Góc Thư Giản!!! Truyện mới đây!!!

Bình ngô đại cáo thời @
Từng nghe:
Việc bóng đa là chuyện quốc gia
Riêng cầu thủ rất cần ý chí
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Cúp vàng 6 lượt gôm thâu
Nhờ cầu thủ vừa tài vừa đức.
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoành sân cỏ
Thì Ro béo, Ro vẩu, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo.
Tuy phong độ lúc lên, lúc xuống,
Nhưng cũng chẳng bao giờ bán độ.
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ,
Lại xót thương nghĩ chuyện nước nhà...
Vậy mà:
Văn Trương nhận kèo nên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin danh bại Hải Lâm
Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi
Chứng cứ rành rành...
Vừa rồi:
Nhân tiện thắng mấy cúp loàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hy vọng.
Bọn phản quốc thừa cơ manh động,
Chỉ vì tiền chúng mãi quốc cầu vinh.
Nướng đô la trong những sòng bài,
Rồi túng thiếu chúng reo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế.
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời,
Bại nhân nghĩa nát cả đất trời,
Làm tan nát lòng người hâm mộ.
Thương thay:
Người bỏ công, bỏ việc qua Philip phất cờ cổ vũ,
Chỉ mong rằng thắng được Thái Lan.
Kẻ thì xem trực tuyến, lúc có, lúc không,
Như ở Clichy chẳng hạn
Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian,
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mái gái gú
Sức nào mà đá lại với Thái Lan?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy Áo
Độc ác thay đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi.
Lòng người đều căm giận,
Công an cũng chẳng buông tha...

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? ^_^
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?
- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?
- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?
- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?
- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?
- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?
- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?
- Anh đưa hết tháng lương cho con đĩ nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con đĩ cả hay sao?
- Không phải là đĩ thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?
- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?
- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?
Bốp.... --> Mở màn cho một trận chiến khác.

Phụ nữ thật khó hiểu
Nếu bạn làm việc quá nhiều, bạn không có thời gian dành cho cô ấy.
Nếu bạn không làm việc đủ, bạn bị coi là kẻ vô công rồi nghề.

Nàng có một công việc nhàm chán, lương thấp, đó là niềm đam mê.
Bạn có một công việc nhàm chán, lương thấp, tốt nhất nên đi tìm việc khác.

Bạn thăng tiến hơn nàng, đó là ?othiên vị?.
Nàng thăng tiến hơn bạn, đó là ?ocơ hội ngang nhau?.

Bạn ngợi khen nàng thật quyến rũ, đó là quấy rối ********.
Bạn giữ im lặng - sự lãnh đạm của đàn ông!

Nếu bạn khóc - ?oanh thật yếu đuối?.
Bạn không khóc - ?ođúng là kẻ vô tâm?.

Bạn quyết định chuyện gì mà không hỏi ý kiến nàng, bạn là gã khốn.
Nàng quyết định chuyện gì mà không hỏi ý kiến bạn - nàng là người phụ nữ độc lập.

Bạn yêu cầu nàng làm gì đó nàng không thích, đó là sự thống trị.
Nàng yêu cầu bạn làm gì đó bạn không thích, đó là một đặc ân!

Bạn mua hoa cho nàng - ?ocó ý đồ đen tối đây??.
Bạn không mua - ?ochẳng có thành ý gì cả?.

Bạn tự hào về những thành tích của mình, bạn kiêu căng.
Bạn không tự hào - thế là không có hoài bão.

Nếu nàng bị đau đầu, đích thị là nàng mệt.
Bạn đau đầu - ?oanh không còn yêu em nữa nên cố tình ngủ phải không??.

Chuyện tình Cá và Nước
Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự!!

Em tên gì
Một dạo, đâu khoảng hơn 20 tuổi gì đó, tự dưng mặt Tèo nổi đầy mụn, chỗ lỗi chỗ lõm như bãi chiến trường. Vậy là mình đã lớn rồi, Tèo nhủ thầm và quyết định tìm một cô bạn gái. May quá, qua CHAT cậu quen một cô có nick là... À, mà tôi không thể tiết lộ được, chỉ có thể cho bạn đọc một đoạn CHAT của Tèo và cô ấy thôi:
-... Dạo này em vẫn khoẻ chứ?
- Vâng ạ!
- Em biết tên anh rồi, sao không cho anh biết tên em đi?
- Tên em là ?ophần quý nhất của con trai?! Anh đoán đi.
- Em không đùa chứ?
- Không! Em gợi ý thêm nhé: Chữ cuối cùng là C.
Tối hôm đó Tèo thao thức đến 2 giờ sáng mới đoán ra tên cô ấy là Ngọc!

Sinh đẻ thời Internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Y học hiện đại
Tí & Tèo là hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, Tí sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Tèo bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, Tèo đến thăm Tí và thấy người kia đang chơi tennis.
- Không thể tin được! - Tèo thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và Tí mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, Tèo gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, Tèo vào viện thăm Tí và thấy bạn mình đang đá bóng.
- Không thể tin được! - Tèo thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, Tí lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn Tèo gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

"- Hãy cho tôi một học bổng, tôi sẽ đi ra nước ngoài"

Những bài văn bất hủ
Đây là nguyên văn một bài làm của học sinh, xin được copy nguyên vẹn, không sửa lỗi chính tả, lỗi câu:
Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ củng lấy được nhau bằng cách dắt nhau đi vô rừng. Gia đình nhà thống lý bá tra là chồng trước của Mỵ đã kéo đế, Mỵ dung cùi chỏ lên, đánh cho bọn nó tang tát hết trơn, mỵ lại giù A phủ vô nhà, miệng của Mỵ rỉ rỉ mấy giọt máu. Nhà Tô Hoài đã đề cao giá trị nhân đạo bằng cách cho cô mỵ đánh bọn cường hào ác bá kia đề dành lấy tự do và tình yêu chung thủy. ( Kính thưa thầy cô, em sắp bị khống rồi, lạy thầy cô chấm nương tay cho em nhờ cậy, để thấy cô tích đứt, em cảm ơn)
- Tây Tiến là một địa danh nổi tiếng ở miền tây, Quang Dũng đi bộ đội vào miền Nam, sau đó ra miền bắc rồi về miền tây nam bộ rồi lại ra miền tây. Quang Dũng kêu gọi các học sinh sinh viên Hà Nội lênh đường đánh giặc và bản thân ông làm tướng công công đồn dũng sĩ giết sách bọn giặc giả mang tàn nhẫn, quét sạch luôn bọn phong kiến ác ôn.
- Mỵ đi ngay ra gốc cây ở ngoài rừng, ngồi phịch xuống cái gốc cây mà khóc, A Phủ trông thấy liền gọi Mỵ dậy và tặng cho Mỵ một con dao để Mỵ cắt dây trói.
- Tại sao Mỵ phải lấy A Phủ, A phủ là một thằng nhà giàu độc ác tượng trưng cho bọn thực dân dã mang, chúng nó thực sự đàng áp nhân dân ta dìm nhân dân ta trong bể máu.
Còn giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: ?oHôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến?. Ôi!

Câu nói cuối cùng
- Của tổ bay : " cái đèn hiệu kia đang nháy, nhưng mà kệ nó "...
- Của tổ trưởng tổ bảo vệ nhà máy điện nguyên tử: " chỗ này chẳng có gì nguy hiểm "...
- Của người câu cá biển: " con cá này rõ ràng chưa được 1 mét " ...
- Của kiến trúc sư: " a tôi quên mất một thứ " ...
- Của một kiến trúc sư khác khi đang động đất: " nhà này tôi thiết kế, không có gì phải sợ cả " ...
- Của nhà du hành vũ trụ: " không sao, ôxy còn đủ cho 15 phút nữa " ...
- Của trộm đột vòm: " thang dây buộc chắc chắn rồi " ...
- Của người lái ô tô : " thằng điên này không chịu tránh thì ta cũng không tránh " ...
- Của phụ trách bể bơi: " tôi nhảy xuống cứu em đây " ...
- Của người lái máy xúc: " ống sắt gì mà lạ vậy nhỉ, thử xuống xem sao " ...
- Của người bay khinh khí cầu: " chúng ta chưa bao giờ bay gần tháp Ép-phen như lần này " ...
- Của tên cướp nhà băng: " hệ thống báo động đã được tắt " ...
- Của thợ săn gấu: " nào, chú gấu nhỏ, mẹ đâu ? " ...
- Của thợ đốn cây: " chú ý, cây chuẩn bị đổ " ...
- Của lái phụ: " bên phải không có xe nào tới " ...
- Của hướng dẫn viên du lịch: " lần sạp núi gần nhất xảy ra cách đây 200 năm " ...
- Của vận động viên leo núi : " dây an toàn rất chắc chắn " ...
- Của vận động viên leo núi khác : " tảng đá này có vẻ chắc chắn " ...
- Của nhà sinh vật học: " con rắn này tôi biết rất rõ, nó không độc " ...
- Của người buôn trứng khoán: " mua hết ngay lập tức " ...
- Của tổ trưởng tổ gỡ bom: " đồng chí hãy cắt cái dây dẫn này " ...
- Của tổ viên tổ gỡ bom : " tôi chọn dây dẫn màu đỏ " ...
- Của tổ viên tổ gỡ mìn: " có tiếng tíc tắc gì thế nhỉ ? " ...
- Của thủ trưởng : " món quà thật đẹp, bật lửa hình khẩu súng " ...
- Của thầy giáo hoá học: " thí nghiệm này hoàn toàn không nguy hiểm chút nào " ...
- Của nhà hóa học : " Axít này nhẹ " ...
- Một nhà hóa học khác: " hỗn hợp này chỉ nên lắc từ từ " ...
- Một người khác : " đúng ra bây giờ nó phải chuyển sang màu vàng " ...
- Một người khác nữa : " nó có được phép nóng lên không ? "...
- Lại một nhà hóa học nữa: " bây giờ đến lúc nếm thử mùi vị " ...
- Thêm một người nữa: " đây thật là một phản ứng thú vị "...
- Của phi công : " quên bơm xăng là thế nào ? " - Của người lợp ngói: " trời ạ, hôm này gió to quá " ...
- Của thảm tử: " rõ ràng anh là tên giết người "...
- Của người bị trấn lột : " tôi không có tiền " ...
- Của ông chồng: " thật sao, hôm qua là ngày cưới của chúng ta à ? "...
- Của thợ điện: " xong rồi, bật thử xem nào "...
- Của thợ điện khác: " chắc chắn là tôi đã rút cầu chì rồi "...
- Một người nữa: " tôi bật điện đâyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy "...
- Thêm nữa: " chỗ này không có điện " ...
- Của nhà phát minh: " nào chúng ta thử lần nữa "...
- Của thầy dạy lái xe: " đèn xanh rồi " ...
- Một thầy dạy khác: " bây giờ chị thử một mình nào "...
- Một thầy khác nữa: " anh thử lùi đỗ xe vào chỗ tôi đang đứng đây "...
- Của người đi xe đạp: " xem này, tớ buông cả hai tay "...
- Một người đi xe đạp khác: " nó phải dừng lại chờ, tớ đang ở đường chính "...
- Của người đi xe máy: " mũ bảo hiểm, tớ chẳng cần " ...
- Của người nhảy dù: " Cái gì, ba lô !!! " ...
- Một người khác: " dù phụ đâu ? " ...
- Của đồ tể: " ê này, vứt con dao cho tao "...
- Phi công trưởng: " đúng theo kế hoạch, vài phút nữa chúng ta sẽ hạ cánh"...
- Của thợ lắp ống gas: " cậu có lửa không ? "...
- Của khách trong quán ăn: " tôi chọn món nấm rừng " ...
- Của con tin: " mày không dám bắn đâu ! "...
- Một con tin khác: " súng không có đạn "...
- Con tin khác nữa: " súng nhựa chứ gì ? "...
- Của thợ sửa đường ray: " tàu chạy ở đường ray bên cạnh "...
- Của thợ săn: " rõ ràng là vừa có con sư tử ở đây "...
- Của lính mới, tập ném lựu đạn thật : " thủ trưởng vừa nói là tôi phải đếm đến mấy ? "...
- Một lính mới khác : " đây là quả lựu đạn giả "...
- Của đao phủ: " máy chém bị kẹt à ? Không sao, để tôi xem lại " ...
- Của phi công ném bom: " đang bay lộn ngược thì không được thả bom, KHÔNG !!!!" ....
- Của dân nghiện: " tép này quá nguyên chất ! "...
- Của thợ thông ống khói: " trên này trơn quá ! "...
- Của người dạy thú xiếc: " sao ? Tôi tưởng anh cho hổ ăn rồi ? "...