Góc thư giãn-giải trí!!!

Thư giãn cuối tuần:
Lạc hậu quá
Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. Ở đó chúng ta sẽ hôn nhau!"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng.
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
- "Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học".

Giúp đỡ hàng xóm
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi ?" ông hàng xóm đáp ?" Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? ?" người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

he he he... "Nếu chỉ có như vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".. he he he... Hay quá!!! Xào lại truyện cười đấy nào:
Chàng và nàng làm quen nhau qua forum. Thế rồi, một hôm chat chít, chàng type rằng là chàng rất muốn gặp gỡ thật sự, hẹn hò thật sự.
Nàng reply cực kì ngây thơ: "Hẹn hò thật sự để làm gì hả anh?"
Chàng: "Để yêu nhau thật sự"
Nàng: "Yêu nhau thật sự là thế nào hả anh?"
Chàng: "Là gặp gỡ nhau, nhìn vào mắt nhau, nói những lời yêu thương"
Nàng: "Nếu chỉ có thế thì anh đi mà hẹn đứa mới biết chat mà chưa biết forum là gì ý"

Ngày mai...à không.... chiều nay, karaoke sẽ chọn bài Điều giản dị, sẽ hát là:
"Dịu dàng hạt nắng đùa nhẹ trên áo
Đôi môi em dầy gợi bao khát khao..."

Đùa chứ, kính mong bà con ngày mai thể hiện hết mình để giật giải Con Bò Vàng, chớ đừng xuyên tạc nhá!!!

Chúc mọi người 1ngày nghỉ đi chơi zui zẻ:
http://us.f1f.yahoofs.com/bc/55d87ec8_L403f073f/bc/Funny/foci_baki.mpe?bfyaUWBBXxwLFjpf
http://us.f1f.yahoofs.com/bc/55d87ec8_L403f073f/bc/Funny/Hamlet.mpg?bfyaUWBB3f4HqcLU
http://us.f1f.yahoofs.com/bc/55d87ec8_L403f073f/bc/Funny/KUNG_FOO.avi?bfyaUWBBSIrQY.9p
http://us.f1f.yahoofs.com/bc/55d87ec8_L403f073f/bc/Funny/ot4002.mpg?bfyaUWBB_sJZ1OQ4
http://us.f1f.yahoofs.com/bc/55d87ec8_L403f073f/bc/Funny/ot4575.mpg?bfyaUWBBT9CuIODi

Mình cũng góp thêm chùm chuyện vui nhé:

Chuyện 1: Chim đi xe đạp
Có một nông dân ra tỉnh. Ông ta không biết đường đến
uỷ ban nhân dân tỉnh liền hỏi một người bên đường.
Người kia trả lời:
" Nếu đi đường bộ thi còn khoảng 100m, còn nếu theo
đường chim bay thì khoảng 50m".
Người nông dân liền nói:
" Chim đang đi xe đạp chứ đâu có bay?"!!!

Chào mừng bạn đến với Góc giải trí F177:
''Relax đầu tuần nè cả nhà ũi
Lý do ''ăn nem''
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải thích.
- Ông này vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy chỗ đồ ăn sáng mà anh chê nguội không ăn. Sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?
- Được!
- Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gầm giường đã lâu anh không đi, anh thấy có được không ?
- Được!
- Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới quay lại hỏi: ?oCòn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không?".
***
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Nhân tiện xào lại phát (from www.thanhda.com)
Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em
"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
Comment: học sinh "tả thực"

Dành cho mấy pác chuẩn bị cưa cẩm 1iem nào đó:
size=5]Ưu tiên[/size=5]
Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên tìm cách chòng ghẹo.
- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?
- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!
- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?
- Tức là chính xem sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...
- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn... Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền... Nhưng tìm cô ở khoa nào?
- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ ở... nhà xác

Lấy vợ có lợi không?
Trong lễ kỷ niệm 50 năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông đã thu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững đến nhường ấy. Vẻ tự hào, ông bắt đầu diễn thuyết.
- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thày tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thuỷ, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà nếu bạn ở vậy, bạn sẽ không bao giờ cần đến.
***
Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ!
40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: "Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!".