Góc thảo luận Cafe Bàn Tròn

Hà, trước tiên khen FW một cái, haha. Đọc bài của FW là hiểu rùi, viết tắt và viết cách. Sow cũng mệt mấy cái vụ "than phiền" nhảm nhí đó lém rùi! Cảm ơn FW!
Về bài của TT, sow không muốn bình lựng nữa, vì cũng chẳng có gì muốn nói. Thật sự là cái cách viết đó rất phù hợp với cái lời nhận xét mà embe có nhắc đến đó! Cái này cũng miễn bình.
Nói vài điều nhé! Sow không quan tâm đến "chính chị", sow quan tâm đến "chính em" nhiều hơn! Không có một chút hứng thú gì cả với những vấn đề này, nhưng lúc nào những bài viết của TT cũng làm sow cảm thấy gai mắt, chướng tai, rất khó chịu. Có thể là sow khắt khe, nhưng lòng yêu nước của sow làm cho sow không chịu nổi. Cũng có thể sow yêu nước dạng như... một con gà mẹ, khi thấy có gì đó nguy hiểm cho tình yêu thì sẽ xù lông lên, phản kháng. Vậy thôi!
Cũng không có nhiều thời gian để viết dài, và sow thật ra cũng ko định sẽ trả lời gì nhiều về bài viết của FW, nhưng đọc xong rồi thì cái tính "nhiều chuyện" lại buộc sow nói.
Mạn phép.

Cảm ơn đi! Chẳng hiểu FW hiểu tình hình và nhìn tình hình với con mắt như thế nào, tư thế nào và tư tưởng nào, nhưng sow nghĩ, câu đó viết đúng phải là "tai tiếng" chứ không phải là "danh tiếng". Không "mang tiếng" là "có cùng chí hướng" với TT thì tốt hơn!
Không biết những thầy cô đã từng giáo dục TT sẽ cảm thấy như thế nào... Thông cảm cho các thầy cô đó, và mong có thể chia sẻ phần nào với các thầy cô đó!

...Nhưng ***g vào đó một sự nhiệt tình hơi quá khích. Có nhiều câu không thể chấp nhận được, FW à! Nhưng sow cũng không muốn trích dẫn. Sow không muốn trích dẫn bài viết đó ở trang này, môi trường trong sạch của LHP.

Đúng!
Nếu FW ở VN và nói chuyện với sow về vấn đề này, sow có thể dành cả buổi để kể ra những khiếm khuyết và những ấm ức của sow về đủ thứ lĩnh vực và đề tài trong nước. Có lửa! Có khói! Nhưng vấn đề là bạn xử lý "lửa" và "khói" đó thế nào! Sow vẫn quan niệm "người nhà đóng cửa dạy nhau", và "giáo dục là phải có sự khoan dung trong đó", và "người nào việc đó, đừng làm những việc quá sức mình". Lại trích dẫn một lời nhận xét: "Nhiệt tình cộng với ngu dốt thành kẻ phá hoại". Mà FW cũng biết nói là trong nước đang có sự chuyển biến, sự tiến bộ. Điều đó chứng minh là FW ít nhiều gì cũng có cái nhìn tổng quát hơn TT nhiều rồi đó!

Tôn trọng là tôn trọng, nhưng sow cũng tôn trọng cái ý "tự do có giới hạn". Cuộc đời này, nếu không cái gì có giới hạn, thì thế giới sẽ mãi chỉ là một mớ hỗn độn và chẳng có thứ gì ra thứ gì cả.
Ai nói với FW là hành động đó không gây ra hậu quả gì cả? FW có dám chắc hay không? Có chắc chắn điều FW nói là chính xác 100% hay không? FW có dám chắc điều đó không? Có dám đảm bảo bằng tính mạng của mình không? (xin lỗi, ý sow là nhấn mạnh thật mạnh điều khẳng định đó, chứ ko có ý gì khác.)
Lại xin trích dẫn: "Nhiệt tình cộng với ngu dốt thành kẻ phá hoại, những việc làm của hai bạn vô hình đã gây những bất lợi cho tất cả những nô lực của toàn dân Việt nam nhằm đưa đất nước tiến lên. Để vào được WTO Việt nam đã phải hy sinh rất nhiều và bây giờ lại có những con người suy nghĩ thiển cận đang ra công phá hoại".
FW tôn trọng nhận xét này chứ?
Thôi, sow nói nhiều quá sức mình rồi. Tốn thời gian quá! Quay lại với công việc đây!

Hôm nay tình cờ đọc được câu này:
"Kẻ có khả năng chịu đựng những đau đớn trong tình yêu nhiều hơn, sẽ PHẢI nhường tình yêu của mình cho kẻ khác ít có khả năng chịu đựng hơn"
Mình biết rằng trong một tập thể, kẻ có khả năng hơn, chăm chỉ hơn, có tinh thần trách nhiệm cao hơn... thì sẽ phải làm việc nhiều hơn, chịu cực nhiều hơn.
Không lẽ trong chuyện tình cảm cũng vậy sao, hì..hì..

Câu này sow mới nghe, nhưng BIẾT về nó thì biết từ lâu lắm rồi.
Đại loại là trong các câu chuyện tình cảm hay có câu như thế này: "Anh biết em rất mạnh mẽ, nếu không có anh em vẫn có thể sống tốt được, còn cô ấy rất yếu đuối, nếu không có anh, cô ấy sẽ không thể nào sống nổi. Anh rất thương em (xạo) nhưng anh không thể bỏ rơi cô ấy được. Cô ấy cần có một người để che chở (và anh chính là người đó). Chính vì vậy, mình chia tay nhau nhé!". Đó đó, đại loại là như vậy đó, chắc bởi vì vậy nên mới có cái câu trên.
Còn đối với đàn ông thì cũng tương tự: "Em rất yêu anh, nhưng có vẻ anh không cần có em trong cuộc sống của anh. Anh lúc nào cũng tự chăm sóc cho mình rất tốt, rất độc lập, rất mạnh mẽ. Còn anh ấy thì không như vậy. Tình cảm đối với anh ấy rất quan trọng, anh ấy là một người rất giàu tình cảm (chứ không lạnh lùng như anh), anh ấy cần có em trong cuộc sống của anh ấy. Anh ấy rất vụng về, cần có người phụ nữ để chăm sóc. Anh ấy không giỏi giang được như anh. Anh ấy cần có người phụ nữ để chia sẻ cảm xúc thành công, và an ủi khi thất bại. Nếu không có em, anh vẫn có thể thành đạt, còn anh ấy thì rất cần có em. Vậy, mình chia tay đi".
Nói chung, trong tình cảm, sow nghĩ đây là quy tắc "cung - cầu". Kẻ cần nhiều hơn thì sẽ có nhiều hơn. Sẽ mạnh mẽ hơn, có khả năng chịu đựng nhiều hơn, và (thể hiện ra rằng) ít tình cảm hơn (chưa chắc bên trong đã thật sự như vậy) thì sẽ nhận được cái tương xứng.
Bởi vậy, tốt hơn hết là đừng có giả vờ mình lạnh lùng, ít tình cảm hay là mạnh mẽ, cứ sống đúng với mình, có hay mất thì dù sao cũng không phải quá tiếc nuối, và ân hận, và tức tối ("tại sao lại nghĩ mình mạnh mẽ, trong khi thật ra mình không có như vậy" - chẳng hạn). Với lại, sống thật là mình, dễ chịu hơn và cũng dễ có được hạnh phúc hơn! (^_^)

Khặc khặc khặc...lâu lâu phải biết sến, biết tỏ ra là mình yếu đuối, dễ câu được nhau lắm. Ý Angie nói là người ngoài ấy, khi chưa là gì của nhau đó. Vì lúc đó họ còn "trân trọng", "quý trọng" mình, sợ mất mình. Chứ còn người trong gia đình thì khỏi dùng chiêu này, vì có làm nhau khóc bao nhiêu, chẳng ai từ ai được, mối quan hệ đó là có sẵn rồi, nên dù không muốn giữ, nó vẫn chẳng mất đi được.

Mơ chừng 15 năm mà không thực hiện được thì sẽ mất luôn cảm giác mơ ước mấy thứ nhỏ nhoi này.
Uống rượu tiễn mơ ước đi đi.

FW không nghĩ như vậy. Vợ chồng cũng là một loại quan hệ giữa con người với con người, nếu không bồi bổ, xây dựng thì nó sẽ vỡ. Vấn đề là nên xây dựng và bù đắp mối quan hệ ấy như thế nào thôi. Không thể nóng như ngày mới quen, không thể nguội lạnh như tro tàn. Mối quan hệ vợ chồng, cũng là tình yêu, cần ấm áp, cần sự quan tâm và chăm sóc của cả hai. Không muốn giữ thì mất rất nhanh!!

I da, FW nói cực đúng điều mà sow muốn nói. Muốn vote cho FW ghê, nhưng nghe nói hệ thống bình chọn vẫn hư thì phải? Lần trước định vote cho Kimi mà ko thể vote được. Thui thì vote cho bài viết của FW nhé!

Kp à, nếu chuyển thành câu hỏi đó thì đây là một đề tài quá sức xưa cũ và sow cũng không có hứng để bàn! Mà nói thật, cũng chẳng có gì để bàn cả.
Cái mà sow không hiểu ở đây là "Vì sao khi yêu con trai thường hay đưa tiền cho con gái (để xài, để dành, v.v...)" kìa! Thậm chí, đối với một số người, đó còn là tiêu chí để đánh giá "có yêu thật lòng, có thật lòng tin tưởng" đối phương hay không nữa đó!
Có lẽ xuất phát từ câu nói: người ta thường bảo "yêu nhau là muốn... góp chung". Góp chung củi để thổi cơm, góp chung tiền để xây dựng.
Có vẻ như là, khi yêu, không chỉ là yêu, mà là hai người cùng nhìn về một hướng, và thường có khuynh hướng vun đắp, chuẩn bị cho tương lai, thế là họ bắt đầu góp chung. Có nhiều cặp như thế lắm! Cái này cũng có cái hay, mà cũng có cái dở.
Cái hay là làm như vậy thể hiện rằng hai người tin nhau, hoặc ít nhất là hai người tin rằng hai người có thể ở bên nhau lâu dài, tin vào cái "tương lai chung" mà hai người sẽ có, rồi cùng bắt tay vào xây dựng. Cái hay là, nếu hai người góp chung, thì cái mà họ có thể "xây" được sẽ lớn hơn. Cái hay là, khi góp chung như thế, họ bắt đầu định hướng, và chuẩn bị những viên gạch đầu tiên, chuẩn bị từ từ, lo dần dần, cho việc xây dựng ngôi nhà chung cho tương lai.
Cái dở là... Khó "xử lý" và "phân chia" nếu chẳng may giữa hai người có chuyện gì trục trặc.
Nhưng, cái dở này cũng đã bao hàm trong cái hay, bởi vì, nếu ko tin nhau, hoặc ko yêu nhau thắm thiết, đến một mức độ nào đó, tin tưởng vào bản thân và "đối tác", tin tưởng vào tương lai, thì chuyện "góp chung" này sẽ ko bao giờ xảy ra. Gì thì gì chứ tiền cũng ko phải là tờ giấy lộn, đâu phải gặp ai cũng có thể dễ dàng trao tiền đâu (nhiều khi tim còn dễ trao hơn tiền nữa á, haha )
[/size]

Nói vậy, vợ của kp sao này thì sao? Mà ai bảo kp để người khác "xía vô" hồi nào đâu??? Có ai dám lấy hết lương của kp đâu chứ??? Hihi. Đã vậy còn dùng chữ "quản lý", nghe ghê quá!
Nhưng sow nói thật, trong gia đình, cần thiết phải có quỹ chung và có thủ quỹ. Đừng nói "tiền bạc ko quan trọng", vì nó, gia đình cũng có thể tan vỡ lắm! Biết cách điều khiển đồng tiền, nó sẽ đem lại hạnh phúc cho gia đình. Không đủ bản lĩnh để đồng tiền điều khiển, nó sẽ làm cho xích mích cứ nảy sinh triền miên, gia đình rạn vỡ.
Tại sao người "thủ quỹ" trong gia đình thường là người phụ nữ? Vì phụ nữ hay tính toán chi li hơn, và, nếu người đàn ông giữ tiền, sẽ mất đi cái bản tính khoáng đạt của người đàn ông. Một người đàn ông mà chi li, tủn mủn, thì nam tính cũng mất ko phải là ít. Mà nói thật, giữ tiền chẳng có sung sướng gì để mà ham hố, phải tính toán nhiều thứ lắm!
Trước giờ thật sự sow ko hiểu vì sao có chuyện khi yêu, người con trai hay đưa tiền cho con gái. Tự nhiên ngồi viết một hồi cái có vẻ hiểu hiểu . Nhưng mà... nói chung, đối với những "anh chàng" như kp và kimi thì chắc quan điểm này chẳng bao giờ có thể chấp nhận được .
Còn cái phần "mở rộng" mà sow nói sang gia đình trong tương lai í, thì quan điểm cá nhân của sow là:người nào thích giữ thì cho người ấy giữ, người nào cá tính biết tiêu xài đúng mực, đúng lúc, ko quá keo kiệt mà ko quá vung tay thì người đó giữ. Ko nhất thiết người ấy là ai. Không giữ tiền "quỹ chung" còn sướng hơn ấy chứ! Nhưng sow chẳng biết suy nghĩ này của mình có thực tế hay ko? Chẳng hiểu sao, chứ sow quan sát (từ các gia đình bạn của ba mẹ) cho thấy, gia đình nào vợ giữ tiền thường hạnh phúc và chồng vợ đuề huề, tin tưởng lẫn nhau. Gia đình nào mà "tiền ông, tiền bà" thì thường ít nhiều có sự "tính toán rạch ròi", "sòng phẳng", và nó cứ tính toán tiểu tiết thế nào ấy, chẳng thấy gì hay ho cả (và 1 gia đình như thế cũng đã "tan" rồi! Sow chứng kiến!). Và... các cô ấy cứ phải "tiền anh", "tiền em", phức tạp rắc rối trong đủ mọi vấn đề! Thui thì tiền bạc trong gia đình, có lẽ tốt hơn nên quy về 1 mối, mối nào cũng được, nhưng ko nên "mạnh ai người đó sống", "gia đình chỉ là hai mảnh trời riêng ghép lại" như thế!
À, mà sow nói lạc đề rùi

Ai chà, cái này đụng chạm dữ dội. Ai mà thèm kiểm soát? Kiểm soát để được cái gì chứ?
"Quyền lực" chẳng phải ở "hầu bao", vì để nắm được "hầu bao" phải có "quyền lực" trước, đúng chứ!
Vì phụ nữ thường có quan niệm: "đàn ông là những kẻ mà chữ "tiết kiệm" là một khái niệm xa vời" nên mới hay "lo" giùm cho hầu bao của đàn ông như thế. Mà thực tế cũng đã chứng minh rất thuyết phục là đa số đàn ông đều "không biết tiết kiệm" là gì chứ bộ! Đâu phải cái "lo giùm" này tự dưng xuất hiện đâu? Ông bà cũng có câu "nâng khăn sửa túi" đó!
Người ta cũng có câu "đàn ông chẳng biết lo lắng là gì cho đến khi... lập gia đình", cái này cũng đúng với đa số đàn ông (sow ko nói là thiểu số). Đừng có la lối, bớ các ông! Không biết sao chứ sow thấy đa số bạn / người quen của sow là vậy, thường chỉ biết lo đến cái trước mắt, ít nghĩ đến cái lâu dài. Chính vì cá tính như thế, nên phụ nữ mới phải nhúng tay vào. Kp tưởng giữ tiền và "gánh" mấy cái lo lắng này "sướng" lắm chắc? "Quyền lực" lắm chắc?
Sow ko hề nghĩ như vậy!
Sow cũng chẳng ham làm mấy cái này, nếu có buộc phải làm (vì lấy một ông chồng mà "tiền bạc là chuyện nhỏ như con thỏ", với quan niệm "trời sinh voi sinh cỏ", hay là "lo chi cho mất công") thì cũng chỉ vì lo cho tương lai của gia đình thôi. Nếu sow có thể lấy một anh chồng biết nghĩ, biết tính toán cho tương lai, sử dụng tiền bạc đúng mực, cân đối tài chính tốt thì thôi cho "ông lão" giữ hết cho nó nhẹ nợ! Khỏi phải lo nghĩ gì cả thì lại càng trẻ lâu hơn!
Có vẻ "các anh" hiểu lầm phụ nữ hơi bị nhiều lắm lắm!
Nói thêm một chút: sow biết quan niệm phương Tây là "tài chính là vấn đề cá nhân", không nên hỏi đến. Nhưng nếu người ta quan tâm muốn hỏi, và hai người đã là người yêu của nhau rồi, thì có thể hỏi được không? Có cần thiết phải giấu diếm nhau về tài sản riêng của mình hay không?
Không những tài sản mà còn nhiều vấn đề mà hay bị gắn cho cái mác "cá nhân" khác nữa.
Tại sao cứ phải giữ bí mật thông tin chứ? Nếu nói cũng đâu có gì quan trọng? Nói ra cũng đâu có chết ai?
Sow nghĩ, khi một người giữ bí mật của mình quá nhiều với người kia, thì chỉ có 3 cách lý giải: một: không tin tưởng, hai: không thật lòng, ba: chưa yêu. Sow nghĩ thế có đúng ko?

When

Hôm trước kp có nói về vấn đề mẹ không thích con gái, hay gây với con gái mình. Hôm nay FW lại nhận được một trường hợp tương tự từ một người. Bà mẹ có tư tưởng độc tài, nói là phải nghe, cấm cãi. Bà cũng thích quyết định giùm cho con mình mà không tôn trọng ý kiến của con gái. Cô gái ngày trước quen nhẫn nhục, chịu đựng, nay sau một thời gian đi du học đã trở nên mạnh dạn và có chính kiến hơn. Khi cô cãi lại mẹ, bà mẹ đã hằn học, bắt bẻ nhiều chuyện và nói theo tiếng Việt, là bị "đì". Cô gái muốn rời VN quay lại du học càng sớm càng tốt. Trong trường hợp này FW không biết khuyên giải như thế nào. Và cũng không hiểu nổi phụ nữ nghĩ gì. Tại sao con ruột mà lại bị đối xử tệ hơn con ghẻ? Có ai giải thích cho câu hỏi của FW và cho FW một giải pháp giúp cô gái trên không? Có phải vì xa nhà lâu, lại có người yêu nơi xứ người nên bây giờ cô gái không còn là người nhà nữa chăng?

Ý tôi không phải vậy, các anh chị lại hiểu nhầm rồi.
Quan hệ vợ chồng chẳng phải là điều hiển nhiên đâu, dù nhiều người hành xử như thế nó là đương nhiên.
Nhưng quan hệ cha mẹ, con cái là chuyện chẳng thể trốn chạy được.
Và cha mẹ, con cái cũng ít quan tâm đến việc giữ mối dây này, vì, như tôi đã nói, dù có không giữ, họ vẫn là cha mẹ-con cái.
Lạm bàn về vụ cô bạn gái mà Wing nhắc đến, có thể bà mẹ kia tự cho mình cái quyền hằn học với con, vì nghĩ rằng mình có làm gì, cũng là làm cho con mình, lo lắng cho con mình. Như vậy là một kiểu không tôn trọng quan hệ mẹ-con đó: Mình phải thể hiện đúng lòng thương con, thì con nó mới hiểu, chứ đâu phải vì nó là con mình cho nên đương nhiên là nó có nghĩa vụ thông cảm mình?
Một đứa con có thể đập tan chén dĩa ở nhà trong một lần cãi vã với cha mẹ nhưng không nhờ vậy mà được tôn trọng và lắng nghe mà rồi mọi chuyện lại diễn ra như cũ (và chuẩn bị cho một lần chén dĩa vỡ nữa) chứ cha mẹ không nhìn nhận đó là sự tức nước vỡ bờ. Tất cả là nhờ đâu? Nhờ cái mà người ta gọi là tình cha mẹ-con cái đó mà.
Tôi, nếu tôi nói là tôi muốn chấm dứt những mối quan hệ như vậy, liệu điều đó có chấm dứt? Xin thưa, án này đã định sẵn từ khi tôi chưa sinh ra. Còn mối quan hệ vợ-chồng là thứ tự tròng vào cổ, nên, dù gì đi nữa, cũng có % là còn tháo ra được.