Góc nhỏ

12/5/11
Có nỗi buồn nào gọi là nỗi buồn làm trái chuyên ngành ko nhỉ?
Tự nhiên hnay ngồi nghe lại mấy bài nhạc Pháp, đọc cái lời, xong rồi hoảng hồn, sao bỗng nhiên mình chả dịch đc mấy trong lời bài hát này thế. Cũng bài này, cách đây chỉ 1 năm thôi nhớ là vẫn vừa xem vừa dịch lời ầm âm. H thì chịu. Đầu óc cứ đặc lại như xi mắng sắp khô. Rõ ràng nhìn từ này quen lắm, mà chịu ko nhớ đc. Ì ạch 1 hồi mới dịch hết 1 đoạn. Sau phút choáng váng ban đầu thì bắt đầu thấy sơ, thấy nản. H mình thành đứa vô ngoại ngữ, Anh ko biết Pháp bắt đầu ngu si dần đều
Chiều nay, đang ngồi nghe chị TP hỏi han aThanh về cái vụ đăng kí bảo hộ logo Summit. Tự nhiên nghe xong 1 hồi mà suýt khóc. Rõ ràng mình học Luật kinh tế ra mà, mấy cái đăng kí bảo hộ quyền sở hữu công nghiệp này mình fai rõ lắm chứ. Tự nhiên h nghe xong 1 hồi thấy sao mà chả giống những j đã học, chả hiểu nên xếp vào loại nào. Sao chả nhớ đc j thế này
Bắt đầu thấy sợ thật sự. Dù j cũng đã học 4năm, còn cái mình đang làm, mới đc có 6 tháng chứ mấy, làm sao có thể trong chốc lát ngắn ngủi ấy lại quên hết những j đã đc học??
Lại bắt đầu hoang mang. Lo sợ! Rốt cuộc, mình liệu có hiểu biết đc cái j thật sự chuyên sâu hay ko? Thấy cái j cũng dở dang, biết mỗi thứ đc 1 ít và quên đi nhiều ít. Sau này liệu mình làm đc cái j.
Hoang mang.
Buồn.
...

P/s: Ghét cái việc Sói quá bận rộn so với mình như thế này. Thấy chằng đc như xưa

1 là Mình luôn muốn mọi thứ theo ý mình
2 là Mình luôn biến mọi thứ từ đơn giản trở thành phức tạp
3 là Mình luôn phá hỏng mọi cuộc vui và làm cho ai khác mệt mỏi.

Mình đây sao?

Thứ 6 ngày 13.
Đúng là ko hổ danh là ngày của ma quỷ. Sáng sớm đã thấy khác thường.
Dnay mọi thứ xung quanh mình đếu khác thường. Biến đổi theo chiều hướng tiêu cực đi.
Dnay mình thường xuyên muốn tự kỉ. Biểu hiện bằng việc thường xuyên rủ rê Sói đi chơi, rủ rê bạn bè, và bất kì ng nào có thể rủ rê đc.
Đi nhưng thấy nhạt.
Nhớ lại 1 câu nói trc đây của 1 ng bạn. Khi ng ra thấy cô đơn và chông chênh ng ta thường luôn muốn có ng ở cạnh. Nhưng dù có ở giữa đám đông hay chỉ ở bên 1 ng, ng ta vẫn cảm thấy chỉ có ng ta mà thôi.
Mà nghĩ lại cũng thấy quái đản. Có ai biểu lộ sự bất an, cô đơn bằng việc thường trực ham muốn đi chơi bời như mình ko nhỉ.
Lẽ ra trong những trường hợp này phản xạ bình thường là fai tự kỉ, yên lặng rúc vào 1 góc nhỏ mà nằm đấy, suy diễn, suy nghĩ, than thơ, hay đơn giản chỉ là buồn phiền, hoặc...ngủ. Như thế, thì dù sao, ng ta cũng ít nhiều đối diện với những sóng lòng, và dần dần đẩy nó ra xa bờ, thả nó đi.
Còn mình, đè nó xuống, giả vờ ko có, chạy trốn nó, ồn ào với những cuộc vui nhạt nhẽo.
Nhạt toẹt!!
Có vẻ càng ngày mình càng phản ứng theo chiều hướng tiêu cực, cắn thêm và vết thương, thay vì liếm láp cho nó dịu đi và lành lặn.
Tự làm tổn thương mình và tổn thương những ng xq. (nghe có vẻ hơi giống bố của Nương )

Nhìn lại giật mình nhận ra, 6 tháng nay chưa bao h thấythật sự bình yên, chưa bao h thấy trong lòng thư thái, chưa bao h thấy ko fai suy nghĩ, chưa bao h thấy ko có bão lòng.
Sẽ còn bao nhiêu ngày nữa như thế?

Hnay- ngày của ma quỷ- mình sẽ làm 1 ng bt. Về nhà tự kỉ!

[.một mình.]

P/s: cảm giác như mình đang chạy qua cs. Ko một giây phút lắng đọng.
Muốn lắng lại và sống chậm.
Tìm lại mình.
Là mình.
Cảm nhận hết mọi thứ, bằng tất cả các giác quan, bằng cả trái tim.

.Về nhé bình yên.

http://www.nhaccuatui.com/nghe?M=xaMSsNQnZq

1/6/11 [Quốc tế thiếu nhi ]

Lâu rồi mới lại vào đây trút những nỗi lòng.
Dnay mình đang cố gắng sống tốt hơn, hoàn thiện bản thân hơn, từ việc lớn cho đến việc nhỏ như ăn uống sinh hoạt. Đề ra một đống những nguyên tắc, nhắm mắt nhắm mũi thực hiện, cố gắng thực hiện. Vẫn biết nó tốt. Nhưng ko hiểu sao, hình như vẫn còn thiếu 1 cái j đấy. Có 1 thứ j đáy cần fai F5.
-----------------
Đang tưng bừng chuẩn bị cho chuyến đi Thái 2 tuần nữa. Tính toán, ngó nghiêng. Và thấy mình lớn lên. Kèm theo đó là áp lực.
Cân nhắc nhiều cho đợt này và tháng này.
-----------------
Mấy hôm trc thật nặng nề về chuyện của mình nói với bme. Buồn, thất vọng, chán nản, ở cả 2 phía- mình và bme. Nhưng mấy hnay có vẻ êm êm. Mọi chuyện lại trở lại bt. Đến mức mà mình đã chuẩn bị sẵn tâm lý đầu hàng, sẵn sàng nghe lời mà h lại đang fai suy nghĩ lại. :S.
Nhưng nói chung, có lẽ mình sẽ vẫn làm như thế thôi. Có đc gọi là một hình thức đầu hàng ko nhỉ?
Cái j cũng có cái lý của nó, và cái lý nào thì cũng có lý.
-----------------
Chuyện tc đang giống biểu đồ hình Sin chiều đi xuống. Cũng đúng thôi, cao cao trào rồi thì cũng fai có lúc thoái trào. Đâu có cái j ở trên đỉnh được mãi.
Càng ngày càng nhiều mâu thuận, nhỏ thôi, nhưng đủ để cãi qua lại, đủ để thấy chán, như lúc này đây.
Cái j cũng nhỏ nhặt.
Chẳng lẽ mình cũng là ng nhỏ nhặt?!! Trong chuyện tc này, mình cứ nghĩ mình bao dung rộng lượng chứ
Cự cãi và bdau nhận dần ra nhau.
Trc đây vì một lý do j đó mà ko nhận ra nhau. H thì dần dần rõ lên. Đến khi nào rõ hẳn thì sao nhỉ!!??

Ngưỡng mộ đôi vc nhà dauto - daunho quá. Nhưng cũng chẳng biết đc. Trên đời này ko có j hoàn hảo cả, ai biết đc họ có thật sự hp ko có điều j đó fai lo nghĩ, buồn fien về nhau. Chẳng ai biết đc điều j thật sự.
Cs mà. Méo mó!

Thấy mình càng ngày càng tiêu cực trong cách nhìn và nghĩ. Hay do mình đã thực tế hơn ? Va vấp hơn?
Don't known! Don't care!

P/s: Đọc lại mới thấy hãi, ai mà đọc đc chắc nghĩ mình đang chán đời lắm, nhìn đời đen tối Thì, ai mà chả có lúc thế
Nhưng, nhìn vậy mà k fai vậy đâu.
Cuunon yêu đời

3/6/11 ( SN Vẹt Fernando)

Mình vừa bị ăn 1 tải dưa bở to đùng. Tự mình ăn, chẳng ai ép
Trời ơi, xấu hổ quá

07/6/11 (Sn chị Giang làm cùng phòng mí Sói )

Vừa đi ăn uống sung sướng mí Sói và phòng Sói về. Bỏ học, kệ mưa để tí tởn dắt nhau đi. Đúng là ăn chơi ko sợ mưa rơi! Mà nghĩ lại, trc h mình cũng toàn như thế, cứ ăn chơi đã, mọi chuyện tính sau . Các cụ bảo, đc vợ mất chồng,hỏng chồng còn vợ, đằng này vợ chồng mình đc cả đôi

Hq nghe chị Ph nói , sếp mới cho mua cho anh chị em cái lò vi sóng để có mang đồ ăn đến cty hâm cho nóng, sướng âm ỉ . Kiểu này trưa mình cũng k về ăn cơm nữa, cũng làm cơm hộp mang đến cty cho nó ra vẻ đảm đang, có tí thành tích về khoe với Sói, cho Sói khỏi chê mình lười

Bố mình hôm trc lấy xe, làm lun 1 cú hoàng tráng, lùi xe tông luôn vào tường, lõm mất 1 ít cái đuôi xe, bay lun 1 cái gương chiếu hậu Xót lắm đấy cơ mà mình tự đi nên ko trách đc ai, và vẫn kiên quyết ko chịu thuê lái xe . Kiểu này cứ xdinh em xe ý còn sứt sẹo nhiều

Cv dnay có vẻ nhàn hạ. Sắp Summit, nhưng lại nhàn hơn bt mới hay. Dnay đến cty, uống trà, ăn bánh gạo và làm bạn với em "Mật mã Tây Tạng" , sướng vô đối. Cứ sung sướng tnay đến hôm đi Thái Lan cũng đc

Sau bao ngày lượn lờ cuối cùng cũng mua sắm xong đồ đi Thái Lan lần này. Cơ mà cũng fai đc phen lao đao đau đầu vì còn để dành tiền đi về làm lun cái sinh nhật, lại còn chia thành 5 nhóm. Hic, chơi nhiều hội khác nhau kể cũng có cái bất lợi, nhất là trong hoàn cảnh SN mà đang hết tiền dư lày . Rồi sau đó lại làm lun chuyến đi Cần Thơ nữa chứ . Hay là, dẹp mịa bớt cái sĩ diện, chịu tí xấu hộ, xin đểu pa pa và ma ma cái nhỉ

Đang đau bụng vì ... Cơ mà sung sướng nhắm, vì nthe sẽ ko bị dính vào đợt đi TLan, tha hồ ăn chơi sung sướng
Dnay chả biết có fai mình ăn uống sinh hoạt theo chế độ khoa học quy củ hay ko mà thấy vô cùng hớn hở. Tâm trạng lúc nào cũng phởn phơ. Cho dù có bnhieu cái fai nghĩ, cơ mà chả nghĩ j, AQ là có nghĩ cũng chả gquyet đc j, nên kệ Thế là lại phởn phơ, hớn hở. Kể ra thấy mình cũng hơi sướng sướng như mọi ng vẫn nói. H suốt ngày chỉ nghĩ đc: ăn j, chơi j, xem fim j, tối nay có nên nghỉ học ko
Đúng là KO ĐỠ ĐC

Dnay thấy yêu Sói thế. Lúc nào cũng thấy yêu. Ở bên nhau chán cãi cọ rồi h lại nói cười ầm ỹ. Chắc thoái trào mãi rồi cũng fai lên lại cao trào .
Thôi cứ hi vọng lúc nào cũng đc vui vẻ hp bên nhau tnay mãi. Chuyện j cũng suôn sẻ tnay mãi.

Cơ mà, chả hiểu sao, iu thế chứ

Love and be loved

[Chúc ngụ ngon, Sói iu của em ]

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
P/s cái: Đang sụt sịt mí dát họng, hậu quả của việc nằm điều hòa quá lố và dính mua 2 lần hôm cn [vụ đi mí Sói dính lốc hãi thật ], cơ mà đã đc Sói hâm chăm sóc thuốc thang tận tình, cho ăn cho ăn đầy đủ nên cũng đã có dấu hiệu thuyên giảm Iu thêm lần nữa này
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
P/s cái nữa: ko biết mọi thứ có đc như hôm trên đường đi xuống HN ko nhỉ? Cơn mưa cứ đuổi theo, thấy mưa nhưng vẫn kiên trì đi. Kiên trì trên con đường đã chọn. Mưa mà vẫn đi. Mọi ng bỏ cuộc vẫn cứ đi. Rồi đến khi đi hết mới thấy, cơn mưa, chẳng qua cũng ko to như mình nghĩ. Và bâu trời sau mưa, sao mà đẹp
Asa Asa nào, Muốn ngắm nhìn cầu vồng fai biết chịu đựng cơn mưa - (Cơ mà mưa bé chút chút thì tốt hơn )

12/6/11
Lại có cảm giác bị cả thế giới hắt hủi.
Cũng ko hẳn là cả thế giới.
Giật mình tự hỏi, từ bao h cái khái niệm "thế giới" trong mình là như thế này?
Hiểu rõ hơn câu nói: Đối với thế giới bạn chỉ là 1 ng, nhưng đối với 1 ng bạn là cả thế giới.
Trc đây cũng có cảm giác này với 1 ng khác. Mất hớn 2 năm để thật sự chấp nhận cái sự thật hiển nhiên, mình ko fai là cả thế giới của ng ta, có chăng chỉ là 1 ng đi bên cạnh thế giới ấy thôi.
Đến cái thế giới này. Nó ko trọn vẹn, và sẽ ko bao h trọn vẹn. Cũng lại như lần trc, nhiều nhất thì mình cũng chỉ đc là 1 phần lớn của thế giới ấy mà thôi.
Chia sẻ - đó là quy tắc bất di bất dịch trong thế giới mới này.
Mệt mỏi...
----------------
Cô đơn là một thứ cảm xúc mà ng ta có thể cảm nhận bất kì lúc nào ngay cả khi bên cạnh mình có rất nhiều ng.
Mình thấy cô đơn, ngay tại giây phút này.
Rất cô đơn!
----------------
Bdau nhận ra- thêm 1 lần nữa - trên thế gian này, ko có j là ko thể, ko có j là sẽ ko bao h thay đổi.
Buồn!


[Đang tiến gần đến con số 8]

15/7/11

Lâu lắm rồi mới lại vào đây trải lòng. Tgian qua còn mải mê với topic TY ở bên WTT. Khi một ngày, TY bỗng thấy nhạt mầu, bỗng thấy ng ở bên ko thể là nơi san sẻ tất cả với mình nữa thì là lúc nhớ đến cái góc nhỏ quen thuộc này, để rúc vào, để đc nói hết những điều cần nói, viết hết những thứ cần viết. Cho nhẹ lòng.
Hình như đã có thói quen, cứ những lúc có chuyện, những khi buồn chán mới lại tìm về đây. Còn những niềm vui lại đi kể lể ở nơi khác. Đây sắp thành góc nhỏ chán đời của 1 em Cừu rồi

Thấy chỗ dựa của mình ko còn là chỗ dựa vững vàng như lúc đầu.
Thấy niềm tin của mình ko còn kiên định như lúc đầu.
Thấy TY của mình ko còn ko toan tính như lúc đầu.
Thấy sự chia sẻ ko còn đủ đầy như lúc đầu.
Và thấy cs ko đơn giản như vẫn nghĩ.

Tự nhiên thấy nhạt nhòa và trống rỗng. Hp cứ như 1 nắm cát, lúc nắm đc đấy mà lúc lại trôi qua tầm tay.
Rốt cuộc trên thế giới này, đúng là ko có điều j là "trọn vẹn".

[ko biết là lần thứ bnhieu, muốn bỏ cuộc]

10/8/11 - Mai là số 8 nằm giữa 4 số 1

Giông bão thì ngày càng mạnh. Sức chịu đựng cũng mạnh lên, nhưng vẫn ko thể bằng đc. 2 ngày mà dài như 10 thế kỉ. Chỉ mấy ngày trc thôi, hay chỉ hq thôi, nếu đc vào đây viết chắc mình sẽ viết đc nhiều lắm, tâm sự, trải lòng, nói ra hết. Nhưng h, mọi thứ như đang đóng băng. Cứ cảm giác như mình vừa ấn nút ngưng đọng thời gian trong cái đồng hồ của Doremon. Muốn viêt 1 cái j đó về những j đã trải qua rồi lại ko dám. Thôi thì nén lại.
Nỗi đau ơi m cứ ở ngoan đấy 1 ít nữa nhé, yên tâm là rồi mày cũng sẽ đc phát ra, bùng nổ ra với mọi tính chất kinh khủng nhất của m thôi. T biết là rồi tao sẽ fai trải qua hết m mà. Nếm hết, rồi sẽ nếm hết thôi. Nhưng m đừng vội vàng, đợi t nốt tgian này. Cho trọn vẹn những thứ cần trọn vẹn.
Khi ng ta phát hiện ra, thời gian dành cho TY của mình ko còn là vô hạn nữa, ng ta mới bắt đầu thật sự hiểu đc ý nghĩa của những phút giây và trân trọng nó.
Mạnh mẽ lên nào, Cừu con bé nhỏ !!!

/Hp vốn đã khó để gặp được,gặp đc rồi thì khó để nắm đc, và nắm đc rồi lại giữ đc thì càng khó hơn/

13/10/11
Lâu lắm rồi mới lại vào đây. Dnay hình như mình hay mở đầu bằng câu ấy. Dnay hình như, cứ lâu lâu lắm 1 lần mình mới chui lại vào góc nhỏ quen thuộc này. Ko fai ko muốn viết, ko có j để viết, biết bao nhiêu chuyện, nhưng rồi lại thôi. Cứ bị cuốn đi, hoặc cố tình bị cuốn đi.

Cuộc sống, khi mọi thứ đều đang bị down thì nên làm j?

Tgian này sao mà khó khăn. Mọi chuyện đều khó khăn. Đến bao h mọi thứ mới ổn thỏa lên đây?!! Cứ trông chờ, cứ cố gắng, cứ mong ngóng, cứ vui vẻ, nhưng thật sự luôn có 1 đám mây đen lơ lửng.
Lại đang đợi chờ, nếu sự đợi chờ này ko thành công, thì lại tìm kiếm.
Cv, 1 lần đi lầm đường cái giá là cả 1 quãng tgian chênh vênh sau đó. Rốt cuộc, sau 1 năm đi làm, ngoài tiền ra, thì mình có được cái j? Ko j cả!!!
TY, 1 lần yếu mềm cái giả fai trả là những giọt nc mắt khóc thầm trong đêm, nhưng đau đớn tâm sự chẳng biết giãy bày cùng ai. Rốt cuộc, sau 1 năm yêu nhau, ngoài nụ hôn và nc mắt ra, thì mình có được cái j? Cũng ko j cả!!!

Cuộc sống, khi mà mọi thứ đều đang down thì nên làm j???
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
P/s: còn 2 ngày nữa là tròn 1 năm yêu nhau.
Anh đã quên rồi, thói quen lân la lên Góc nhỏ của em để hiểu thêm về những cảm xúc của em, để yêu em nhiều hơn.
1 năm, và anh đã quên đi nhiều điều...
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
P/s2: Unloved