Góc Thư giãn - Chùm truyện, ảnh và thơ vui ...

Góc Thư giãn - Chùm truyện, ảnh và thơ vui ...

Chuyện thứ nhất : Tâm sự

Bên của sổ có 1 đôi tình nhân đang tâm sự. Cô gái nhõng nhẽo "anh oi, em đau tay quá" . Chàng trai liền hôn lên tay cô gái và hỏi "hết đau chưa em? ", cô gái mỉm cười nói hết rồi.
1 lúc sau cô gái lại làm nũng "anh ơi, em đau trán quá" . Chàng trai hôn lên trán cô gái và lại hỏi hết chưa. Cô gái lại nói hết rồi.
Cô gái lại làm nũng " anh ơi, em đau môi quá" Chàng trai hôn lên môi cô gái....
Đang trong giây phút lãng mạn như vậy thì bỗng có ông hàng xóm thò đầu từ lan can bên cạnh sang
"Này anh gì oiiiii..... anh có biết chữa bệnh ...trĩ không ý nhỉ ? "

Chuyện thứ 2 : Nàng Ði Tìm Tao

Hùng chạy xồng xộc vào lớp hổn hển:

- Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng...

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức. - Rồi nàng gắt lên: ?oThôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi?.

Cả bọn cụt hứng (!?!)

Chuyện thứ 3 : LOGIC

Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:

- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?

- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.

- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?

- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?

- Đúng vậy!

- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?

- A, hay thật!

Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:

- Logic học là gì?

- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?

- Đúng.

- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.

- ?!

Chuyện thứ 4 : Ngắm Tranh

MR : Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

AD : Vì sao?

MR : Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...

AD : Thế còn đứng gần?

MR : Thấy toàn mụn trứng cá.

AD : Ha?!!...

Chuyện thứ 5 : Đi khám bệnh

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.




NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​

Được sửa chữa bởi - New Tazzan vào 01/04/2002 10:58

Không ngờ anh New nhà ta lại dzui tính thế đấy. Các câu chuyện rất hay( đọc xong cười sặc sụa), em hưởng ứng nhiệt liệt. Yêu cầu bác post tiếp.

Chùm truyện vui về máy tính và CNTT :
Chuyện thứ 1: Công nghệ cao !!!
Bill Gates, Andy Grove và Jerry Sanders cùng có mặt trong một cuộc họp cấp cao giữa các nhân vật đầu ngành máy tính. Khi cuộc họp đang đến phần quan trọng thì bỗng có tiếng "bip, bip" phát ra từ phía Bill. Sau đó mọi người thấy Bill đưa chiếc đồng hồ đeo tay vào sát tai để nghe và nói vào chiếc nơ cổ của mình. Cuộc gọi kết thúc, Bill thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: "Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào đồng hồ còn micro được đặt trên nơ cổ". Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Một lúc sau, lại có tiếng "bip, bip" phát ra từ phía Andy Grove. "Xin lỗi quý vị, đó là điện thoại của tôi". Sau đó người ta thấy Andy nói chuyện mà không cần cả tai nghe lẫn micro. Cuộc gọi kết thúc, Andy thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: "Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào vành tai tôi còn micro được đặt ngay trong răng". Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Năm phút sau, một tiếng động kỳ dị lớn phát ra từ phía Jerry Sanders. Jerry mặt thiểu não nói qua hai hàm răng: "Ai đó làm ơn cho tôi tờ giấy. Tôi đang chuẩn bị nhận fax."
Chuyện thứ 2: DEMO! !!!
Một lập trình viên của Microsoft vừa qua đời. Sau khi trút hơi thở cuối cùng, hai con quỷ hình thù gớm ghiếc dẫn ông tới trước Diêm Vương.
Diêm Vương hỏi: "Ông thích ở lại nơi địa ngục này hay lên trên thiên đàng?" Vốn là một lập trình viên khôn ngoan, ông yêu cầu được xem cuộc sống ở địa ngục và thiên đàng trước khi quyết định.
"Ðược", Diêm Vương đồng ý và để hai tên quỷ dạ soa dẫn ông đi.
Chúng dẫn ông đi qua một nơi có bãi biển đầy nắng ấm, có các cuộc thi đấu bóng chuyền, các sàn diễn nhạc rock-n-roll và mọi người ở đây được tự do nghỉ ngơi và hưởng thụ mà chẳng cần phải làm gì cả.
"Tuyệt" ông thốt lên "thiên đàng thật tuyệt."
Hai tên quỷ đáp lại: "ông nhầm rồi, đó là địa ngục, còn thiên đàng ở đằng kia cơ."
Thế là bọn họ lại đến một nơi khác. Mọi người nơi đây đang đánh bạc và cho những con chim bồ câu chết ăn.
"Ðây mà là thiên đàng ư? Nếu thế tôi thích ở dưới địa ngục hơn."
Ngay lập tức, ông thấy mình được nhấc bổng lên bằng những cánh tay sắt và bị đưa vào vạc dầu sôi đun bằng dung nham núi lửa. Ông sợ hãi kêu lên: "Thế bãi biển, nhạc, bóng chuyền đâu hết rồi?" Một giọng nói lạnh lùng vang lên: "Ðó chỉ là DEMO thôi."
Chuyện thứ 3: Khách hàng và bộ phận hỗ trợ kỹ thuật !!!


BPHTKT nhận được điện thoại của một người đàn ông than rằng anh ta không thể đọc được file từ đĩa cũ. Sau một hồi tìm kiếm về từ tính và nhiệt độ có thể làm hỏng đĩa, nhân viên BPHTKT phát hiện ra rằng khách hàng sau khi lưu file vào đĩa đã nhét đĩa vào máy đánh chữ và quay 1 vòng để ghi chữ lên.

Khách hàng được yêu cầu gửi bản copy của đĩa bị nhiễm virus. Vài ngày sau, một lá thư từ khách hàng đã được gửi đến với một bản photocopy của cái đĩa mềm đó./*]

BPHTKT khuyên khách hàng đưa cái đĩa bị lỗi vào ổ và "đóng cửa". Người khách hàng báo kỹ thuật viên nọ chờ một chút, anh nhân viên nghe thấy tiếng gác máy, đứng dậy, và tiếng đóng cửa phòng...

Một khách hàng gọi tới nói rằng máy tính anh ta không gửi được trang fax nào cả. Sau 40 phút tháo gỡ thắc mắc, kỹ thuật viên mới biết rằng khách hàng nọ tìm cách gửi fax bằng cách đưa mảnh giấy sát màn hình và nhấn nút "Send".

Kỹ thuật viên nhận được điện của khách hàng nói rằng bàn phím không làm việc được nữa. Anh ta đã cho nó vào chậu xà bông và nước ngâm nó trong một ngày và tháo từng phím để lau cho sạch.

Một khách hàng bực tức gọi tới BPHTKT về lỗi in ấn. Anh ta nói với kỹ thuật viên rằng máy tính cứ báo là "không tìm thấy máy in". Anh ta đã cố xoay màn hình hướng về phía máy in nhưng máy tính vẫn "không thấy máy in".

KH: Alô, đây có phải BPHTKT không?
BPHTKT: Vâng, đúng vậy. Tôi có thể giúp gì cho ông?
KH: Cái để ly trên máy tính của tôi bị gãy và máy tôi vẫn trong thời gian bảo hành. Làm thế nào để sửa bây giờ?
BPHTKT: Xin lỗi, nhưng ông vừa nói cái để ly vào ạ?
KH: à, nó gắn đằng trước máy tính đó mà.
BPHTKT: Thật khó hiểu. Ông nhận được nó trong dịp khuyến mại của hãng chúng tôi? Trên cái để ly đó có in thương hiệu của hãng chúng tôi không ạ?
KH: Nó kèm với máy tính của tôi. Tôi không biết khuyến mại gì cả. Trên đó chỉ có chữ 4X.
[*]Khách hàng gọi cho BPHTKT vì gặp rắc rối khi cài đặt phần mềm:
"Ðầu tiên tôi đưa cái đĩa thứ nhất vào, mọi việc đều ổn, sau đó nó thông báo nhét đĩa thứ hai, nhưng tôi không làm thế nào mà nhét được thêm cái thứ hai vào nữa, cửa quá nhỏ...".
Rất tiếc, chương trình cài đặt đã không thông báo rằng phải "Rút đĩa 1 trước khi đưa đĩa 2 vào".


NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​

Được sửa chữa bởi - New Tazzan vào 21/03/2002 16:07

Quá trình tiến hoá loài người

​

NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​

​

Được sửa chữa bởi - New Tazzan vào 22/03/2002 12:51

hehhehe..... xin hỏi đây có phải là bác New nhà ta trong quá trình tiến hoá không nhẩy. Giống y chang luôn......

ặ?, dặ?ng mà giỏằ'ng ỏằY c?Ăi g?ơ cặĂ!!!!!
CỏằĐ cà rỏằ't nhỏằ> cỏằĐ cà dỏằ't

Thời đại công nghệ thông tin​

Đố các bạn tìm thấy con chuột để ở đâu ??

NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​

Được sửa chữa bởi - New Tazzan vào 22/03/2002 12:55

Thêm 1 ít thơ vui nào :
Trở về sau 5 năm
Đi tìm gặp lại nàng
Hỏi ra bố nàng bảo rằng
Nó đếch yêu anh
Đi yêu thằng giám đốc
Còn anh thì "bô nhếch"
Chỉ là thằng kĩ sư quèn
Hận đời đi lang thang
Bỗng gặp lại thằng bạn
Ngày xưa nó ở cùng phòng
Nó cưỡi xe Dim
Đưa tôi về nhà nó
Và từ sau hôm đó
là anh có việc làm
Cuộc đời sao chua cay
khi gặp vợ thằng bạn
Thì ra đó lại là nàng
Béo tốt hơn xưa
Không đen gầy như trước
Cuộc đời sao chua xót
trời ơi hỡi ông trời !!
Một trong những nguyên nhân Anti-Girls.


NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​

Cuộc đời anh sinh viên
Thất tình chỉ vì nghèo
Vì em cứ đòi hỏi nhiều
Biết tính sao đây ?
Nên anh đành nói phét
Hẹn em năm năm nữa
Ngày anh sẽ ra trường
Ở Nhà em sang ngang
Lấy thằng chồng cực giàu
Vì em thích ở nhà lầu
Cơm tám chim quay
Em ăn ngày 3 bữa
Cuộc đời ôi sung sướng
Còn chi sướng cho vừa
Học hành chi nơi đây
Suốt ngày rượu lại chè
lại thêm cái bệnh bạn bè
Hôm trước khi thi
Anh đem bài ra cóp
Và rồi ngày thi tới
là phao dắt túi quần
Học hành sau 5 năm
tay cầm 1 mảnh bằng
Tìm đâu cho được việc làm
Kiếm chút nuôi thân
Cho qua ngày đoạn tháng
Cuộc đời sao cay đắng
trời ơi hỡi ông trời


NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​

Tình quê
ớt nào là ớt không cay
Gái nào là gái chẳng hay ghen chồng"
Với em chả biết đúng không
Mà sao anh thấy em ***g lộn ghê
Suốt ngày mở miệng là chê
Làm anh xấu hổ, thiếu bề đeo mo
Ra đường chẳng dám nói to
Về nhà lặng lẽ nằm co góc giường
Tình cảnh thật quá thảm thương
Có ai thấu hiểu tận tường cho chăng
Yêu thương là chuyện một đằng
Nhưng ghen như vậy thì găng quá trời
Tại anh hiền quá đấy thôi
Nên không cãi cọ đôi hồi với em
Từ mai chống mắt mà xem
Anh mua kim chỉ, anh đem về nhà
Em mà mở miệng hò la
Anh khâu tịt lại, vậy là im thôi
Lại mua một ít bột vôi
Rải thành biên giới, ngăn đôi cái giường
Mỗi kẻ quay mặt một phương
Nửa đêm lạnh lẽo chớ trườn sang đây
Mơ ngủ chẳng được quờ tay
Giả vờ cấu véo để đày đoạ anh
Chẳng làm chiếc gáo nguyên lành
Thì đem đập vỡ để thành cái muôi
Nếu em hối lại thì thôi
Anh lại yêu quý, anh lôi vào lòng
Bao chuyện cũ bỏ như không
Ta lại ra chợ mua hồng tặng nhau


NEW TAZZAN

Cha mẹ sinh con nhầm thế kỷ,​

Lạy mẹ con đi trả nợ đời !​