Góc Thư Giản!!! Truyện mới đây!!!

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"! Ac ac... Ác wá.

Coi Giờ
-Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
-À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
-Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
-Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
-Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
-Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".

Một cậu bé cùng với bố bước vào cửa hàng chuyên bán các phần mềm máy tính. Cậu bé chỉ vào quyển truyện tranh đang đọc: - Bố ơi, làm thế nào mà con ếch lại biến thành chàng hoàng tử nhanh thế ạ?
Ông bố chưa kịp trả lời thì người bán hàng xen vào: - Đấy là nhờ photoshop cả đấy cháu ạ!

Một người vào cửa hàng sách: - Tôi muốn mua cuốn "Nghệ thuật giữ chồng".
- Chúng tôi chỉ bán nguyên bộ: Tập 1 là "Nghệ thuật nấu ăn ngon"; tập 2 là "Cách tự sơ cấp cứu các loại chấn thương"...

Một bà hỏi người bán hàng: - Nước hoa quả này là nguyên chất hay ông đã pha thêm nước vào?
- Thưa bà, tôi sẽ không bao giờ hỏi là bà đẹp tự nhiên hay đã dùng son phấn.
=============================
Nhân viên quản lý thị trường chất vấn một bà bán thịt: - Cân của bà thiếu 150gr, bà nói gì về điều này?
- Tôi biết nói gì bây giờ. Tất cả là do thời tiết, mấy hôm nay trời nóng quá, đến tôi còn bị ngót mất mấy cân nữa là.
=====================
Trong tiệm bánh ngọt, một bà khách giận dữ nói với chủ tiệm: - Bánh của ông không thể chấp nhận được!
- Thưa bà, tôi làm bánh này từ khi bà chưa ra đời cơ...
- Sao?! Ông để từ lúc đó tới tận bây giờ?!
Được HkDngVn sửa chữa / chuyển vào 11:11 ngày 09/05/2007

Quy luật 3 cú đá:
Anh chàng nọ từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt trời. Anh ta bắn rụng một con, rơi xuống mảnh vườn một người nông dân. Trong lúc anh ta trèo qua rào thì người nông dân chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống mảnh vườn này và tôi muốn vào nhặt nó - anh chàng nói.
Người nông dân trả lời:
- Nó ở trên vườn của tôi cho nên nó là của tôi!
Anh chàng kia dọa:
- Tôi sẽ báo với chủ tịch xã về sự chiếm đoạt tài sản của ông.
Người nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu luật lệ của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao?
- Trước hết, ta là chủ đất sẽ đá chú 3 cú và sau đó chú có tài sản đá lại ta 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Anh chàng nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại người nông dân kia vì dù sao chú cũng trẻ khỏe hơn. Chú ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của người nông dân nhằm vào giữa hai chân làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi chú ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng. Anh chàng tội nghiệp gượng đứng dậy gằn giọng:
- Được lắm! Bây giờ thì đến lượt tôi.
Người nông dân cười:
- Thôi không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà đem vịt về!

Giờ công dân giáo dục, cô giáo hỏi Tí:
- Tí! Em hãy cho cô biết gia đình em quan tâm đến vấn đề an toàn giao thông như thế nào?
- Thưa cô, đêm đang ngủ em chợt tỉnh giấc, nghe bố hỏi mẹ: ?oNày em vấn đề giao thông hôm nay thế nào? Có an toàn không đấy??.
Mẹ em nói nhỏ: ?oAn toàn lắm! Nhưng phải đi cái mũ bảo hiểm vào cho chắc ăn, kẻo có gì thì khổ thân em!?.
Bố em không chịu, bảo: ?oThôi mà chạy chậm chậm cũng được, đeo cái bảo hiểm vào vướng lắm, chẳng thoải mái tí nào!?.
Mẹ em kiên quyết: ?oVướng hả? Thế thì đi bộ vậy nhé! Không xe máy xe miếc gì hết!?.
Đấy! Cô thấy gia đình em có nghiêm chỉnh không nào?
- Thôi! Thôi! Gia đình em quan tâm đến vấn đề về an toàn giao thông như thế là rất tốt. Ngồi xuống - 10 điểm!

Luôn bên anh
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

Cá voi đây!!

Sự Ra đời của ...
Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn. Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ thêm một ký ớt bằm. Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô. Nước mắt cá sấu tám xô. Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn... Nêm thêm chín chú lăng quăng. Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề. Ngọc Hoàng hứng chí hề hề."Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.Sai Thiên Lôi lấy bột nhào. Bắc Đẩu canh lửa,Nam Tào quạt than.Bổng nhiên một tiếng nổ vang. Thế là con gái tự nhiên ra đời....