mệt! Chắc ngồi máy tính lâu. Lại lụi cụi 1 mình...


P/s: sáng nay cầm cái bánh mì cL mua trên tay mà thấy vui vui. Cs đưa đẩy, tự nhiên, những ng trc đây mình ko quen nhiều lại trở nên gần gũi Nhỏ nhỏ thôi, nhưng cứ thấy ấm áp mãi. Cảm ơn vì đã qtam đến t nhé, nhất là những khi t tnay Merci bcp!!

15/3/11
Đã khỏi ốm . Nhờ sự chăm chỉ ngoan ngoãn uống thuốc của bản thân và sự yêu thương của My loves!!
Yêu mama, Toe, papa và Sói béo nhất thế giới
Hnay là tròn 150 ngày Valentine và 1 thông báo có mưa đá . Có vẻ như TY của mình ngày một phát triển anh nhỉ. H đã là mưa đá rồi [may mà dnay fai đội mũ bảo hiểm ]

150 ngày, vẫn Yêu và vẫn Tin XX
je t'aime

----------Muốn ngắm nhìn cầu vồng fai thì fai biết chịu đựng cơn mưa---------

25/3/11
Lâu lắm rồi mới lang thang trong này. Tgian rồi bận bịu quá. Mà nhìn đi nhìn lại thì cũng chả có j bận cả , vẫn cv, cs và yêu đương. Đơn giản là bị cs cuốn đi.
Hq mình vừa phạm 1 tội lỗi. Lại là 1 tội lỗi liên quan đến chuyện phá hoại, em iphone của mình đã bị ngâm nước . H thì tắt ngúm và đang được Sói béo mang đi sửa . Cơ mà hình như mình đã quen với việc mình làm hỏng đồ vật rùi hay sao ý, mà lúc đây chả có cảm xúc j mấy. Chỉ nghĩ đơn giản: iphoen bị rơi vào nước, chắc die rồi
Ko biết có fai vì mình mới đang ở giai đoạn sock nên chưa có cảm xúc, chưa bị ngấm đòn như tTung nói ko nhỉ? Chả biét nữa, chỉ biết lại tốn 1 đống tiền roài
Âu cũng là cái số mình, nó sát đt
---------------
Lại đang ốm. Ko biết có fai vì cái mái ngố ngố của mình ko. Tự dưng đi gội đầu, nghịch ngợm để lăn ra ốm và xin nghỉ làm t2.
H vẫn còn lừ khừ. Cơ mà vẫn cố gắng đc. Thôi, mong là đến t4 sẽ khỏi. Ko thì vác cái giọng và cái mặt này đi làm LCB chắc xấu hổ chết
--------------
Tuần rồi mình lại có vd mí mrC. Thấy stress thế cơ chứ. Cứ như là suốt ngày bị sếp soi vậy. Cơ mà cũng may mrC cũng thuộc dạng phổi bò, xong rồi thôi.
Haizzz, cố gắng, ko đc Top ten như cPh thì cán đích đc 10 cái cho đỡ bị soi sét . Đúng là C điên
---------------
Hq, nhân chuyện đt bị hỏng, lại thức khuya, chat với con bạn. Cũng lâu lắm rồi mới có tgian và có dịp ngồi chat với nhau lâu và thật như thế. Những điều mình chỉ cảm nhận đc ở mọi ng xung quanh về chuyện của mình thì hq đc nó xác nhận. Thật ra cũng đúng thôi. Đến mình còn thấy như thế nữa là mọi ng.
Bâng quơ câu chuyện lại biết thêm 1 số điều. Haizz, có fai khi yêu con ng ta luôn dùng những lời lẽ hoa mĩ để có được TY? Mọi chuyện chắc nó cũng bị biến dạng 1 chút! Thấy lung lay, liêu xiêu . Cuối cùng thì mình vẫn là đứa ko có lập trường, trong mọi chuyện, kể cả yêu đương
Dù sao thì lâu rồi mới có dịp đc nói thật hết những suy nghĩ, cảm xúc thật sự sâu kín trong lòng với 1 ai đó có thể hiểu tương đối như thế. Thấy tmai.
[Nhưng kể cũng lạ, tự dưng lại thấy hiểu hơn 2 ng y cũ của mình. Yêu ng thứ 3 lại hiểu hơn cảm giác của 2 ng y trc là sao ta ]
Thôi thì mọi chuyện nó là cái duyên cái số. Cái j nó đến sẽ đến thôi. Que sera sera!

160 ngày. Bớt TIN và bớt YÊU (đang liêu xiêu)