Góc Riêng

14/3 này mình sẽ phải có một câu trả lời cho món quà nhận được ngày 14/2. Mình vẫn nhớ cảm giác vui sướng tột đỉnh khi nhận được quà! Nó xòa nhòa những lo âu dằn vặt khi mình đọc được nhiều câu rất khó hiểu của em. Mình biết em có tâm sự nhưng mình không muốn tin rằng em rào đón mình bằng những lời cảnh báo. Mình sợ những việc như thế xảy ra và mình đã rất lo lắng.

Mọi việc rồi cũng sẽ qua đi nhưng những kỉ niệm đẹp sẽ còn mãi. Anh yêu em thật nhiều và sợ cái ngày anh và em không còn ở bên nhau nữa. Anh sẽ viết trong ngày 14/3 một bức thư tình để luôn nhớ rằng anh và em đã yêu nhau nhiều như thế nào. Nhưng anh biết tình yêu của chúng ta được sắp đặt bởi những tâm hồn khác biệt. Ngày này năm sau anh sẽ đưa em tấm thiệp.

Em đã nói mỗi người chúng ta nên biết xử lý việc riêng của mình. Bạn bè anh và những anh chị thân thiết với anh cũng nói như vậy. Anh hiểu rằng mình cần phải trưởng thành để là một người đàn ông thật sự, và cả để là chỗ dựa cho em. Anh chỉ không hiểu sao bản thân mình lại muốn tìm một ai đó để tâm sự thật nhiều, anh đã nghĩ đó là em, em biết chứ?

Những câu nói về quan điểm sống tuy nhẹ nhàng nhưng cũng khiến anh nghĩ ngợi rất mông lung. Vì anh ghét sự trùng lặp. Những lời nói vô tâm như nhát cứa vào tim anh lại quay về nơi em, khi chúng ta vẫn đang yêu nồng nhiệt. Anh biết sẽ có lúc những câu nói đó làm quá khứ của anh hiện về, anh sợ và anh tự đưa ra những quyết định riêng, để chuẩn bị sẵn tinh thần.

Anh sẽ yêu hết mình để sau này nếu có ai muốn nhìn lại quá khứ xưa, tất cả sẽ là những kỉ niệm tuyệt vời nhất. Để em khi nghĩ về những người đã từng yêu mình, trong đó có anh, em có thể mỉm cười, dù lặng lẽ. Anh không xóa được hình tượng của tình yêu đầu, cũng không tuyệt vời bằng người đến sau, nhưng anh là anh, là tình yêu của em lúc này, không phải là ai khác.

Sẽ có lúc chúng ta xung đột và cãi nhau. Thay vì giải quyết khó khăn chúng ta mỗi người tự quay đi để cho mâu thuẫn tích tụ. Em xác định tình yêu sẽ không đi đến đâu, giống như em vẫn luôn cảnh báo còn anh cũng đang tự hiểu ra câu chuyện của hai đứa cũng chỉ là một khoảng thời gian vui vẻ của hai tâm hồn đang thiếu vắng một chỗ dựa trong lòng. Phải không em nhỉ?

Anh quyết định quay về nơi này vì đây là nơi không ai biết anh ngoài đời thế nào. Cũng là nơi nếu ai bon chen nói đan xen những điều lố bịch anh sẽ thẳng thắn mời họ ra ngoài. Vì đó không phải là việc của họ và cũng không phải việc của em hay anh, anh lặp lại câu nói này để bản thân mình tự giác mà nhớ lấy nó, để sau này anh sẽ không nói như vậy với người mình yêu.

Yêu là yêu, học là học và làm là làm. Anh hiểu chứ. Tuy vậy anh cũng muốn bon chen một chút vào cuộc sống của em, để em thấy anh quan trọng. Và anh cũng muốn em làm như vậy. Nhưng chúng ta chỉ đang tách rời nhau ra. Những người khác cũng đã như vậy và anh không thể đến với họ, nhưng anh đang ở bên em, sao em lại nghĩ mọi chuyện theo hướng như thế? Hay tại anh nghĩ quá nhiều?

Anh thấy vui khi em chủ động nhắn tin trước, là lúc em sắp phải đi học hay ngay khi em thấy tin nhắn của anh cũng vậy. Anh tin béo cũng yêu anh thật nhiều, béo ạ! Những tin nhắn yêu thương béo viết cho anh tuy chỉ dăm ba tin nhưng mỗi tin đều có những điều riêng không phải lúc nào cũng nói ra được. Và, ngay cả khi em khó nói thành lời những gì em đang nghĩ, nắm chặt tay anh đi để anh cảm nhận em đang ở rất gần. Em không cần viết nhiều, chỉ cần nhắn anh một hai tin là đủ để anh hiểu em đang ở bên cạnh anh.

Anh đòi hỏi em báo cáo anh khi béo đi chơi về muộn. Béo vui vẻ chấp nhận và hình như có gì đó hân hoan là khác? Anh tự nghĩ vậy hay đó là sự thật nhỉ? Vì anh muốn biết em có gặp rắc rối gì chăng hay sợ em bị lạnh, anh không muốn kiểm soát em đâu. Anh có nên đòi hỏi thêm một chút nữa không? Anh chỉ muốn em biết anh luôn luôn dõi theo em và mong em vui vì có người thật sự quan tâm tới mình. Béo là của anh, sao anh không lo cho em được. Béo thấy vậy có gò bó quá không? Dạo này mình hơi căng thẳng em nhỉ?

"Anh không quan tâm đến em thì quan tâm đến ai nữa?" Anh chỉ biết nói như vậy. Nhưng dần dần anh cũng phải tránh nói chuyện với em một chút, vì mình yêu offline nhắn nhủ nhau hoài trên di động hay trên mạng nghe thật lạ. Anh muốn gặp em để tự mình nói ra những câu nói đó. Anh không giống người trước của béo, anh sẽ không để béo cảm thấy cô đơn vì bị bỏ rơi. Anh hứa đó béo ạ! Hãy tin anh vì anh yêu em thật sự. Anh sẽ giành thời gian để quan tâm đến em nhiều hơn, để em không cảm thấy bị lãng quên như khi trước.

Tình yêu anh giành cho em không phô trương cũng không cầu kì, anh có sao yêu vậy. Dần dần em sẽ chấp nhận sự khác biệt giữa anh và em, anh tin như thế. Anh không mong điều xấu xảy ra, chỉ là anh sợ mình không kìm được cảm xúc khi biết ngày đó sẽ tới gần. Nhưng anh sẽ sẵn sàng béo ạ! Anh và béo đều tin vào những gì mắt thấy tai nghe, đừng bận tâm nhiều vào những điều không thực, dù đó là quá khứ hay tương lai, em nhé!

Nhắn đi thì nhiều nhận lại thì ít, cảm giác cứ thấy tách tách sao ấy? Không hiểu mình đang nghĩ gì nữa. Nhưng dù gì đã hứa với lòng rồi, nên theo đến cùng chứ. Cứ yêu theo cách của riêng mình thôi. Mình vẫn luôn lạc quan như một bài bói mới đọc đã dẫn. Vậy cứ theo hướng đó đi, biết đâu lại có gì đó như một phép lạ xảy ra.

Để tạm những dự định cho tương lai mà mình chưa nói với em sang một bên. Mình chỉ trả lời vu vơ làm em không để ý đến dự định thật sự của mình. Cuộc sống còn nhiều vướng bận mình chẳng nên nói trước điều gì, tương lai hay sự nghiệp mà cứ bô bô ra có khác gì bánh vẽ. Không phải anh không muốn chia sẻ, có lẽ vì chưa phải lúc béo ạ!

Nhiều dự định cho cơ đồ riêng nhưng nếu không thật sự nắm chắc 100% mình chẳng bao giờ nói tuốt tuồn tuột ra cả. Nhưng mình sẽ làm dần từng bước và mình sẽ bảo em ủng hộ mình, chẳng biết có được không nhỉ hay lại việc anh anh cứ lo đi, em chẳng biết đâu. Buồn lắm! Nắm chặt bàn tay và cùng chúc nhau đạt thành sự nghiệp, em nhé!

Mình muốn tặng em một món quà gì đó cho ngày 14/3. Đó là câu trả lời của mình cho béo, 14/2 béo đã tặng anh trước. Nhưng mình sẽ không tặng thiệp, mình sẽ ôm em thay việc đưa thiệp vậy. Tấm thiệp đó mình sẽ tặng em vào năm sau, ngay cả khi hai đứa không còn ở bên nhau nữa. Mình yêu em thật sự và dần dần mình sẽ quen với cuộc sống không có bóng dáng em. Ngày đó không biết cách hiện tại bao xa nhưng mình biết mình nên sẵn sàng. Để khi sự việc đến cả em và mình sẽ không bị sốc, mình không muốn em phải nghĩ ngợi như với mối tình cũ. Trong lúc này mình vẫn đang tìm kiếm những hướng đi riêng để giải quyết mọi mâu thuẫn lớn nhỏ. Như thế cả anh và em sẽ được bình yên thật sự khi đi bên nhau. Chúng ta vẫn chưa đi bộ quanh Hồ Gươm hay Hồ Tây lần nào béo nhỉ? Anh cũng chưa cõng em đi dạo đâu đó một vòng. Anh thật sự muốn làm như vậy nhưng anh không nói ra vì sợ béo từ chối, anh cũng chỉ muốn tạo đôi chút bất ngờ. Biết đâu những kỉ niệm như thế lại đọng sâu trong kí ức em. Tại nơi nào đó vào một khoảng thời gian vô định, có người đã yêu em thật nhiều và yêu theo cách riêng của anh ta. Hãy nhớ anh béo nhé nhưng đừng để anh làm ảnh hưởng tới hiện tại của em, cho dù hiện tại đó là lúc nào chăng nữa.

Muốn đi đâu đó với em tối nay. Không phải ăn uống hay cà phê cà pháo. Chỉ đơn giản nắm tay em và mình đi bên nhau thật chậm. Biết đâu đấy vắng người qua lại anh sẽ cõng em, anh chưa bao giờ làm thế. Anh muốn gần em hơn mỗi ngày. Hy vọng trời tối nay không lạnh như những hôm khác.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Tự dưng thấy thoải mái hơn nhiều khi nói chuyện trực tiếp với em. Mình vẫn mong cả hai nói chuyện thật nhiều để xóa đi những khác biệt. Mình tin nếu mình thật lòng nghĩ đến em, dù cách thể hiện thế nào chăng nữa, mình sẽ giữ được em bên cạnh mình. Mình phải trưởng thành hơn và nghĩ đến sự nghiệp của mình. Mình mong muốn mở được một công ty chuyển hàng lớn nhất và dù nghề mình chọn có thế nào chăng nữa đó cũng chỉ là những bước đệm đầu tiên cho một ước mơ lâu dài.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Xem ảnh mới của em gầy hơn xưa nhiều, thấy thương em quá! Vỗ béo cho em hay làm gì để em vui lên? Anh yêu em béo ạ! Chỉ biết thơm em một cái hay lại vuốt ve tay em, chả biết làm gì hơn thế. Em thấy vui mỗi ngày khi có anh bên cạnh chứ? Mong cảm giác bình yên sẽ dần xóa đi những khác biệt giữa hai ta em nhé. Béo hãy tin vào tình yêu anh và em giành cho nhau, nhiều hơn là những điều chúng ta luôn áp đặt nó phải như vậy.

Mình có vẻ đã vượt qua sự nghĩ ngợi lung tung bao ngày qua. Mình cảm giác mình không phải nghĩ nhiều đến chuyện chia xa nữa. Mình tự dưng tin rằng mình sẽ có đủ khả năng giữ em lại bên mình mãi mãi. Mình tin thế và mình sẽ làm em quên đi những cách biệt kia. Thật tiếc khi đọc lại những dòng này, mình đã không đủ tự tin như thế. Béo ơi, anh yêu em!

Sao lắm view thế nhỉ? Hy vọng em không đọc được những dòng này không chắc mọi chuyện đi theo chiều hướng khác mất. Anh muốn giữ béo ở bên cạnh anh, anh luôn nghĩ như vậy. Nhưng em lại nói có gì là chắc chắn trên đời đâu anh. Anh hiểu chứ, vậy cứ nghĩ đơn giản thôi đừng xa xôi làm gì béo nhỉ? Hãy cứ yêu như thể ngày mai chúng ta đã chẳng thế đến bên nhau được nữa. Anh không hờ hững được béo ạ, em có thể thế chứ anh thì không vì anh thật sự yêu em. Anh sẽ cõng em thật lâu dù em có phản đối thế nào đi nữa.

12h 09..... Và tôi bắt đầu làm việc, một công việc mà tôi plan là làm từ sáng nay cơ....vì sao sáng nay không làm được...vì tối qua làm muộn 11h mới về không thể dậy nổi....vì sao chiều không làm....vì bản thân tôi ưu tiên cho một điều khác.......và vì thế giờ này tôi bắt đầu làm việc........Hôm nay h, này ngồi một mình giữa văn phòng bình thường đầy ắp 300 con người, tôi nghĩ nhiều về những điều đã xảy ra....khi đã làm 2 ly cà fe đặc để đảm bảo cái deadline 10h sáng chủ nhât. Từ bạn bè, người yêu, gia đình, từ những giọt nước mắt, nụ cười tôi nhận ra những nguyên tắc mà có lẽ cả cuộc đồi mình phải phấn đấu, phải cố gắng để có những điều đấy....vì với riêng tôi, nếu mình có thể sống trọn với nguyên tắc đấy, thì mình đã trở thành 1 người perfect rồi...có thể những nguyên tắc này sẽ dài qua theo năm tháng, sẽ dài ra khi tôi có thêm những trải nghiệm về cuộc sống.........tôi chắc chắn như vậy

-Sống là phải khiêm tốn : Điều này tôi học được từ một người đồng nghiệp, trầm lặng, vững chãi, không bao giờ nói nhiều về bản thân, làm nhiều hơn nói.... Tao không cần mớ lý thuyết vớ vẩn của mày....hãy show cho tao các làm trong tình huống này, thực tế nó thế nào và làm đi..... Nếu bạn giỏi bản chả phải sợ mình khiêm tốn sẽ không có cơ hội thể hiện, vì sẽ luôn có những khó khăn như thể đặc ra cho riêng bạn. Nếu bạn giầu có, cũng không cần phải trát lên mặt, lên xe, lên nhà, cũng sẽ có người nhìn thấy điều đó ở bạn. Đừng khoe mẽ. đừng hợm hĩnh, bạn tày năng, ban giàu có, bạn giỏi giang, bạn xinh đẹp, thì kiểu gì mọi người cũng sẽ biết đến bạn thôi. Điều này tôi phải cố gắng rồi, có những việc nói nhiều hơn làm rất nhiều, nhưng tự nhận thấy mình cũng không phải là người quá khoe khoang gì cả.

- Sống là phải luôn học hỏi : Cái này rộng lớn lắm, và tấm gương cũng ở xung quanh mình thôi...đồng nghiệp, bạn bè,etc.... trong công việc nhé, phải không ngừng học hỏi vể làm được việc, 1h/1 ngày không là gi cả, nhưng thử duy trì thời gian học đấy trong 1 năm xem...bạn sẽ trở thành 1 người hoàn toàn khác so với mọi người, kiến thức vững vàng hơn, tự tin và làm được việc hơn......Rõ ràng là kiến thức tốt hơn làm mình tự tin hơn rồi.Cũng phải học trong cả cách giao tiếp ứng xử nữa, không được lòng sếp ah, hãy bày ra chiến lược để lấy lòng sếp ( Tôi đang làm điều này đây ), quan sách cách người ta luồn cúi chạy chọt như thế nào mà làm theo chứ chả lẽ ngồi một đống ở đấy, rồi than thân trách phận tại sao mình thừa tày năng nhưng thiếu may mán hả, thay liêm trong sạch chỉ thiệt thân thôi, quan hệ kém chỉ thiệt mình ( tôi là một ví dụ )Điều này tôi sẽ nỗ lực nhiều hơn nữa, cố gắng nữa và sẽ tiếp tục cố gắng

- Sống phải có trách nhiệm : Đây cũng là một điều rộng lớn....nhưng hãy hiểu đơn giản là, đừng làm mất niềm tin của những người đã giao công việc hay đặt niềm tin ở nơi mình. Ngày đi chơi rồi ah, tối cay đêm đi, chết thì cũng phải làm xong rồi mới được chết Nhưng có một điều, đôi khi mình quá mệt mỏi với công việc, tình cảm, gia đình, nếu được 1 câu " Cố gắng lên " từ một người thật hiểu mình thì sẽ cảm thấy đỡ hơn nhiều lắm..... Dù sao ai cũng là con người cũng có nhứng lúc mệt mỏi và chán nản.Từ " Trách nhiệm " còn gắn liền với 1 từ là " nỗ lực ", vì có nhiều điều không đòi hỏi gian khổ, không trả giá, lớn hoặc nhò, thì bạn sẽ không bao giờ hoán thành được đâu.Điều này tôi thực sự đang cố gắng lắm, tôi có nhứng lúc chán nản, có lúc buông xuôi...nhưng những thất bại cay đắng và những đêm mất ngủ đã giúp tôi thay đổi một phần nào.....Tôi sẽ tiếp tục cố gắng nhiều nhiều nữa

- Sống phải quyết đoán, đây là một điều rất khó, nếu bạn được chiều chuộng, bạn là công tử, công chúa, ở bạn khó có điều này, nếu bạn gian khổ va vấp, trải đời đủ, và bạn biết rút ra bài học..Bạn sẽ tích lũy được đủ nhiềuTôi không phải là người quyết đoán, cũng hay quyết định sai nhiều việc, nhiều chuyện nghĩ lại thành một nỗi đau, nhiều chuyện khi sai rồi cũng sẽ không sửa được.....Có lẽ cuộc đời sẽ dạy tôi nhiều hơn về điều này....
Có lẽ chỉ thế thôi đã khó lắm rồi, cố gắng lên nào.... Sometimes life is hard because it want to train u to be a hard person

Hai điều sống phải luôn học hỏi và có trách nhiệm mình vẫn chưa làm được. Có lẽ từ giờ nên dành một khoảng thời gian trong ngày để kiểm nghiệm xem mình có thể học hỏi được gì từ người khác không và thử hỏi lại bản thân tại sao làm chưa tốt được bằng người. Vấn đề trách nhiệm thì khó khăn hơn vì từ trước tới giờ mình làm việc tùy hứng, đôi khi không nghiêm túc với nhiều công việc đòi hỏi sự nghiêm túc. Có lẽ phải sắm một tấm bảng to dán những thông báo cần thiết cho công việc lên để tiện theo dõi. Trách nhiệm công việc sẽ gắn với sự nghiệp, mình vẫn đang rong chơi quá nhiều.

Cảm ơn vì những chia sẻ. Chả mấy khi có người vào nói chuyện nghiêm túc về một vấn đề nào đó. Mình chỉ hiểu được đôi ba phần ý của bạn vì nhiều phần gắn với môi trường làm việc mà mình thì chưa có nhiều kinh nghiệm để trao đổi. Hy vọng sau này có thể hiểu sâu hơn những gì bạn đã viết ra. Chẳng mấy mình sẽ ra trường và cũng tự đặt cho bản thân một vài mục tiêu nhưng xem ra mình mới chỉ ngồi mà ước mơ chứ chưa thực sự làm điều gì đó để chứng tỏ mình sẽ biến ước mơ thành hiện thực. Dạo này hay nghĩ về cuộc sống sau này, giật mình khi thấy mình chưa sẵn sàng cho cuộc sống tự lập.

Một chút vấn vương cho những mối tình xưa. Kỉ niệm ập về quá nhanh làm mình có đôi chút ngỡ ngàng. Quá khứ xưa đã thành chuyện kể năm nào, nghĩ lại cũng thật đẹp. Tối nay cũng nên bộc bạch đôi chút tâm sự chăng? Đây là box Tâm Sự cơ mà? Mình cũng lớn rồi, không nên nghĩ ngợi có nhiều người mình quen biết được mình nghĩ gì về họ. Kệ đi.